今ここは、「新しい器」への定着＆なじませtime③【2025年10月20日～11月28日の私の世界メモ】

③2025年11月1日（土）～9日（日）

「新しい器」への交換作業を終え、
私は今、“過去からの延長線上ではない”
まっさらな「運命／物語」の入口に立っている……☆☺︎☆

「澄んだ心」で、日常に潜む《小さな変化／サイン／メッセージ》を、キャッチしていこう。

「観察」を続けよう。
意識と心を、ひらき続けよう。
　

そしたら山が……動いた、、、かも！？☆☺︎☆

未来の私へ。

今ここ、めちゃくちゃおもしろい＆すごい流れだね☆☆☆☆☆

2025年11月1日（土）

11月のはじまりは、どしゃ降りNightからの大晴天☺︎

日中はひとりの時間を満喫し（ひとり最高♡☜猫はいるけど）、家族が帰ってきてからはなんだかバタバタ。ずっとバタバタ。夜まで心、落ち着かず。……ふぅ。

◎「11月」になったら、「切り替わり」のエネルギーをすごく感じてる。
・意識の中では「全部10月に置いてきた」から。
・心地よく、ゲートを抜けたイメージで。

2025年11月2日（日）

青空と雲のバランスが、両極端？な今日の空。「めっちゃ晴れてる！」と思えば「完全な曇り空」だったり。

家族のめちゃくちゃなスケジュールの影響で、今日も「日常」がめっちゃくちゃ。でもできる限りの「自分の時間」を確保して、その中で自分を思いっきり寛がせる。それぞれの部屋があれば、いろんなことが解決するのにな……って話ももう飽き飽き。
忙しくしている本人より、猫と私の方が、猛烈に疲れている（私たちは気を使う→消耗するから）。

・ちょうどこの疲れ果てている夜に、22時から10分間、無料の遠隔ヒーリングを申し込んでいた☆　ベッドに倒れて（笑）受けてみたけど、特には何も感じられず。でも終わってから、体が軽くなったような感じがした。今後の変化も楽しみ＆観察しよう♪☺︎

2025年11月3日（月）「文化の日」

休日の家族と家で一緒に過ごしたくないので（在宅ワークなだけで、私の限界はとっくに超えている）ひとりで出かけるつもりだったのに、久々の「めまい」に襲われ、起きられず。

・早朝に目を覚ましたとき（1回目。たびたび猫に起こされる、こま切れ睡眠の日々よ……泣笑）、なんだか口の中が「苦かった」。実際に苦味を感じていたのか、感覚がバグって？いたのかは不明。うがいをしたら大丈夫になった。

・2度目に起きたときも「めまい」はしてなくて、その後、寝ているときに「左」に寝返りを打とうとしたら、「めまい」に襲われる。なんだか首や肩もガッチガチ。左を向かずに（いればほぼほぼ大丈夫）、そのまま眠り続ける。

・次にトイレに起きたときも、まだクラクラしていて、そういうときは眠るしかないから、レメディ飲んで、また眠る。

・気づいたら14時。「めまい」は去っていた。あとは起きて、いつもどおりに？過ごす。

※これ、ゆうべの遠隔ヒーリングの影響だったのかしら？？？☺︎？（家族のめちゃくちゃスケジュールによる精神的ストレスも／かなり！笑／重なっていたから、／自分のストレス＋猫のケア／混ざり合って、ぐちゃぐちゃに？笑）

結局そのまま起きていられた自分が（少し緩めに、体ほぐし→ピラティスもやったし）、昔なら考えられなくて（絶対に寝込んでた。たぶん数日は起きなかった。／子ども＝思春期？の頃から、30歳くらいまでかなぁ……？　大人になるにつれ頻度は減っていたけれど、年に数回はこの「めまい（頭が割れるように痛くて、猛烈な吐き気も）」に襲われていた）、“あの頃＆あの日々の（感受性が強すぎてぶっ壊れていた）自分”を振り返る（「不調」によって自然と？／強制的に？笑／思い出させられる）。

・なんだか体がめちゃくちゃ重いし硬い。「少し前の自分（の体）に戻ったみたいだ」→「つまり今＝最近は、ずいぶん“変わっていた”のだなぁ〜（がんばったなぁ〜♡私♡）」と変化を実感し、しみじみと感動。

2025年11月4日（火）／火星、射手座へ

雲ひとつない青空。窓から見えるイチョウの木（とても大きな）の葉が、黄色く色づきはじめている。

めまいの記憶と感覚が体に（まだ新しく）残っているせいか、なんだか眠れた気がしない。乾燥感もかなりある（心と体の？☺︎）。あと肩と首が相変わらずガッチガチ（まくらを使って眠れない。←たまにある）。頭の芯？にも小さな痛みがずっとあるなぁ……

いろんな不調？を、静かに観察。やさしく調整。「自分に優しくするのも、めっちゃ上手くなった☺︎」→ここまでの変化（古い器の記憶全集？苦笑）を味わい、今の自分を喜ぶ？（そして感謝する）ための……今回のこの展開か？？？

夕方くらいからぐっと楽になってきた。「そうそう、今の私はこういう感じ……」と、最新の自分と繋がり直していく感じ？→「再接続、完了」みたいな？（つまりそれが “「新しい器」になじませていく” ということ？？？）

・夜に向け、気温がぐんぐん下がってきている。台所で換気扇をつけると、「まるで外で料理してるみたい」な季節がやって来た。私はとても「よい家」で育ったので（当時の北の田舎町としてはかなり最先端だったはず……の高気密・高断熱住宅。もちろん複層サッシ＆24時間換気システムで、吹き抜けがあり、冬でもFFストーブ1台で家中暖か＆夏も涼しい♡♡♡みたいな最高の環境だった☺︎）、
この「家の中なのに寒い」とかまじで意味わからん（大人になってからこの経験するストレスの大きさよ！苦笑）なのだ。コンクリート古マンションの1階で、「基本的人権」（私のそれはレベルが高すぎる）について考えさせられる日々よ……

※さらに。この日の夜だった。家族の引っ越しに対する今の気持ち？を、ふいに耳にして、状況が一変したのを感じた。「あぁこれで引っ越せる」と静かに悟？った。「へぇ～～～」が止まらなかった。
・「へぇ～～～」（そう思ってたんだ、ついにそう思いはじめたんだ、このタイミングなんだ、今ならきっと引っ越せるんじゃないか？……etc…etc……）
それまで私は、「なんだかんだ言ってもこの人は、本心では（腹の底、無意識の底、本能的には？）『別に自分は永遠にここに住めるけどね』と思っているから、いつまで経っても本気で？引っ越す気にならない／なっていない／のだろう（私のように「まじで、もう限界だから！！！！！」とはまったく感じていないから。／貧しさとか汚さとか不便さとか狭さとか……への「耐性」がありすぎるor「鈍い」のだ。←素晴らしい。それはまさに「生命力」。私と違ってどこでも眠れる・どこでも暮らせる・どこでも生きていける！！！／だからこの環境で在宅ワークを強行できるのよね、どこにもスペースないのにさ！）」と思ってきたのだけど、どうやら今季はいよいよ彼も「できればもう、この冬は、ここで過ごすことを回避したい……（自分も限界です）」らしい。その、思わず／自然に／こぼれ落ちた「本音」のようなものを、私はすかさずキャッチし、こう返した。

「引っ越そう！！！！！」

その瞬間（正確には、彼の本音を耳にした瞬間）、流れが変わった気がした。
動かぬ「山」が……ついに！！！　動いた気がした。

2025年11月5日（水）／牡牛座の満月（スーパームーンらしいね☺︎）

今日こそ！→出かける（笑）。まくらで眠れたし、微かな（でも消えなかった）頭の痛みもなくなった。動けるって、本当に嬉しいね！

引っ越すとなると、仙台を離れることになりそうだから、「こんなふうに街を楽しむ（バスで簡単に来ることができる）日々も、もうすぐ終わるかもしれないんだなぁ～～～」としみじみしながら、いつものように「ひとりの時間」を満喫して歩く。

2025年11月6日（木）

土曜日に久しぶりに物件（こちらは築6年）を見に行くことになり、頭の中でシミュレーションが止まらない（間取り図オタクなので、見に行く前から何をどこに配置しようか頭の中が大忙し。笑／でもこの時間、好きなのよね〜♡笑）。

そして夜、「あぁ……もうこれは、“ここに引っ越せ”ということね……」という、まるで今の私たちのために用意されたような？物件（とにかく金額的に、完璧＆理想以上。しかも複層サッシ☜絶対欲しい！）をさらに見つけてしまい……

※見つけた瞬間、わかった。

宇宙？に、「これ、用意しておきましたよ☆」と差し出されているのが……直感的に、完全に？、わかった。

・「敷金・礼金ゼロ、仲介手数料もなし、12月分のフリーレント」という夢のようなキャンペーン中
・家賃が、今の格安な金額とまったく一緒（＋管理費だけど、インターネットが無料♪）
・2階・角部屋、複層サッシ、全室フローリング（猫が吐くから畳はもう勘弁）
・それぞれの個室が持てる2LDK、バルコニーもある（今はない）
・築23年だけど、壁紙や床はリフォーム済み、照明付き
・周辺環境も、建物が密集してなくていい感じ

でもね、本音を言うと……
「ここまで待ったのに（本当に長い長い長い時間※）、やっと現れた物件がこれなのか……？？？（確かに金額的には夢のようだけど、ハード面も最低条件は満たしているけれど……でも立地は死んでいるし、なによりまったくわくわくしない」って気持ちがどんどんどんどん膨らんできて、
でも今の自分たちが引っ越せるとしたらもう「ここしかない」って感じにリアルで、、、

そんな気持ち（そう、これは「抵抗感」！）をひとりで静かに見つめ続ける。
　

（※少なくとも……ここから「12年（!?）」経っているのよね……）

2025年11月7日（金）／金星、蠍座へ☆

明日見に行く物件のことで、相変わらず心落ち着かず（苦笑）。そわそわしている自分を自覚＆観察しながら、体をほぐしたり（センタリング＆グラウンディング、そして「呼吸」を意識せよ☆）、トイレ掃除したり。

しかしどんなにモヤモヤしていても、私にはもう「ここなのだ、ここに引っ越すのだ」とわかってしまっている……この感覚。

いちおう家族と共有？し、「もはやどこでもいいから引っ越したい（引っ越せるなら、どこにでも行く！）」という気持ちと、「ここまでこんなにも待ったんだから、報われるような？（そう、報われたいの！笑）物件に引っ越したい！」という気持ち、両方あるよね……となだめて？もらう。

でも、どんなに「無理して行くことないよ」とか言われても、私にはもう「ここなのだ、ここに引っ越すのだ」とわかってしまっている……この感覚。笑

2025年11月8日（土）／逆行中の天王星、牡牛座へ

早起きし、いざ！ 物件の内覧へ。

→→→決めた。決まった。最初から（見つけた瞬間から）「決まっていた」ことを確認？しただけ。「わかってた」と私は思う。静かに受け入れ？る。

こんなにも待ち望み続けた「引っ越し」なのに、別に全然気持ちが高まらなくて（笑）、それがうんざりするほど？「リアル」すぎて、「夢物語」のようなもの・こと（私が想い描く）なんて起きないのだなぁ〜〜〜と心が沈む？静かになる？のだけれど……

でも、それでもまだ思うのは「今回のこの展開、この物件は、明らかに＆100%『彼へのご褒美／山羊座冥王星時代を死なずに生き抜いた、超「山羊座」の彼への、冥王星からの置き土産』で、『私の（望みを満たす？もの）』じゃない」ということ。
（見つけたのは私だけど、だから私は受け入れるのだけど、／だってこれが宇宙？からのサインだとわかる・感じるから／でもね、私はキャッチ？しただけで、これは「彼にもたらされたもの・彼の人生？に対して起きていること」。私に向けられた？出来事じゃない。私は強欲＆貪欲で／苦笑／こんなんじゃ満足しない。満たされない。もっと完璧なもの・自分の理想に近いものが欲しい……／あぁ本当に、こんなに長く待ったのに、現れたのが“これ”なのか……／と言う。奇跡なんて起きないんだな、と嘆く。絶望。でも！！！　彼にとってはまったくの「完璧」で、奇跡みたいな物件なんだとわかる。そして今の私たちが動けるとしたら“ここ”／しかない／と、はっきりと感じられる。／だって、こんなにも長い時間どこにも引っ越せずにいたんだから、“ここ”がどれだけ私たちにとって価値？があるか、それはもう腹の底から？感じられる＝「わかる」ってもんだ）
※文章変だけど、このまま残しておくわ。

つまりね、『私へのギフト（？）』は、ほかにあるということ。
この先に、引っ越した先の人生で、用意されているということ。

ひとまずそういうことにして（笑）、
ここで私は、この流れにありがたく便乗？させてもらって（他人と一緒に生きていると、こういう利点？がありますな。逆もしかりだけど）、環境を整えて（それはずっと私がやりたかったこと！　ずっと望んでいた「自分の部屋＝サンクチュアリ」）、
私は『私の真の望み』つまり『夢』を、ますます叶えに？進むのだ……

☆☆☆☺︎☆☆☆

……と、モヤモヤの向こうから「内なる真実」を探り当てて、つかみ取って、
全部を？「感謝」に書き換えて？

とにかく「引っ越し」したいから、
生活環境を「変えたい／思いっきり整えたい」から、

私は行く。

進む。流れに乗る。流される。流れる。

そしてこの引っ越しを、楽しむ。結局楽しむ。
新しい環境を、整えていくことを、愛す。

2025年11月9日（日）

家族みんなで、昼すぎまで、たっぷり眠る。
起きたら夕方みたいに暗くて（小雨が降ったり止んだり）、昨日は早起きだったから、時差ボケみたい＆時空を超えたみたい。

いつものチャクラメディテーション的なものをやっていたら、最後の「クリア」のところで「今日はめちゃくちゃエネルギー感じるぞ！！！ぐるぐるしてる！」と思っていたら、地震だった！☺︎☺︎☺︎（笑／でもすごいタイミング☆）

そして夜。新しい物件の保証会社の審査が通ったと連絡あり。

私たち、本当に、引っ越すんだなぁ……

新しい部屋（☜間取りが全然理想的じゃない。特に台所。古い物件によくある、「そこでご飯食べないのに」無駄に広い台所。そしてリビング狭め）は、間取り図オタク＝私の腕の見せどころ☆☺︎☆「あぁ、腕が鳴るぜ♪」だぜ☆