24年間、心の病と共に生きて｜何者かになりたかった私が、何者かにならなくても幸せと思えるまで【自己紹介】

はじめまして。

「じゅん🍀うつ抜けラボ」のじゅんです。

私は今、妻と子どもたち、母親と暮らしながら、会社員として働いています。

仕事を終えて家に帰り、妻の手料理を家族で食べる。

子どもたちの話を聞く。

休みの日には、家族で出かける。

特別なことではありません。

誰かに自慢するような、華やかな暮らしでもありません。

でも私は今、そんな何気ない日常を、とても幸せだと感じています。

昔の私は、こんな日常だけでは満足できませんでした。

もっと成功したい。

もっとお金を稼ぎたい。

周りを見返したい。

何者かになりたい。

そう思いながら、ずっと自分を変えようとしてきました。

その背景には、人から認められたいという強い思いがありました。

けれど、24年間の闘病と自己探究を経て、今はこう思っています。

何者かにならなくても、私は私の人生を生きていい。

今日は、そんな私の人生と、このnoteで届けたい思いについてお話しします。

昔の私は、自分が嫌いでした

子どもの頃の私は、劣等感とコンプレックスの塊でした。

勉強も運動も苦手。

人前に立つと顔が赤くなり、声が震える。

自分の容姿にも自信がありませんでした。

そして、父は私にとって怖い存在でした。

理不尽に怒鳴られることもあり、いつも父の顔色をうかがっていました。

褒められたり、甘えさせてもらった記憶も、ほとんどありません。

母は明るく優しい人でしたが、働き者で忙しく、姉と私は祖母に面倒を見てもらうことが多い子ども時代でした。

高校卒業後、私は地元を離れて就職しました。

今振り返ると、親や自分が育った環境から離れたいという思いもあったのだと思います。

そんな私の人生が大きく変わったのは、24歳のときでした。

24歳で、人生が止まった

2社目の職場で人間関係のもつれから心の調子を崩し、うつ病と診断されました。

会社を辞めて実家へ戻り、半年ほど引きこもりました。

当時、私が何より怖かったのは、

「社会から、はみ出してしまうこと」

でした。

周りは働いている。

みんな普通に人生を進んでいる。

それなのに、自分だけが止まってしまった。

「この先、自分はどうなってしまうんだろう」

そんな不安を抱えていました。

だから私は、必死に自分を変えようとしました。

心理学、自己啓発、成功哲学。

本を読み、学び、新しい考え方に触れました。

本の中の言葉に救われたことも、何度もあります。

再就職し、仕事が楽しいと思える時期もありました。

「これで人生をやり直せるかもしれない」

そう思いました。

ところが26歳のとき、再び心の状態を大きく崩し、統合失調症と診断され入院しました。

その後も転職や入院を繰り返しました。

24年間の闘病生活。

精神科への入院は5回。

転職は13回。

統合失調感情障害と診断された経験もあります。

それでも私は、何者かになることを諦められませんでした。

私は、何のために成功したかったのか

20代の後半から、私は起業にも憧れるようになりました。

自分で仕事をして成功したい。

お金を稼ぎたい。

人から認められる人間になりたい。

でも今振り返ると、その奥には別の思いがあったように感じています。

「父親に認めてもらいたい」

子どもの頃、父から褒めてもらった記憶がほとんどなかった私は、心のどこかで自分には価値がないと思っていたのかもしれません。

成功すれば、父に認めてもらえる。

「お前、よくやったな」

そう言ってもらえたら、子どもの頃の自分まで救われるような気がしていたのだと思います。

だから私は、本を読み、学び、起業を目指し、何者かになろうとしました。

でも、当時の私が追いかけていたのは、

「自分はどう生きたいのか」

という問いではなく、

「どうすれば認めてもらえる自分になれるのか」

という答えでした。

今なら、その違いが分かります。

幸せになっても、満たされなかった

38歳で結婚し、40歳で長男が生まれました。

ずっと欲しかった家庭を持つことができました。

幸せでした。

ところが長男が生まれたわずか3日後、心の状態を大きく崩し、再び入院することになりました。

その後も仕事を探し続け、42歳のとき、13回の転職を経て、自分に合っている、私にとって天職と思える仕事に出会いました。

次男も生まれました。

仕事がある。

妻がいる。

子どもたちがいる。

昔の私が欲しかったものを、すでにたくさん持っていました。

それでも私は、どこか満たされませんでした。

「もっと何かできるはずだ」

「自分には使命があるはずだ」

そんな思いが消えなかったのです。

その頃、9年間、難病で寝たきりの生活を送っていた父が他界しました。

かつての私は、父に対して強い怒りやわだかまりを抱えていました。

でも、病気になった父と向き合う中で、少しずつ気持ちが変わっていきました。

「父も辛かったんだな」

そう思えるようになったとき、父を嫌っていた自分自身のことも、少しずつ許せるようになりました。

私の中で、父との心理的な和解ができたのだと思います。

それでも、何者かになりたいという思いは残っていました。

起業や副業に挑戦する中で、再び心の状態を崩し、入院を繰り返しました。

仕事上の事故も重なり、天職だと思っていた仕事を離れることにもなりました。

また、人生が止まりました。

自分を変えるより、自分を知る

私は長い間、人生を変えるための答えを自分の外に探していました。

本の中。

成功者の言葉。

ビジネス。

お金。

人からの評価。

もちろん、そこから学んだことはたくさんあります。

でも、何度も立ち止まり、自分自身と向き合う中で、少しずつ気づいたことがあります。

私は、自分を変えようとするばかりで、自分自身のことを十分に理解していなかったのではないか。

本当は何が好きなのか。

何を大切にしたいのか。

どんな生き方が自分に合っているのか。

私は長い間、そんな自分の本音よりも、人からどう思われるかを優先していました。

だから今は、

「人からどう思われたいか？」

ではなく、

「自分はどうしたいか？」

と問いかけるようにしています。

もちろん、今でも人の目は気になります。

不安になることも、迷うこともあります。

それでも、自分の気持ちを大切にして、自分の意思で選べるようになってきました。

私にとって「自分らしく生きる」とは、自分勝手に生きることではありません。

家族も仕事も大切にする。

そのうえで、自分の気持ちも無視しない。

自分の特性を理解し、できることも苦手なことも受け入れながら、自分に合った生き方を選んでいく。

長い時間をかけて、私はようやくそんな考え方にたどり着きました。

そして今、かつて天職だと思っていた仕事に、会社を変えて再び巡り合い、働いています。

うつ抜け、その先へ

仕事を終えて家に帰る。

妻の手料理を家族で食べる。

子どもたちの話を聞く。

休みの日には家族で出かける。

本を読み、自分の考えを深める。

そして、自分だから書ける言葉を残していく。

今の私は、そんな日常を大切にしています。

昔は、何者かにならなければ幸せになれないと思っていました。

でも今は、

何者かにならなくても、私は私の人生を生きていい。

そう思えるようになりました。

私が大切にしているのは、「うつ抜け、その先へ」という考え方です。

症状や病気のことだけでなく、その先にある自分の人生にも目を向ける。

「私は、これからどう生きたい？」

「何を大切にして暮らしたい？」

そんな問いを持ちながら、自分の人生を歩いていくことです。

私にとっての「大丈夫」とは、不安がなくなることでも、問題が起きなくなることでもありません。

何かあっても、自分と向き合いながら、また選び直していける。

そんな安心感です。

このnoteで届けたいこと

私はこれまで、TikTokを中心にショート動画で発信してきました。

でも、短い動画だけでは伝えきれない思いや、その考えにたどり着くまでの過程があります。

だから今は、noteに自分の言葉を残していきたいと思っています。

このnoteでは、24年間の闘病経験や自己探究を通して気づいたこと、そして今の日常で感じることを書いていきます。

生きづらさの背景にある思い込み。

人の目を気にしてしまう気持ち。

自分の本音が分からなくなること。

何者かになろうとして、自分を追い立ててしまうこと。

そして、何気ない日常の中にある幸せ。

私が何かの正解を教える場所ではありません。

「私は、こんな経験をして、こんなふうに考えるようになりました」

と、自分の人生を言葉にしていく場所です。

その言葉が、誰かにとって自分自身を見つめ直すきっかけになれば嬉しいです。

そして、私が一番届けたい言葉があります。

「自分らしく生きれば、大丈夫なようになっているんだよ」

これは、私自身に向けた言葉でもあり、人の目を気にして自分の気持ちを後回しにしてしまう、大切な妻にも伝えたい言葉です。

もちろん、誰もが自分らしく生きるだけですべての問題を解決できるわけではありません。

私が伝えたいのは、

「本当の自分で生きても大丈夫。安心して前へ進もう」

という思いです。

私は医師でも、医療従事者でもありません。

ここに書くのは、24年間、精神疾患とともに生き、自分の人生を考え続けてきた一人の人間としての経験と考えです。

治療中の方には、必要な医療を大切にしてほしいと思っています。

そのうえで、もし今、あなたが生きづらさを感じているのなら。

人からどう思われるかが気になって、自分の本音を後回しにしているのなら。

私は、あの頃の自分に語りかけるように、言葉を残していきたいと思っています。

「私も、そこにいたよ」

「いきなり変わらなくてもいいよ」

「自分はどうしたいか、自分にも聞いてみよう」

そんな言葉です。

今でも私は、完成した人間ではありません。

不安も迷いもあります。

それでも今、私は笑っています。

このnoteが、あなたにとっても、自分の人生を少しだけ見つめ直せる場所になれば嬉しいです。

必要なときに、また読みに来てください。

そして、もし今、
あなたも自分の人生の途中で立ち止まっているのなら、

このnoteのどこかの言葉が、

「もう一度、自分の人生を歩いてみようかな」

と思える小さなきっかけになれたら、

私は嬉しいです。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました。