#01 100点を目指し続けた先で、“hotaru”を考えるようになった。

前回の投稿から時間が空いてしまった。
正直調子が悪かった。今もまだ倦怠感が強い。
ただ、1本目公開以降の思いだけは書き記しておきたい。

さて、タイトルの話に戻るのだが、前回の投稿でも書いた通り、今は休職中である。休職中は何もしない、気にもかけないことが鉄則だ。初めての休職の時は、誰からも連絡が来なくなったことに対して悲観し、自分の価値のなさを嘆いたりした。今は慣れたが、それでも何もできない自分や、世間の様子を傍目に寝込んでいる自分のやるせなさには嫌気がさす。

この休職中カウンセリングも試し、過去を根掘り葉掘りしてみた。他にも色々と試行錯誤している。それでも、2歩進んでも3歩下がるような感覚。カウンセリングは気が楽になるものかと思っていたが、過去を振り返る作業は相当心をすり減らす。結局入院することになったのも重なり、半年ちょっとでやめた。

未だに微妙に前に進めていない違和感だけが残る。確かに休職直前に比べれば良くなっているはずなのに、復帰できるまでには至らない。久しぶりに会った大学の友人には「仕事を舐めている」と言われた。
傷病手当で生活している僕が飲んだ後、疲れたからタクシーで帰ろうかなとポロッと言った時に、金を稼ぐのがどれだけ大変かということも含めての真っ当な意見だった。
そのあと彼は、あるインタビュー動画を送ってきた。

それが井上慎平さんという方の対談動画だ。井上さんの動画はそのあと何本も見た。そこで語られていたのは、日本的な教育が「空気を読む」ことを重視し、周りに合わせることを求めてきたという話や、能力というものは個人の中にあるのではなく、他者との関係の中においてのみ存在するという話だった。環境が変われば、デキる人が突然そうでなくなることもある。（違ってたらごめんなさい）

それを聞いて、ふと気づいた。自分は空気を読み、いい人でいようとしてきた。そして、かつて壊れる前に「お前しかいない」と言われていた時の自分を、今も求めてしまっている。でも結局、僕はただの2:6:2の法則の真ん中、凡人の6の人間に過ぎなかった。それなのに、80点でいいと思いながら、どこか100点を目指している。

だから、Apple Watchの採点がチクっとするのだ。睡眠なんて別に何点であろうが、本当に今大事なのは少しでもちゃんと寝られれば、それで御の字なのだ。

とはいえ、ずっと障害を抱えてから、仕事も生活も何もかも期待せずに80点どころか60点でも十分。満足はしないけど、体調を崩してまた波が出るよりマシだと自分に言い聞かせて、だいぶ受け身になって生きてきた。でも、やっぱりかつての自分をどこか求めてしまう。完璧主義の名残なのかもしれない。主治医にも少し鬱気味くらいがちょうどいいと言い聞かせられながら。

4回も離脱することになってしまった僕自身が、元に戻ることに必死になったところであまり意味などないのかもしれない。職場に戻っても、休職をするたびにどんどんとパフォーマンスは落ちているのだから。どこかまだ世の中の成長神話のようなものが頭にこびりついている。

だから、成長・変化・評価が付きまとうこのご時世、自分の本当の心を守るために、あえて「成長させない」ものを作ろうと思ったのだ。世に放たれれば、嫌でもそういう環境に適応を求められるのだから。