会話が苦手な人ほど、「正しい返し」を探している。
「今の返し、あれでよかったのかな？」
誰かと話したあと、こんな反省をしたことはありませんか。
もっと面白いことを言えばよかった。
別の質問をすればよかった。
あそこで話を広げられたはずなのに。
会話が上手くなりたい人ほど、自分の発言を振り返り、より良い返しを探そうとします。
しかし、ここに一つの落とし穴があります。
会話を上達させようとするほど、会話そのものが難しくなることがある。
なぜでしょうか。
会話には、そもそも正解がない
例えば、職場の同僚がこんな話をしたとします。
「昨日、久しぶりに学生時代の友達と会ったんですよ」
あなたなら、どう返しますか？
「いいですね！ 楽しかったですか？」
「学生時代の友達って、久しぶりに会うと懐かしいですよね」
「何年ぶりだったんですか？」
どれも自然な返答です。
しかし、どれが一番良い返答なのでしょうか。
実は、これだけでは判断できません。
相手が楽しかった思い出を話したいのか。
久しぶりに会って驚いたことがあるのか。
それとも、単に雑談のきっかけとして話しただけなのか。
相手の意図によって、適切な返しは変わります。
つまり、会話の良し悪しは、自分の発言だけでは決まらないのです。
「上手く返そう」が、相手を見る余裕を奪う
会話が苦手なとき、私たちは自分の発言に意識を向けがちです。
何を言おう。
どうすれば面白くなるだろう。
沈黙にならないようにしなければ。
しかし、自分の返答を考えることに集中しすぎると、相手の話を十分に受け取れなくなる場合があります。
相手が何を伝えたいのか。
どんな気持ちで話しているのか。
どこに興味を持ってほしいのか。
本来、会話を続けるために重要な情報が、見えにくくなってしまうのです。
これは、相手を理解することよりも、自分が上手く話すことを優先している状態とも言えます。
もちろん、返答を考えること自体が悪いわけではありません。
問題は、返答の完成度ばかりを気にして、相手への関心が薄れてしまうことです。
上手い人は、返答を外しても会話を続けられる
ここで、もう一つ考えてみてください。
会話が上手い人は、いつも相手の期待どおりの返答をしているのでしょうか。
おそらく、そうではありません。
相手の意図を勘違いすることもあるでしょう。
質問が思ったほど盛り上がらないこともあるはずです。
それでも会話が続くのは、最初の返答が完璧だからとは限りません。
相手の反応を見て、次の返答を変えられるからです。
例えば、友達と会った話に対して、
「楽しかったですか？」
と質問したとします。
ところが相手は、
「いや、それが結構気まずくて……」
と答えた。
ここで必要なのは、最初の質問を反省することでしょうか。
むしろ、
「えっ、何かあったんですか？」
と返せば、自然に会話は続きます。
最初の予想が外れても、相手の反応から新しい情報を受け取り、次の発言につなげればよいのです。
会話の上手さとは、正解を当て続ける能力ではなく、相手に合わせて修正できる能力でもある。
私はそう考えています。
会話は、テストではなく共同作業
そもそも、会話を一問一答のテストのように考える必要はありません。
自分が発言する。
相手が反応する。
その反応を受けて、また自分が話す。
会話は、この繰り返しで進んでいきます。
だからこそ、一つの発言だけを取り出して、成功か失敗かを判断するのは難しいのです。
少し的外れな質問をしても、相手が訂正してくれるかもしれません。
思ったほど面白いことを言えなくても、そこから別の話題が生まれるかもしれません。
もちろん、不用意に相手を傷つける発言は避けるべきです。
しかし、そうした基本的な配慮を守ったうえであれば、すべての返答を完璧にする必要はないでしょう。
会話は、一人で完成させる作品ではありません。
相手と一緒に作っていくものなのです。
上達したいなら、反省する場所を変えてみる
会話のあとに振り返ることは、決して悪いことではありません。
ただし、振り返る内容を少し変えてみてはどうでしょうか。
「もっと上手い返しはなかったか？」
ではなく、
「相手は何を話したかったのだろう？」
「自分は相手の反応を受け取れていただろうか？」
「予想と違う反応が返ってきたとき、会話を修正できただろうか？」
こうした問いなら、次の会話にも活かせるかもしれません。
大切なのは、毎回正しい返答をすることではありません。
相手を理解しようとしながら、会話を続けていくことです。
会話が上手い人は、間違えない人ではなく、間違えても会話を続けられる人なのかもしれません。
そう考えると、会話は少しだけ気楽になるのではないでしょうか。
