「母親なんだから心配」って、ほんとにそう？

どこかで、こんな話を聞いたことがある。

「母親って、子どもを産んだ時点で、もう母親の役目は終わってるんだよ。」

その先に、母親として何をするか。

どこまで子育てをするか。

それは、また別の話なんじゃないか。

その話を聞いたとき、私は、

「あー、確かにな」

と思った。

だって、子どもを産んだ。

それだけで、私はもう母親なんだもの。

子どもを産んだからといって、

私の人生まで、子どものものになる必要はない。

私は、そう思うようになった。　

母親なんだから、全部背負う？

世の中では、

「母親なんだから」

という言葉が、たくさん使われる。

子どもの健康。

学校。

勉強。

食事。

生活。

心。

しつけ。

将来。

子どもに何かあれば、

「お母さんはどうしていたの？」

と言われる。

共働きで、仕事をして。

帰ってきたら家事をして。

子どものことをやって。

学校のことも考えて。

子どもの心にも寄り添って。

自分のことは後回し。

いやいや。

スーパーマンじゃないっつーの。

母親だって、人間なんだよ。

疲れるし。

眠いし。

自分の時間もほしい。

好きなことだってしたい。

何もしたくない日だってある。

それなのに、

「子どもより自分を優先したい」

と言ったら、

「強い自己愛」

なんて言われることもある。

でも、

自分を大切にすることって、本当に強い自己愛なのかな？

子どもより自分を優先してもいい

私は、

「自分を優先すること」と

「子どもを大切にしないこと」は、

同じじゃないと思っている。

自分の仕事を大切にする。

自分の好きなことをする。

休む。

家事を誰かに頼む。

子どもを誰かに預ける。

今日はご飯を作らない。

自分の人生を楽しむ。

それをしたからといって、

子どもを愛していないわけじゃない。

むしろ、

私は私の人生を生きる。
あなたはあなたの人生を生きる。

そんな関係があってもいいんじゃないかな。

親子だって、合わないことがある

だって、

親子だからといって、

必ず相性がいいわけじゃない。

親子だから、分かり合えるとも限らない。

親が大切だと思っていることを、

子どもが大切にするとも限らない。

親が一生懸命伝えたことを、

子どもが学ぶとも限らない。

何を学ぶのか。

何を選ぶのか。

何を大切にするのか。

それは、その子自身の人生なんだと思う。

だから私は、

子どもの人生まで、母親が背負わなくてもいい

と思っている。

子育てって、家族だけでするものなのかな

そもそも、

子育てって家族だけでするものじゃないと思う。

父親もいる。

祖父母もいる。

保育園や学校もある。

友達もいる。

地域もある。

社会もある。

いろんな人との関わりの中で、

子どもは育っていく。

なのに、

「母親なんだから」

と、母親一人にどんどん責任が集まっていく。

私は、それって本当に必要なのかなと思う。

私は「母親の役目から降りてもいい」と思っている

少し極端に聞こえるかもしれないけど、

私は、

物理的に子どもを産んだら、母は母の役目から降りてもいい

と思っている。

もちろん、

「子どもを捨てていい」

という意味じゃない。

そうじゃなくて、

母親という役割を、自分の人生のすべてにしなくてもいい

ということ。

母親になった。

でも、私は私。

子どもは子ども。

子どもが大きくなったら、

その子の人生は、その子のもの。

私は私の人生を生きていい。

そして、もうひとつ思うことがある

自分の母親を、

どうしても許せない。

ずっと恨んでいる。

母親にされたことが忘れられない。

そんな気持ちを抱えたまま、

子どもと一緒にいるのって、

きっと苦しいこともあるんじゃないかなと思う。

なぜなら、

自分の中に残っているものは、

子どもとの関係にも出てくることがあるから。

心配って、本当に愛なのかな？

親から受け取るものって、

言葉や生活習慣だけじゃないと思っている。

恐れ。

不安。

「こうあるべき」という思い。

相手をコントロールしたくなる気持ち。

人の機嫌を気にすること。

失敗しちゃいけないという感覚。

そういうものも、

知らないうちに受け取っていることがある。

そして、それを「自分のもの」だと思って生きている。

たとえば、

「子どもが心配だから」

という気持ち。

心配すること自体が悪いわけじゃない。

大切な人だからこそ、

「大丈夫かな」

と思うことはある。

でも、

心配だから口を出す。

心配だから行動を制限する。

心配だから、自分の言う通りにしてほしい。

「あなたのためだから」と言いながら、

本当は、

自分が安心したいだけだったら？

私は、ここに気づくことが大切なんじゃないかなと思う。

心配って、愛とは限らない。

愛から生まれる心配もある。

でも、不安から生まれる心配もある。

そして、その不安をなくすために、

相手をコントロールしてしまうこともある。

だから私は、自分に聞いてみる。

「これって、本当に愛なの？」

本当に愛しているなら、

相手の人生を信頼できるんじゃないかな。

失敗するかもしれない。

傷つくかもしれない。

自分とは違う選択をするかもしれない。

それでも、

「あなたはあなたの人生を生きていい」

と、少し手を離す。

もちろん、危ないことまで放っておくという意味じゃない。

必要なときには手を差し出す。

でも、

相手の人生を自分の思い通りにしようとはしない。

私は、

「心配だからコントロールする」から、
「心配だけど、あなたを信頼する」へ。

そこに、愛のひとつの形があるんじゃないかなと思っている。

私も、母とは違うと思っていた

私はずっと、

「私は母親とは違う」

と思っていた。

母のようにはなりたくない。

母のような人生は嫌だ。

そう思っていた。

でも、娘を育てていたとき、

私も娘に自分の「こうあるべき」を押しつけていたことに気づいた。

「そんなにネガティブだと損するよ」

そんな言葉を、

娘のためだと思って言っていた。

でも、

それって本当に娘のためだったのかな？

もしかしたら、

「こういう娘でいてくれたら、私は安心できる」

だったのかもしれない。

そこで私は、

気づいた。

娘は娘。
私は私。

違っていていいんだ。

「これは、本当に私のもの？」

親から受け取ったものに気づいたら、

私は自分に、こう聞いてみる。

「これは、本当に私のもの？」

この不安は、私が選んだもの？

この「こうしなきゃ」は、私が本当に望んでいること？

このコントロールしたい気持ちは、私の本当の気持ち？

それとも、

ずっと見てきたものを、

そのまま受け取っているだけ？

そうやって見ていく。

すると、

「あれ？」

と思うことがある。

気づかないまま、重たいものを受け継いでいる

私は、こういうものが、

親から子へ受け継がれていくことがあると思っている。

親が抱えていた恐れや不安を、

子どもが知らないうちに受け取って。

そして、その子がまた、自分の子どもに渡してしまう。

しかも、

それを「重たいもの」だと気づかないことがある。

子どもの頃からずっと見てきたものだから、

「これが普通」

「これが愛情」

「これが親子」

だと思って生きてしまう。

だから、自分が親になったときにも、

同じように心配して、

同じように口を出して、

同じように「あなたのため」と言ってしまう。

気づかないまま、

次の世代へ渡してしまう。

私は、こういうものを

「負債」

と呼ぶことがある。

でも、

気づいたところで、止められる。

「あれ？

これって、本当に私のもの？」

そうやって見つめた瞬間から、

もう「当たり前」ではなくなる。

そして、

私のところで終わらせてもいい。

私は、そう思っている。

親を許さなくてもいい

だから、

「親を許さなきゃ」

とは思わない。

許せないなら、

今は許せなくてもいい。

「ありがとうと思わなきゃ」

とも思わない。

まず、

「私は本当は、何が嫌だったんだろう？」

と見てみる。

「何が悲しかったんだろう？」

「何が怖かったんだろう？」

「私は何をずっと握っていたんだろう？」

そこに気づいていく。

すると、

心の紐が少しずつほどけていくことがある。

そして、

今まで見えなかったものが、

少しずつ見えるようになる。

私のところで、終わらせてもいい

親から受け取ったものを、

全部、親のせいにしなくてもいい。

でも、

全部を自分のものとして背負う必要もない。

「あれは母の恐れだったのかもしれない」

「あれは母の不安だったのかもしれない」

「私はそれをずっと受け取っていたのかもしれない」

そう気づく。

そして、

私のところで、終わらせてもいい。

次の世代に渡さなくてもいい。

母親だから、子どもの人生を背負わなくていい

私は、子どもを産んだ。

だから、母親になった。

でも、

母親になったからといって、

私の人生まで子どものものになるわけじゃない。

子どもは子どもの人生を生きる。

私は私の人生を生きる。

そして、

親から受け取ったものも、

そのまま子どもに渡さなくていい。

一度、自分のところで見てあげる。

「これは、本当に私のもの？」

「私は、どうしたい？」

そうやって選び直していく。

それでいいんじゃないかな。

「母親なんだから」って、ほんとにそう？

母親なんだから。

子どものために我慢しなきゃ。

母親なんだから、

ちゃんと育てなきゃ。

母親なんだから、

自分より子どもを優先しなきゃ。

親なんだから、

子どもの人生に責任を持たなきゃ。

でも、

ほんとにそう？

私は、

母親だって、

母親の役目から降りていいと思っている。

子どもの人生を、

子どもに返してあげてもいい。

そして、

自分の人生を、

自分に返してあげてもいい。

あなたは今、

「母親だから」

という理由で、

何かを背負い続けていませんか？

それは、本当にあなたが背負いたいものですか？

ほんとにそう？ 🌿

🌿 心と向き合う時間

「自分の気持ちを、一度ちゃんと見てみたい」

そんな方と、一緒に心を見る時間です。

90分｜6,666円

LINE通話でお話しします。
カメラはオフで大丈夫です。

「私は今、何を感じている？」

「ほんとにそう？」

「私はどうしたい？」

答えを私が決めるのではなく、
一緒に心を見ながら、自分の中にある答えを探していきます。🌿

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