【50代の不安とどん底】30年看護師をして、心も身体も削り、自分を後回しにし続けて抜け殻になった

今日はちょっと、リアルな自分の今について書きたいと思います

占いとは関係ない内容だし
結構暗めの内容なので
興味のない方はここでスルーしてください

自分のことを後回しにし過ぎて、疲れ果ててしまった方っているのでしょうか？


……私は、正直に言うと、疲れ果てています

30年間、看護師として働いてきました
自分の心も身体も限界まで削りながら、必死に仕事をしてきました

その合間に、必死に恋愛もしてきました
でも、上手くいかず、心がバキバキに折れることが何度も、何度もあった

「次こそは、次こそは幸せになれる」

そう思いながら、結局は独身のままこの歳まできてしまいました


身も心も疲れ果てて看護師を辞めたとき
私の手の中には、何も残っていなかった


あるのは、圧倒的な疲労感と、自分が抜け殻になってしまったという感覚だけでした


この先の人生、私はどうしたらいいんだろう…


お金だってたくさんあるわけじゃない
子供もいない、旦那さんもいない

幸い、両親はまだ元気で生きてくれています
でも、命の順番からいったら、きっと私より先に旅立つでしょう
そうなったら、私は本当にひとりぼっちになります
今、お付き合いしている彼はいる
でも、彼との未来が保証されてるわけじゃない


これから年老いていく自分の老後を考えたとき、もう看護師のような、身も心も削るハードな仕事をフルタイムでこなす体力はありません
何より、もう二度としたくありません…

でも、もらえる年金だってたかが知れている

老後の貯蓄をしようにも、これから月々稼げるお金の天井は、もう限界が見えています


そんなふうに考えていたら、まるで自分の人生が、どこにも出口のない「八方塞がり」のように思えてきて、今日は気が滅入って、どん底にいます


同じように、将来の目に見えない不安を抱えて、不安に震えている50代の方って、私の他にもいるんでしょうか……

自分の周りを見ても、他人はみんな、満たされているように見えてしまう
子供の成長を見守り、旦那さんと協力して家庭を守り、明るい食卓を囲んで、将来は子供や孫に囲まれた暖かな老後が約束されているように見えてしまう

それが何一つ無い自分は、もう生きている価値すらないんじゃないか

そう感じると、この広い世の中からポツンと見放されて、冷たい暗闇のなかで一人きりでうずくまっているような、ちっぽけで、価値のない人間に思えて仕方がありません


涙が止まらないこんな日でも、占いは、私のこのボロボロの心を救い上げてくれるのでしょうか…
それとも、これもただの甘えなのでしょうか


もし、同じように、現実に疲れ、将来の不安に苛まれ、心が悲鳴を上げている50代の方がいたら、それはあなただけではありません
ていうより、わたしも、自分だけがこんな不安を抱えてるわけじゃないと思いたい…