「親はもう亡くなったことにした」たった1人で15年間の介護を生きのびた話

～ 関係性が最後に現れる場を迎える前に知っておきたいこと ～
（June 2025 Vol.016）

インタビューコンセプト

介護とは家族の関係性が露出する場です。介護の実態を知らず、家族が気持ちを伝え合うことができなければ、介護はつらいものになるかもしれません。介護についてあまり詳しくなければ、ぜひ今回の記事を読んでみてください。また、お困りの際はぜひ益田さんをお訪ねください。記事の末尾に連絡先を掲載しております。

インタビュイー紹介

スリーディレクションズ　代表　益田 嘉和 さん
複雑な家庭に育ちながら、自身が２３歳の時に母の介護が始まる。その壮絶な介護は１５年間におよんだ。自身の経験をもとに、介護に関する理解を広めること、介護者の心を支えること、介護者の社会生活を支えることに取り組む「スリーディレクションズ」を立ち上げた。

　　介護の負担は大きいが、
　　いつ起こるかわからない

🟢遠藤　益田さんはスリーディレクションズという屋号を掲げて活動をされていますが、どういったことをされているのでしょうか。

🔵益田　スリーディレクションズは、近江商人の「三方よし」から取っています。介護者、被介護者、そして私自身が幸せになれるような介護のあり方を模索しようと思い、名付けました。

私自身が２３歳の時から１5年間介護をした経験をベースに、民間の介護相談をしています。一人ひとりの介護者が抱える相談に応じたり、企業に対して介護の知識や働き方に関するコンサルティングを行ったりしています。

個人事業なので、行政機関が閉まっている休日や夜にも柔軟に対応できることが売りです。

🟢遠藤　幸いというか、僕の人生にはまだ「介護」というものが現れたことがありません。基本的なことから伺いたいのですが、介護で一番負担がかかることは何なのでしょうか。

🔵益田　まず介護とは、高齢者だけを対象に行われるものではありません。障害者や、病気・事故で生活支援が必要となった若年層も介護の対象となります。

🟢遠藤　たしかに。今回は、主に高齢者を対象とした介護についてお伺いできればと思っております。

🔵益田　わかりました。さて、介護は「在宅介護」と「施設介護」の二種類に分かれます。当然ですが、在宅介護の方が精神的・肉体的に負担がかかります。施設介護にかかるのは経済的負担です。およそ、月２０万円は必要と考えておいた方が良いですね。

🟢遠藤　え！高いですね。

🔵益田　はい。だから年金だけでは厳しいです。このお金が用意できないとなると、必然的に在宅介護になります。

🟢遠藤　お金が用意できるのなら、選択肢として施設介護が選ばれがちでしょうか。

🔵益田　いえ、そうとも限りません。私の相談相手は介護者ですが、介護に関しては親（被介護者）の意向も当然入ってくるわけです。

🟢遠藤　親は家に居たいと思うでしょうね。

🔵益田　とはいえ、子ども（介護者）側の生活もあります。この葛藤の悩みを聞くことはよくありますが、現実に「介護をしなければならなくなった」となると、親の意向を叶えてあげたいと思う人が多いと感じます。

だからこそ、介護者と被介護者の思いの着地点を探る手伝いをしています。介護者が仕事を辞めてまでずっと一緒にいるのはまずい状態ですが、優しい人ほどそうなりがちです。自分の生活を守りつつ、親の意向も叶えていくのが最も重要だと感じています。

🟢遠藤　なるほど。では具体的に、僕が明日から急に親の介護をしなければならなくなったら、どうすればよいのでしょうか。

🔵益田　まずは、各中学校区に一つある、「地域包括支援センター（※）」を訪ねてください。要介護認定申請を受け、要介護度（※）を認定してくれます。この認定がなければサービスが受けられません。要介護度に応じてケアマネージャーが付き、ケアプランを作り、介護がスタートするという流れです。

※ 要介護度

🟢遠藤　初めて聞きました。

🔵益田　そうなんです。こういった基本的なことでも、知らない人はまだまだ多いと思います。

🟢遠藤　高齢者の介護といえば、老衰によってだんだん自分で生活のアレコレができなくなることによって発生してくるというイメージなんですが、これは合っていますか。

🔵益田　そういうパターンが多いのは事実ですが、問題はそれがいつ起こるかがわからないということです。少し体が弱ってきたのかなと思っていた矢先、転倒や脳梗塞によって一気に動けなくなったりします。

認知症も突然起こることが多いです。認知症の特徴は「忘れていること自体を忘れている」ということです。「財布どこに行ったっけな～」ということを忘れている状態で、本人にとっては自分の知らないうちに財布が急に無くなったように感じる。これが認知症です。65歳以上の5人に1人が認知症になると言われています。

🟢遠藤　介護において認知症の何がしんどいのか考えてみると、「自分が知っていた人じゃなくなる」ことかなと思ったのですが。

🔵益田　そうだと思います。「自分が知っている親じゃなくなる」ことが一番しんどいところだと思います。

🟢遠藤　それは家族特有の親密さが無くなるような感覚なのでしょうか。

🔵益田　私の場合、介護が始まった翌年には「両親は自分の中では亡くなったことにしよう」と決めました。そう思わなければ耐えられなかったと思います。それくらい人格が変わりました。

　　気づけば終わっていた１５年

🟢遠藤　益田さんご自身の介護に関する経緯をお聞きしてもよいでしょうか。

🔵益田　私が２３歳の時、母が統合失調症になって介護が始まりました。私は両親が４０代の時に生まれた一人っ子で、母はこの時すでに６０歳を超えていました。

そこから１5年ほど、介護を行いました。母は私が３２歳の時に心筋梗塞を起こし、３３歳の時にまた心筋梗塞、３４歳の時に脳梗塞、３５歳の時に腎不全を発症し、最後は透析拒否で亡くなりました。私が母の介護に向き合っている間、父は無関心を貫いていました。

「狂ったやつは放っておけばいい」、そう言っていました。しかし母が腎不全を発症したあたりで肺癌になり、結局時を同じくして亡くなりました。父が亡くなったのは私が３６歳の時、母が亡くなったのは３７歳の時でした。

🟢遠藤　お母さんのご様子はどのようなものでしたか。

🔵益田　ある日家に帰ったら急に、「私のこと騙してるやろ！○○と組んで私のこと殺そうとしてるやろ！」と、ものすごい剣幕で言ってきました。あの時の衝撃は忘れられません。

以降、幻覚を見たり、徘徊したり、近所に大きな声でいろんなことを言ったり、ガスの火をつけっぱなしにしたり……。つまりは、1人で生活できないという状態です。

🟢遠藤　お父さんの方は介護を要しなかったのでしょうか。

🔵益田　父は最後の一年間介護をしました。父には収集癖があって、不用品バザーで大量に買ってきた物を家にどんどん入れていくんです。精神疾患に近い状態だったと思います。

家はゴミ屋敷同然で人を呼べないどころではなく、生活できないレベルでした。そういう環境で同居し介護をしていると、何もかも諦めたくなります。

🟢遠藤　実際、何を諦めてこられたのでしょうか。

🔵益田　介護をしているときは、結婚はできないと思っていました。

🟢遠藤　結婚は人生で自分が行う大きな決定の一つだと思いますが、そんな大事なものも諦めざるを得なくなるんですね……。そういったなかで、どのように１5年もの時間を過ごされたのですか。

🔵益田　あんまり覚えてなくて、起こったことに対処していたら１5年経っていた……というのが実感です。

🟢遠藤　ご両親が亡くなられた時、どういう気持ちになりましたか。

🔵益田　悲しみと、やっと終わったという感覚。その両方がありました。

🟢遠藤　介護が終わり、人生に重くのしかかったものが急になくなって、心身に変化はありませんでしたか。

🔵益田　実は親が亡くなってからほどなくして結婚したのですが、その直後の３７歳から３８歳の一年間、うつ病になりました。妻からは燃え尽きたように見えていたようです。

一年で社会復帰しましたが、それというのも、生活をしていくために行動しなければならないという思いに突き動かされてのことでした。

この時は会社員をしていましたが、この働き方は自分には無理だと思い、個人事業を立ち上げたという経緯もあります。

　　介護で人生が無くなっていく。
　　どうする？

🟢遠藤　難しいことについてお話いただきありがとうございます。しかし今は、そういった深い悩みも相談されるわけですよね。どのように回答されるのですか。

🔵益田　親の人格が変わってしまったことや、今までできていたことができなくなったことを否定しても現実は変わりません。

認知症の親から「私の財布盗んだやろ！」と言われた時、「俺は財布なんか盗んでへん。何言っているんや」と否定しても仕方ありません。

そうではなく、「財布無いんか、じゃあ一緒に探そか」と。このように否定ではなく肯定をして、まずは落ち着いてもらうことが肝要です。

認知症や精神疾患がある人とのコミュニケーションが難しくなるのは事実なので、まずは落ち着いてもらわなければ始まりません。

他の症例として徘徊があります。これも、「なんでどっか行くねん！」と言うのは得策ではありません。まずは「どうしたん？」と聞く。

すると「亡くなった旦那がそこにいるんや」と言う。「いたか？」、「いや、まだ見つかってないねん」、「ほんなら一回帰ろか」と。そういうように同調しつつもこちらの話をしていく必要があります。

🟢遠藤　今の2パターンの話だけを聞くと、子どもに対する接し方に似ている気がしますね。

🔵益田　子どもは時間が経つにつれ色んなことができるようになりますが、介護は逆で、介護が進む過程で何もできなくなります。

赤ちゃんで生まれ、赤ちゃんに戻っていくようなもので、「子ども」というニュアンスには近いものがあると思います。ただ、そうなった親をかわいいと思えないですよねという笑。

🟢遠藤　かわいくないし、複雑ですよね。

🔵益田　時間をかけて認めていくしかありません。最初からそういうものだと受け入れられるほど簡単ではないです。

私はそれを受け入れられなかったがゆえに、「親は亡くなったことにしよう」と思ったわけです。

結局、どうにもならなくなってから折り合いをつけていくこともままあります。相談者さんに対し、こういった心理面を支援することはありますね。

🟢遠藤　そのほか、相談者さんからはどういった相談が多いですか。

🔵益田　多いのは、「もうすぐ介護になりそうだけど、どうすれば良いですか」という、あらかじめの相談です。女性の相談者が多いですね。

相談の最初は「どのように介護すればよいか」という方法の相談が多いですが、そこから先は「こういうことがしんどい」といった悩みを話してもらうことがほとんどです。

🟢遠藤　実際、どういった悩みを話されるのでしょうか。

🔵益田　色々ありますが、根本的には「介護によって自分の時間・自分の人生というものがなくなっていくこと」に対する相談です。

介護者である子どもの心身は、多分に親の調子に左右されます。別居している親が「息が苦しい」と言えば家に行って介護しますが、それが重なると同居になり、さらに症状が悪化して仕事ができなくなり、つらくなる、といった状況に落ち込んで行きます。

介護を一人で抱え込まないために家族みんなで協力することが大事なんですが、それも往々にして難しいのが実感です。

🟢遠藤　家族で介護をどうするかを話すのは難しいイメージがあります。

🔵益田　「みんなでやろう。どうする？」という声かけからですかね。みんなでやるのを強調することが大切です。また、介護が始まる前に親子で話し合っておくことも重要です。

私はよく「介護が始まりそうならコミュニケーションを強化しておいた方が良い」とアドバイスします。話さなければ始まりません。「親子やからええねん」では中々うまくいかない部分です。

🟢遠藤　何をしゃべればいいのでしょうか。「最近どう？」とか聞いても「元気や」とかくらいしか返事が返ってこないような気がするのですが……。

🔵益田　それでいいと思います。聞き続けることが大事です。相手にとって聞いてほしいタイミングがあるので、話し続けることが大事です。関係が断絶したまま介護に入ると、そこで今までの関係性が噴出します。

🟢遠藤　それはどんな感じですか。

🔵益田　「今更なんやねん。今までなんも喋ってんかったのに、施設行けって言うんか？」とかですね。

🟢遠藤　今まで関係性が断絶していたからこそ「施設に」というのは、流れといえば流れかなと感じるのですが。親としてはこれまでの関係性から一転して、関わってほしいと思うんでしょうか。

🔵益田　そういうパターンが多い気がしますね。

🟢遠藤　それは、今までの関係性をそこで精算しようとしているんですか。

🔵益田　それもあると思いますし、そもそも人の手を借りないと生活できなくなるので、関係性が断絶していたとしても、何かしら子どもに負担は行きます。

「介護施設に送られた」と思われるか、「自分のために提案してくれている」と思われるかは、普段の関係性によるかなと思いますね。

🟢遠藤　お互いを尊重するような関係性ということですね。

🔵益田　双方が願いを叶え、幸せになれるところはどこか。そこにどう着地できるかです。

🟢遠藤　「どうやって介護するか」という手段や方法ばかりに目を向けると、抜け落ちそうな観点ですね。

🔵益田　「真ん中のやり方」があると思います。施設は後からでも入れるので、「まずは」在宅介護という選択もあります。やってみて本当に大変だということがわかり、それを親が汲む時が来るかもしれません。あるいは病気が悪化するなどして、施設に行った方が良くなるような状況が生まれるかもしれません。

🟢遠藤　介護は家族の関係性から切り離して考えられるものなのでしょうか。

🔵益田　実態としては難しいと思います。だからこそ周囲の理解が重要で、できれば家族のみならず、近所の人からも支援が得られれば状況は全く変わります。軽めの認知症なら、夕方一回見に来てもらうだけでも仕事に行けたりするわけです。それだけでも負担感は全然違います。

🟢遠藤　今の話を聞いて思ったのですが、介護は家族の問題か、社会の問題か、どういうバランスなんでしょうか。

🔵益田　今の社会に受け皿があるかどうかは置いといて、家族が自分達だけで介護をするのは良くないと思います。

🟢遠藤　それはなぜですか。

🔵益田　介護によって家族が何もできなくなってしまうからです。家族が介護をするということは、介護がその人の無給の仕事になるのと同じ意味なんですよ。

🟢遠藤　言われてみればその通りですね。

🔵益田　親の介護が問題になってくるのは概ね４０代からです。そこで仕事を一度辞めて、仮に介護が5年で終わったとしても、そこから改めて仕事を始めるのは難しいのが現実です。

介護休業を使うとしても、年単位では使えないのが現状かと思います。介護離職が問題になっているのはこの観点からですね。

🟢遠藤　お給料をもらう介護職もいるわけですが、調べてみたところ、世界的に介護職の給料水準は低いようですね。

🔵益田　お金を生む活動ではないからだと思います。

🟢遠藤　確かに。現実的に見ると老人のお世話をしても、そこからお金は生まれないですよね。

🔵益田　そう。介護職は製造業などとはもちろん違うし、保育や教育は未来を育てているという観点があります。未来に目を向けた時、どうしても介護の価値は相対的に低くなってしまうのではないでしょうか。

🟢遠藤　資本主義的な価値体系における残酷な事実でしょうか。ただ、誰もが生まれ、老いて、死ぬということを考えると、人生の最後に寄り添う介護職の価値が相対的に低いという現状には違和感がありますね。

ここまで主に介護する側の苦労についてお聞きしてきましたが、介護される側は何を求めているものなのでしょうか。

🔵益田　色々あると思いますが、その根本には喪失感があるように思います。かつては何の苦労もなくできていたことができなくなるという喪失感です。

被介護者の送迎ドライバーをすることがあるのですが、ある方は自分で座席に乗れず、毎回「この足が上がらへんのや……」とすごく悔しそうにされています。

被介護者が「今日はお寿司が食べたい」とか急に言ったり、衝動的に強い言葉を介護者に浴びせかけたりするのは、喪失感に起因しているようにも感じます。

　　介護にはしんどさしかない？

🟢遠藤　あえてお聞きしたいのですが、益田さん自身の経験や、相談を受ける中で、「よかった」という瞬間はありますか。

🔵益田　……介護が終わった時ですね。介護をしている時、「良かった」と感じることはほとんど何も無かったというのが正直なところです。

🟢遠藤　それは……ご自身の経験も、他者からの相談も踏まえてですか。

🔵益田　夫の介護をしている女性で、「介護は全然苦痛ではなく、むしろ幸せを感じた」という方はいました。

🟢遠藤　夫婦と親とは関係性が違いますよね。夫婦は自分が選んだ人ですから。

🔵益田　そうですね。夫婦と親は違います。親（被介護者）が死ぬ間際になってくると、子ども（介護者）の心身も限界に近づいてくることがあります。

それが終わった時、「助かった」、「生き延びた」、という感想が出てくるのは無理からぬことではないか、というのが実感です。

介護してる時は苦しいですが、一方、介護が終わった後は「親に向き合い切った」という実感が残ります。「もっと親と話せばよかった、何かしてあげればよかった」という後悔は残りにくいのではないでしょうか。

🟢遠藤　なるほど……。そういった気持ちがリアルなものであることを踏まえ、益田さんとしては今何が最も課題だと思いますか。

🔵益田　当時から今もずっと課題だと感じているのは「理解」に関することです。子育ても介護も大変さの面では何も変わらないと思うのですが、子育ては支援が手厚くなりつつある一方、介護は育児ほど社会の理解を得られず、介護によるしんどさを本人が抱え込みがちです。

周りからの理解がないと介護者がしんどさを全て抱え込み、生きづらくなります。それが一番問題だと思います。だからこそ、「介護というのはこういうことがあって、これだけしんどい」ということをみんな理解すれば、きっと変わると思い、今の活動を行っています。

🟢遠藤　仕組みや工夫で何とかするというよりかは、「介護とはそういうもの」、「しんどいけど、それが事実」と、まずはそういう認識を共有することが大事ということですね。

🔵益田　はい。そういった共通認識が土台となってこそ、助け合いが生まれるのだと思います。

🟢遠藤　益田さんご自身もかなり早い年齢で介護をされ始めましたが、ヤングケアラーという言葉が少し前から認知され始めました。ヤングケアラーを発見したらどうすればよいのでしょうか。

🔵益田　介護経験者が声をかけるのが一番だと思います。介護に関する悩みやしんどさは、１０代であればなおさら同年代には伝わりません

🟢遠藤　介護経験者とつながると、どう良くなるのでしょうか。

🔵益田　一口に介護と言っても、初期症状から末期症状まであります。現在の症状をより悪化させないように対策できることもありますから、経験者が心理的に寄り添うだけでなく、なるべく負担を増やさないように関わる方法をアドバイスするのは有効です。

怖いのは、１人で抱え込んでしまった結果、学校に行かなくなったり、親に暴力を振るうようになったりすることです。

最悪、どちらかが死ぬような状態にすらなりかねません。介護をしなければならないという事実は変わらなくても、より悪化しないようにすることが大切です。

🟢遠藤　なるほど。やはり相談や心理的なサポートが重要ということですが、よければ益田さんへの相談費用を伺えますか。

🔵益田　月5,000円でのサブスクリプション方式で運営しています。

🟢遠藤　安いですね。

🔵益田　介護者はお金が無いことが多いですから、あまり高額にしたくなかったんです。とはいえ無償ではなく、こういった活動にきちんと対価が払われる社会にしていきたいと思っています。そういう意味で言うと、企業や自治体からの仕事を増やしたいですね。

🟢遠藤　企業が介護問題に積極的に取り組もうとしたらどうすればよいのでしょうか。

🔵益田　やることは共通しています。会社が社員に介護に関する知識や制度を説明してあげること。実際に介護が始まったら制度を使えるような風土をつくることですね。

　　わかったのは、
　　全部関連しているということ

🟢遠藤　コロナを機に、ケアワークや感情労働の意味・価値が再確認されたと思うのですが、現状、介護のどういったところに理解がなかったり、勘違いされたりしていると思いますか。

🔵益田　介護というものは、実際に介護をしたことがない人がイメージするよりずっとずっとしんどいということです。精神・体力だけでなく、お金も必要です。

🟢遠藤　施設介護には月２０万円というお話がありましたが、在宅介護にはどれくらい必要なのでしょうか。

🔵益田　月に平均６～７万円はかかると思います。会社を休んで給料が減ることもありますし。会社の理屈からすると、介護は仕事へのコミットを減らす要因なので、どうしても敬遠されます。そもそも会社に介護をしていることを言えない人も多くいるのではないかと思います。

🟢遠藤　お金がないけど親の介護をしなければならなくなった場合、どうすれば良いのでしょうか。

🔵益田　状況によりますが……もしよければ私にご相談いただければと思います。お金がなければ必然的に在宅介護になりますが、逆に言えば地域で介護ができるようになれば状況はもっと良くなると思います。

介護の初期なら、周りの人のちょっとずつの助け合いでなんとかなることも多いです。朝は近くの人に様子を見に来てもらい、昼だけは訪問介護を頼んで食事と服薬の介助をやってもらえるならば、介護職が関わる回数が減ります。そうすると、日本全体として無理に介護職を増やさなくてもよくなるはずです。

🟢遠藤　ここまでの話を聞いていると、そもそも介護を必要とする状態にならないことがとても重要ですね。ところで、介護を必要としやすくなる人には特徴があったりするんですか。

🔵益田　独居の方です。出かけるところがあり、周りとコミュニケーションがあれば精神的、肉体的に健康を維持しやすいですが、それが無ければ体力は落ち、認知症なども進行しやすくなります。そういうことを考えると、地域で畑を共同運営できたりすると良いなと思いますね。

🟢遠藤　いいですね。若い人も子どもも参加できますし。

🔵益田　健康に良いものを食べれるし、運動にもなる。私たちのような人がそういう場を提供できればなお良いと思います。

私がいま取り組んでいるのは、目の前で困っている人が自分一人で抱え込まないようにサポートすることですが、長期的には介護を知ってもらい、理解を広めていきたい。さらに発展したら今言ったような場作りをしたいのですが、個人レベルでは目の前のことに集中しているのが現状です。

🟢遠藤　理解が広まった先のイメージはありますか。

🔵益田　本当の意味で、あらゆる年代が一緒に住めるような社会づくりをしていきたいですね。今それができていないことの一因に、「子育てと介護の分断」をはじめとした、「課題の分断」があると思います。

🟢遠藤　独居の方は介護を必要としやすいというお話がありました。もし幼少期に虐待を受けたら、自尊心の低下や認知の歪みなどによってコミュニケーションが苦手になると言われています。

したがって独居になりやすいだろうと考えると、児童虐待と介護も少なからずつながっています。また、子育ての面からも地域づくりは課題なので、そこも共通していることがわかりました。今日は貴重なお話をありがとうございました。

編集者あとがき

「介護の課題」と言えば、人材不足や低賃金、悪質な労働環境が問題とされますが、根本にある最大の要因は「家族の関係性」ではないかという視点にはハッとさせられました。あらゆる面から家族や地域の在り方を再考しなければならない時代に突入しているようです。時代と言えば、ロボットやAIがあります。その活用について益田さんにお尋ねしたところ、「声かけは人間がして、身体を支えたり動かしたりはロボットがしてくれるようなセットだったらいいと思う」と言われました。これは、「人間の最後には人間が必要」ということを示唆しているのではないでしょうか。介護者の意味づけが「誰かの人生の最後に意味を与える存在」に変われば、それに対する報酬のあり方は全く変わりそうな気がします。課題の分離の話がありましたが、Saiがそれをつなげる役目を果たせれたら嬉しいです。今回もお読みくださり、ありがとうございました。

スリーディレクションズ　連絡先

・リンク先：オンライン介護サポートサロン ここはな 　<https://businessmasuda.my.canva.site/daghqcyltsu>
・電話番号：080-7265-5185
・メールアドレス：yoshikazu.t.d.s@gmail.com

編集者　遠藤 綜一
滋賀県職員。予算経理を６年間、児童養護施設を３年間担当。現在は県教委の保健体育課勤務。多い時は年２００冊読む本の虫です。

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