私は嘘ばかりつく子どもだった。

けいこさんの記事にあった、哲学対話書簡「嘘はついてはいけないのか」のお題に乗っからせていただきました。

おはぎさん、けいこさん、ありがとうございます！

では、はじまります。

子どもの頃の私は嘘ばかりついていた。

でももちろん、嘘をつくのは悪いことだとも知っていた。

いまでも覚えている。

小学校からの帰り道「今日こそ嘘をつくのはやめよう」と決意しながら帰宅したにもかかわらず、家で母に対して嘘を言ってしまい「ああ、また嘘をついてしまった。私は駄目な人間だ。」と自己嫌悪したことを。

朝、布団の中で目が覚め「今日こそ嘘をつくのはやめよう」と決意しながら身を起こしたにもかかわらず、朝ご飯の前にはもう母に対して嘘を言ってしまい「ああ、また嘘をついてしまった。私は駄目な人間だ。」と自己嫌悪したことを。

嘘をつくのは習慣になる。

私はいつでも、うっすらと嘘をつきながら生きていた。

私の母はいつもヒステリックに私を怒鳴った。ほんの些細なことでも私は怒られた。

いま思えば母は忙しすぎたのかもしれない。
子育て、家事、育児。
そしてうまいこと軌道に乗らない家業。

父がはじめた自営業は、いくら頑張っても利益が出なかった。
母も精神的に追い詰められていたのだろう。

目の前にいる弱い立場の人間（私）に対して、そのストレスをぶつけていたのかもしれない。

しかし、そんなことは、子どもの頃の私には、わからなかった。

何かミスをすれば母の逆鱗に触れヒステリックに怒鳴られる。
怒鳴られるのは嫌だ。
だからミスをしても「うまくできた」と嘘をついた。

もちろん後でバレてさらに怒鳴られるのだが、幼い私は、身を守るためにその場を取り繕うような嘘をつくことしか考えられなかったのだ。

私は自分の身を守るために、嘘をついた。

嘘がバレそうになれば、それを回避するためにまた、嘘をついた。

そうして私は次から次へと嘘を重ねた。

それは自分を守るための行為だった。

成長して母と離れ、私は嘘をつかなくても良い状況で生きられるようになった。

それでも習慣というのは恐ろしいもので、いつでもうっすらと嘘をつきながら生きていた。

そんなある日。
些細な嘘が友人にバレた。

すごく恥ずかしかった。
自分のことをくだらない人間だと思った。

でも。
「そんなくだらないことで嘘つかなくても良いのに！笑」と友人は笑ってくれた。

それで、嘘をつくのはやめようと決意した。

ミスをしたとしても、嘘をつかなくても、私は誰からも怒られない。
だってもう母は近くにいないのだから。

そしてもうひとつ。
嘘はやめようと決意した出来事があった。

夫１が浮気をしていたのだ。
馬鹿みたいに信じていた相手が嘘をついていたことの衝撃…。

それでもう、私は、嘘をつくのはやめた。

子どもたちにも、こう言って聞かせていた。

「嘘をついたら人に信じてもらえなくなる。
もし君が嘘をついたら、私は君のことを信じられなくなってしまうかもしれない…。
信じられない人とは一緒に暮らせない。
でも私は君と一緒にいたい。
だから、本当のことを言って欲しい。
その代わり、絶対に怒らないって約束する。」

子どもたちには私のように、嘘をつきながら生きて欲しくなかった。
だって嘘を重ねて生きるのは辛いことだって、私は知ってるから。

私は子どもたちが「嘘をつかずに生きられる家庭」を作りたかった。
それが嘘ばかりついていた私の願いだった。

ああでも、振り返れば。
長男が一度だけ嘘をついたことがあった…。
宿題に親のサインをする欄があったのだが、それを息子が自分で書いていたのだ。
どうしたってバレるって。笑

長男の嘘が発覚した時、私は泣きながら懇願した。
「君と一緒にいたい。だから、お願いだから嘘をつかないで欲しい」と。
長男も泣きながら「もうしません」と言っていた。
もうずいぶん昔の話だ。
懐かしいなぁ。　

それからあと。
子どもたちが私に嘘をついていたかどうかは知らない。

私は子どもたちを信じた。

そして今でも信じている。