献血200回目で感じたこと・・・純粋な気持ちじゃなくても、続けることの意味

先日、200回目の献血をしました。

実は、もっと印象的な日になるかと少し思ってたけど、、、特になにも無かった。

献血センターの人から特別な声掛けがある訳でもなく、事務的に200回表彰（後日自宅に送られて来るらしい）の手続きがあっただけで、「ありがとうございます」の言葉がもらえた訳でもなく、何ともそっけなく終わってしまった。
まあ、彼らからしたらそんな人は何人もいるので特段何とも思わないんだろうけど、正直、ホスピタリティという意味ではどうかと思った。

・・・と、まあ文句みたいなことを呟いてしまったけど、それよりも自分自身の中で感じたことの方が今回書きたいことです。

実は自分自身が、センターでそんな扱いだったこともあって何も感じなかったんです。
特別な感慨も達成感も無く、「これはただの通過点」としか感じなかった。

22歳の学生のときに初めて献血をして、当時は成分献血が始まったばかりだったと記憶しているけど、その後は就職して環境が大きく変わったこともあってほとんどやっていなかった。でも転職して地元に帰った35歳くらいから、家が名古屋駅に近くて献血センターに比較的行きやすいこともあり、しばしば行くようになった。
40代に入ってからはほぼ習慣化して、100回、150回と回を重ね、200回を目指してやってきた。それで54歳でそれを達成した訳だけど、次は300回という目標がすでにあって、だから通過点。しかもここからさらに100回というと、かなり重い通過点である訳です。だから、感慨というよりも、なんだかプレッシャーの方が大きい。

だいたい自分は年に12-15回くらいは献血しているのだけど、このペースだとたぶん8年くらいはかかる訳で、そうすると62-63歳位で300回。いけてその辺りが限界かなとも思うので、そこは目指したいんだけど、献血って結構クリアすべき条件が多い。

例えば、服薬しているといろいろ制限を受けるし、血圧も条件がある。つまり健康な体で無くては出来ない。
海外渡航もいろいろ条件があって、出張でどこか行っただけでも一ヶ月は不可。また、南米に3ヶ月だっけかな？滞在するともう一生出来なかったりもする。
ヘモグロビン値が一定以上無いと貧血を悪くしてしまうので断られてしまうし、なかなか大変と言えば大変なのだ。（自分は男性なのに割合貧血気味だったりします）

ここで、自分がなぜこんなにまめに献血するようになったかと言うと、まあ一応社会貢献ってこともあるんだけど、一番の思いは、この健康な体で居られることに対する感謝みたいなことが一番大きい。加えて言うとそのための願掛け、おまじないみたいな意味もある。

もちろん人に強制する気は無いけれども、自分の考えとしては、献血ができるような健康に恵まれた人間の「義務」のようにも思っているんです。しかもそれは他人のためでは無く、自分のための行為として。だから、ある意味偽善的でもある。他人のための犠牲的行為、社会貢献なんて言われつつも、結局は自分のためにやっているだけ・・・そんな気持ちがあります。

あと、こんな気持ちもあって、「自分には何か優れた才能も、人格も持ち合わせて無いけど、でもこんなささやかな形ではあるけれど、少しは社会の役に立てているぞ」という自負心みたいなもの・・・でもこれもまさに自分の満足感のため。

・・・何故こんな文章を書いているのか自分でもよくわからなくなって来たんだけど、いつも献血に行くたび、こんなことを毎回考えています。

だからこそ、先日の200回目の時も、がっかりと言うか、失望する必要も無かったんだけど、でもそう言う気持ちがあった。・・・と言うことは、やはり虚栄心みたいなものがあったんだな、と改めて気付かされた訳です。
でもそのことも悪いこととは思っていない。
だって、人間誰でも認められたいし、感謝されたいもんね。。。

・・・この文章の落としどころは何なのかまだよくわからないけど、たぶんこのモヤモヤした感じの正体を知りたかったのかな？
まだその正体はわかんないけど、正直な気持ちを言葉にはできて良かったと思います。
献血はさっきも書いたようにこれからも続けます。そしてぜひ300回を達成したいと思っています。

そして今、こんなことがこの文章の一つの結論として言えそうです。

「純粋な気持ちじゃなくても、続けることの方が大事。それが自分の救いになる。
それが僕にとっての社会貢献の本質」