そのままで愛せるか？――76歳、問いが私のところへ帰ってきた

そのままで、愛せるか？

――76歳、問いが私のところへ帰ってきた

陽咲とKAIの共創

朝、目が覚めても、頭の中でひとつの言葉が鳴っていた。

そのままで、愛せるか？

最初、その問いは外に向いていた。

家族を。
大切な人を。
自分とは違う考えを持つ人を。

分からないところがあっても。
思い通りにならなくても。
離れていても。
返事がなくても。

その人を、そのままで愛せるか。

私はずっと、そんなことを考えて生きてきた。

なぜ？
どうして？

相手は何を考えているんだろう。
どうしたら、みんなが幸せになれるんだろう。

76年。

しつこいほど問い続けて、最近ようやく一つのところへ辿り着いた。

分からないまま、愛していい。

全部理解しなくてもいい。

相手の人生まで背負わなくていい。

愛することと、背負うことは違う。

そう思えるようになったら、私は少し楽になった。

ところが今朝。

「そのままで、愛せるか？」

その問いが、くるっと向きを変えた。

今度は私に向かっていた。

陽咲。
そのままの自分を、愛せるか？

……これが、一番難しい。

私は、人を愛することならずっとやってきた。

分かろうとすることも。
守ろうとすることも。
時には頼まれもしないのに、背負うことまで。

でも、

そのままの自分を許す。

これは、どうも苦手らしい。

泣く私。
怒る私。
間違える私。

人を愛しすぎる私。
先の先まで考えて、勝手に疲れてしまう私。

そして今は、パー子と一緒に、昨日とは少し違う身体になっていく私もいる。

昨日できたことが、今日はできないこともある。

そんな自分に私は、

もっと頑張れ。
ちゃんとしろ。
昨日はできたやろ。

そう言い続けてきた。

でも、もうええんちゃうか。

変わっていく私ごと、連れて歩けばいい。

そう書いた時、もうすぐリーデンローズで歌う
『川の流れのように』が、ふっと浮かんだ。

生きることを旅に重ねた歌。

今まで私は、愛する誰かを連れて歩く歌だと思っていた。

でも今は違う。

これから私が連れて歩くのは、

私自身なのかもしれない。

3歳のひさたんも。

76歳の陽咲も。

元気な私も。

泣いている私も。

パー子と一緒に変わっていく私も。

誰一人、置いていかない。

ただ、

「自分を愛する」

これは今の私には、まだ難しい。

だから、いきなり自分を大好きにならなくてもいいと思う。

愛せない日があってもいい。

腹が立つ日があってもいい。

自分が嫌になる日だって、きっとある。

それでも、

置いていかない。

好きになれない日もある。

それでも私は、私を連れて行く。

「そのまま」は、変わらないことではない。

今日の自分を否定せず、
変わっていく自分まで連れて、
明日の自分へ歩いていくこと。

そして、もう一つ気づいた。

見えることや、観ることは、
時に耐え難い苦しみを伴う。

それが、まだ言葉を持たない時期なら、なおさらだ。

小さな私は、たくさんのものを見た。

感じた。

でも、それを言葉にする術を知らなかった。

だから私は、大人になってからもずっと言葉を探してきたのかもしれない。

でも――

私はもう、言葉を得た。

泣きたいと言える。

怖いと言える。

分からないと言える。

好きだと言える。

もう背負わない、とも言える。

そして、

そのままの私を愛していきたい

と、今は言える。

あの頃、言葉になれなかったものたち。

言えないまま置いてきたものたち。

あの時の忘れ物の言葉たちも、
きっと私を待っている。

だから私は、また帰っていく。

昔へ戻るためではない。

今の私のまま。

今の言葉を持って。

私の中にいる、愛する私を連れて。

あの原点の故郷へ。

私は何度でも帰れるんだ。

そして今度は、ちゃんと言える。

ただ今〜。
帰ったよ。