なぜ有限統合主義と太郎丸二郎のアカウントを分けたのか――思想と自己の距離を測ろうとした記録

私は有限統合主義と言うアカウントを
先に立ち上げ、自身の思想を書いた。

普通、思想を提唱した人は、
自分の名前で語る。

思想と作者は一体化する。
むしろそれが自然だ。

だから、普通は一つのアカウントで、思想を提唱しながら、自身の記事を書くだろう。

読者から見ても、その方がわかりやすい。
誰が言っているのか。
どんな人なのか。

思想と人格が結びつく。

ではなぜ私は、有限統合主義のアカウントと、
自分のアカウントを分けたのか。

そして、
なぜ太郎丸二郎という名前なのだろうか。


これは外的な事情ではない。
炎上対策でも、ブランディングでもない。


純粋に内的な理由だ。


誰かから聞かれたわけでもないが、
今回はあえてその理由を書いてみたいと思う。

思想が先に生まれた

最初にあったのは、私ではなく思想だった。


私は自分の認知を観測し、
思っている事を言語化した。


noteでアカウントを作成し、
まず最初に書き始めたことは、社会への違和感ではなく、自身の内面を観察した内容だった。


それが有限統合主義と呼んでいるものになった。


一度名前をつけると、どんどん書き進み
AIに聞きながら、一応は思想体系としてまとめた。

書き終えたとき、奇妙な感覚があった。

それは、自分の書いたものなのに、
自分より美しく見えたという感覚だ。


これは誇張ではない。

思想は整っている。
構造は一貫している。
私という人間よりも、ずっと整形された形をしている。

私自身は、書き出された言葉よりも、
はるかに醜悪で、感情的で、未熟な人間だ。


そのとき思った。


これは私ではない
私は私でありたかった。
思想と同一化したくなかった。

自己を守るための分離

有限統合主義という名前は、
個人的には重く強い名前だと付けた後に感じた。
なんなら、AIが書き出したので、
自分では命名していないとすら思った。


だからアカウントを分けた。

ただ、この太郎丸二郎という名前は
馬鹿馬鹿しい名前だと思っている。
だからつけた。

名前に意味を与えると、
そこに人格が固定されてしまう気がしたからだ。

それ以上の意味は、ない。

有限統合主義は有限統合主義として置く。
私は私として書く。

思想はツールだ。
救済ではない。
優しくもない。


有限統合主義のアカウントでそう書いたのも、
この距離を保つためだった。


描き出された内容は美しく、
しかしそれを生き続けることは、書いた本人にとって難しいとも思った。

私は思想の作者ではあるが、
思想そのものではないと思った。
そして、私は私として、記事を書きたいと思った。

だから分けた。

これは思想を否定したのではなく、
思想から距離を取るための選択だった。

しかし、滲み出た

ところが運用を続けて気づいた。

私のアカウントで書いている文章も、
結局は有限統合主義をしていた。

社会について書いても、
日常について書いても、
認知について書いても、


同じ視点が滲み出る。


アカウントは分けた。
しかし認知は分けられなかった。

ここで理解した。

有限統合主義はアプリではなかった。

OSだった。

境界の発見

思想を外部の道具だと思っていたが、
実際には私はその思想の上で思考していた。


有限統合主義は私ではない。
しかし私に含まれている。


私は感情に呑まれる事もあるし、
崩れてしまう事もある。

しかし、どこかで有限統合主義の視点に立ち返ってしまう。

分けたこと自体が有限統合主義だった

ここで面白い逆転が起きる。

私は思想と自己を分けようとした。
しかし完全には分かれなかった。


これはまさに有限統合主義の構造そのものだった。

境界は存在する。
しかし世界は分けない。

アカウントの分離は理論の説明ではなく、
理論の実演になっていた。

思想を語る前に、思想を生きてしまっていた。

思想から自由にはなれない

ここで結論に近づく。

思想から自由にはなれない。

なぜならそれは認知の仕様だからだ。

これは社会を説明する理論ではない。
自分の見方そのものだ。

だから、逃げられない、
しかし、縛られもしない。

私は有限統合主義で描いた内容が、
正しい視点や考え方だとは思っていない。
それでも戻ってくる。

これは、思想と共に生きるという状態だ。

それでも分けた意味

では分けたことに意味はなかったのか。

あった。

分けたからこそ、滲み出ることに気づいた。


分離の試みがなければ、
思想がOSであることも見えなかった。

境界を引こうとしたから、
境界の性質がわかった。

有限統合主義は理論ではなく、
観測記録なのだと確信できた。

差し戻し

あなたは自分の思想を、
どのように扱っているだろうか。


自分には思想はないと思うかもしれない。

もしできたら、

自身の考え方に名前をつけて、描き切ってみてほしい。

書いたとき、
それは自分自身ではないなにか別の物のように思えてしまう。

これは、
自分の声を録音して初めて聞いたときの違和感に、少し似ている。



しかし、その自身の思想と距離を取ったとして、
思想から完全に離れることはできない。


思想はあなたの全てではない。


けれど、
それを完全に外側へ置くことも、
たぶんできない。


自分の考えは、自分そのものだろうか。
それとも使っている道具だろうか。

役割と自己は一致しているだろうか。

私は思想を分けようとして、
分けられなかった。


だがその失敗によって、
自分の認知の輪郭が見えた。

あなたには、

滲み出てしまうものがあるだろうか。

それはあなたなのか。
それとも、あなたに含まれている何かだろうか。

あなたが思想を語っているのか。

それとも、
思想があなたから語っているのだろうか。

私はいまだに、その区別がついていない。

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