ゆらぎの 40代半ばの主婦です。 精神疾患と付き合いながら暮らしています。外出は少し苦手ですが、表現の場が欲しくなり、noteを始めました。 日々の様子や趣味など、無理のないペースで綴っていきます。 いつか誰かの共感につながれば嬉しいです。 https://note.com/hokkaido_abc ゆらぎの https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Thu, 12 Nov 2026 10:07:41 +0900 内なる子ども https://assets.st-note.com/production/uploads/images/334925183/rectangle_large_type_2_5ea4c5adddc3527b0b51ee305e0dc349.png?width=800 ふと、「私は大人でおばさんである自覚もあるのになぜか心のどこかに消えない幼児性があるな…」「インナーチャイルドって言葉があったな…？調べてみよう」といった軽い気持ちでググってしまいました。
Google検索は楽ですねえ〜昔なら図書館へ行き、本探して、調べてだったのに…（笑）

そこで書かれていたのは


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まず、日々の暮らし。夫とはほぼ別財布事情な面が多いので、食費（これは大半同じ）と、個人的なやりくりを両方考えてやり過ごしています…


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私の心もありのままをさらけて、文章にしてしまったら、それはまとまりもなく、誰かを傷つけたり、あとで稚拙さに後悔するようになる気がします。


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SNSに振り回されるなんてと思いながらも今日自分が呟いたネガティブや中身のないもの、（結果的に）幼稚な解釈不足を晒したものなどなど、自己嫌悪でいっぱいです。


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朝晩の冷え込みが冬になりつつです…夜中にあった地震で眠れなくなった方もいるんじゃないでしょうか…

私といえば前も少し書きましたが、毎晩、睡眠が細切れで22時〜から2時間ほどで起床、その後1時間おきに目覚めるので、2〜3時半くらいのどこかで動き出してしまいます…


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とは言っても髪型変える勇気も資金もなくトリートメントのみですが…（笑）いつもよりサラサラの髪を触っては癒されます。


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昨夜は狭い視野になってしまいましたが、中身を見て認めてくれる人がいるうちはまだ大丈夫なのかなって？


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はい〜人と比べて落ち込むターンきました〜
自分に人を惹きつけるものが皆無なことを自覚するのは辛い。でも、事実そうなのだから仕方ない。


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もちろん夫や妻や親、、子どもなどそれぞれだいじな存在は皆いるとはわかっています。
ただ、このカテゴリ（言い方合ってる？）の中では自分がいちばんの存在でいたいと思ってしまう自分がいます…🥲


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非常に気分が悪い。でっかい嫌なことがあったわけでなく、小さな歪みのような不快感がどこを向いてもあるような感じ…


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あんなに普通になりたかったのに、その前のこの段階で２〜３段跳びしようとしてる…よくないかも…？？


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シャレにならないやらかしの連続…今が好きなわけではないけど過去の自分はもっと未熟でワガママでした。親との関係や恋愛や友人付き合いや社会での立場でも…


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タバコより肌のほうがだいじなのはわかりきっていることなのですが、さすがにスキンケア（洗顔、クレンジング、化粧水、乳液、美容液）を今使ってる１０００円前後のものから３倍以上にランクアップは無理だあと。（笑）
禁煙でもすれば別かもだけど、そんな心のゆとりもなく…


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あれもこれも我慢してた甲斐があった！…けど、そこでやたら悪目立ち（←）しているのが、タバコ代です…1ヶ月のタバコ代をなくしたらかなり浮く（金額はもう言いたくない←）のに…😥


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夫のおかげで慣れないながらも外出を楽しめている私ですが、そこに感謝しかないのにこんなことを思ってしまいます…


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夫がここのルートで休めたら〜とか、ここの喫煙所で吸えたら〜とか細かく気遣って決めてくれたのでそのおかげです。感謝✨️


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だから落ち着きたい時に安定剤系多めに飲んで、肝心なとき眠たいヘロヘロ…みたいになったり…


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私には何人くらいだろ？男女ともに気さくにメールや通話をする友達がいくらかいるのですが、本当に存在に感謝しています。
家族だから夫婦だから言えないこと（これはない家庭も多そうですが）とかもしがらみが少ない分、あけっぴろげに語れる友人たち…


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たしかにその子は同じ専業主婦でありながら、全体的に我が家より裕福な暮らしをしていますが、それだけでなく、ちょっと気づいたことがありました。

私がカミソリで雑に手入れしている眉毛、その子は眉毛サロンに行って定期的に整えていますが、私がもし眉毛サロンに通うだけのお金を有してたとして果たして通えていたか？ということです。どこかで眉毛なんぞ自分で済ませるわってなってる自分がいます。←


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こりゃ人も寄ってこない話しかけづらいわ…「陰気な人」が、表情やオーラ、ただづまいからでている…


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今日もこれから頑張らなきゃな日ですが、疲れを癒したくもある…疲れを癒すってなにか（リラックスすることとか気分転換とか）することもすごくだいじだけど、そんなことも考えずただ感情に抗わないでぐたーっとしていることもだいじなのかもしれません？！


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「今のままじゃこの先うまくいかないよ。今動かなきゃどんどん悪くなっていくよ」
という呪いの言葉に聞こえた。
事実なんやろが、、
じぶんなりに無理もして、頑張ってる今を今なりに肯定して欲しかった。

（実際言われた内容はもっとソフトだったけど「今の私」を認めてもらえなかった気分になった）


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ただ、いつもは早朝覚醒に合わせてやっていた家事タスクを今朝はその時間から始めたから忙しい忙しい…（笑）


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私は週３回、訪問看護さんのお世話になっていて、その中でも薬の管理を毎日していただいているのですが、今日パニックな私は泣きすがってしまいました。


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まだ眠いけどスマホ見始めちゃったしもうしばらく起きてようかな（だめなパターン←）


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