それ以前の問題です

嫌われるのが怖くて、本当の自分を隠して人と関わる．
相手の反応を気にしすぎて、ストレスがたまっていく．
それが辛くて、寂しい．
そういう人は、結構いるみたいだ．
でも、私よりはだいぶマシなんじゃないか、と思ってしまう．
勝手に比べてすみませんね．

私はどうなのか．
そもそも、ちゃんと人と関わっていないし、会話をしていない．
家族や親族を除いて、事務的なこと以外で自分から人に話しかけることはほぼないし、人から話しかけられることもない．
自分がうまく人と関われることを諦めている．

人に話しかけられることをためらわせる何かがあるんじゃないかと思う．要は、怪物みたいなものである．
まずは、表情．
私は人前では無表情でいることが多い．あたかも能面のようだ．
昔はそうではなかったけれど、無表情でいることが真面目だと勘違いして、表情を殺してしまった．
その結果、表情を出せなくなってしまった．自業自得だ．
最近は笑顔を心掛けるようになったけれど、上手く笑えているか心配だ．

それに、声がぼそぼそとしていて暗く、そこに明るさが感じられない．
生気がなく、まるで亡霊のようだ．
昔は明るかったけれど、それがふざけていると勘違いして、暗くしてきた．
人の逆を行くパターンである．これも、自業自得だ．
最近は明るく反応しようと努めているけれど、上手くできているか心配だ．

そして、長年人とまともに会話をしてこなかったものだから、受け答えもちゃんとできない．適切な反応がすぐに思い浮かばないのである．思いついたときには、もう時間切れ．
だから、以前は上手く反応できなかったらそのまま無視してしまっていた．その方が流れを乱していない気がしたから．
そのほうがもっと駄目だったと気づき、今はできる限り反応しているけれど、変かどうか心配だ．

そして、私の問題点を指摘してくれる人がいないし、そういう関係性の築き方もわからない．
だから、自分が合っているのか間違っているのかもわからない．他力本願の極み、ここにあり．

でも、多分本質はそこじゃない．
笑顔が少なくても、表情が暗くても、声がぼそぼそとしていても、上手く反応できなくても、普通に人と関われている人もいる．
問題なのは、勝手に普通の話し方を定義し、自分が普通でないから嫌われるにちがいないと決めつけていることである．自分から話しかけると相手に迷惑だと思い込んでいることである．人と関わらない方が得体が知れず迷惑かもしれないというのに．

表情が変だから、人は私と話していて苦痛だろう．
声が暗いから、人は私と話していて安心しないだろう．
うまく反応できないから、人は私と話していて楽しくないだろう．
自分の話し方に対して、相手はきっと快く思わないだろうと決めつけている．
その考えが、私を緊張させてしまう．その緊張が相手に伝わる．
それで、相手は、私があまり関わりたくないんじゃないかと思ってしまう．
そういうことなんじゃないか．

もしそうだとしたら、私は悲しい．
だって、本当は私も人と関わりたいのに、緊張してしまって関わりたくない雰囲気を出してしまい、相手を誤解させるから．
どうすれば、誤解されなくなるか．
自分の言動が嫌われるようなものであると決めつけなければいいだけの話だ．相手の反応がネガティブなものであると予測しなければいいだけの話だ．

でも、私にはそれができない．
自分の予測が外れていると確信できない．
自分の言動がそれほど嫌われるものではないと心から信じることができない．
頭では信じているけれど、心がそれについてこない．同期エラーが発生していますね．
そして、今までまともに人と関わってこなかったから、今後も無理だろう、と思ってしまう．自分の過去から逃れることができない．マルコフ過程になれないんですよどうしても．

そうやって、私は人と関わることから逃げてきた．
それが事実として私にのしかかり、私から人と上手く関われる希望を奪っていく．だから、また逃げてしまう．
それが繰り返されていく、時間が尽きるまで．

できることなら、私はこのループから降りたい．誰かに降ろしてもらいたい．
だったらお金を出して、そういうコミュニケーションのトレーニングをしてくれる場所を探せばいい．
でも、私は多分そうしないだろう．
それで自分が直ると信じられないから．
だから、そこから降りたら降りたでまた別の悩みが待ち構えているし、今のままでいいんじゃないかと自分を正当化していくだろう．

これもまた、自業自得．
最後は神頼みでしょうか．