【婚活エッセイ🔟｜身に付いた癖📔】 『期待しない』が、いつのまにか私の癖になっていました🌱

まずはじめに
興味を持っていただきありがとうございます🌱

久々の婚活成功体験談になります🙇‍♀️


今回は

〝身に付いた私の癖『期待しない』〟


についての内容を全てお話しします。

ぜひ最後までご覧ください☕️

離婚してから再婚するまでの間

　

実はずーっと
誰にも言わずに抱えていた本音があります。

それは


〝『全てに期待しない』
そのことにいつの間にか慣れてしまった〟

と言うことです。

言い方を変えると



『期待通りにいかなくても仕方ないと諦める前提』


ということです。

これは正直、
凄くさみしい話しかもしれません。

そして何も、誰も、最初から

信用しなければいいという想いも強くありました。

傷付いても平気でいられるように

ただ自分を守るための術を

手に入れていただけです。

そんな感情で婚活や出会いを求めていました。

いま振り返るとなぜそこまで

〝自分で自分を卑下する必要があったのか〟

そんな想いを抱えていました。

例えば
私はこのnoteで



自分の想いと同時に、間違えていた感情や行動

思っていたこと、

全てを包み隠さず曝け出してきました。

特に


有料記事では内容・言葉・表現方法、全てを

当時の気持ちそのままに書いてます。

それに関して
不快に感じた方もいらしたかもしれません。

（そこまで思いのまま書かなくても、と）
👇

それでも

〝それが全てその時の感情であり真実〟だから

今の私は
それでもいいと思っています。

自分を良く見せるための方法や

好感度を上げる方法を私は知りません。

そんな知識を

装備していないのです。

結局何が伝えたいのかというと


見られ方を気にしていた頃の私は、

この人にこう見られたい

私はこういう人間だと思われたい

そんな気持ちと同時に

〝期待しても無駄〟

という気持ちがありました。

例えば


見られ方の期待をしたり

思われ方の期待をしたり


きっとこの人は
こういう風に私を見てくれているという期待

これだけ頑張ってる私は認められて
頑張っている人と見てくれるはずという期待

これだけ伝えてるから
この頑張りを受け止めてくれるはずの期待

嘘をつかないと言う人が
本当に嘘のない人と思う期待

楽しかったよ、と言う人が
本当に楽しかったと思う期待

一生懸命に向き合って話したから
きっと伝わったはず、という期待

また次ね、という言葉への期待

挙げるとキリはないのですが

そんな全ての期待をしない自分が当たり前でした。

【信じることを、やめていた日々📌】

一度目の結婚で

嘘を何度も聞くうちに

裏切られているうちに



私は誰かの
言葉をそのまま信じることをやめていました。

その場だけの言葉を重ねられるたびに

私は自然と
信じる代わりに

ある程度の


心の距離を取る癖がついていきました。

逆に言うと

その人の言葉へ不信感が募ると

自然と向き合うことすらやめてしまい

心のシャッターが
一枚一枚降りてくるのです。



それが全部閉まってしまうと

最後の分厚いシャッターが降りた時点で

相手への感情は【無】になるのです。

感情を無にすることを身につけていました。

それはもしかしたら


私の性格なのかもしれません。

だからこそ


元旦那との離婚の時の

冷静さと淡々さと冷めた感情で無になり



そんな人の
〝洗濯〟も〝ゴハン〟もできてしまう。

結果

1人鍋に繋がってるのかもしれません。

そして、そこには既に感情がないからこそ



普通に接することができてしまうんです。

だからと言って

それまでのように無駄に深く入り込まない。

その周りとも距離を取る。


そんな風に生きてきて

自分を守っている感じでした。

そこの感情の切り替えスイッチを

持ち合わせている私は、もしかしたら



本当は

とても冷酷な人間なのかもしれません。

その分、
真剣に自分と関わってくれる相手には

誰よりも真剣になるし親身になるのです。

一生懸命にもなるんです。

それでも

そしてそんな自分を客観視した時

私は私のことさえ嫌いになるんです。

素直に誰かを信じられないことほど

寂しいことはありません。

誰かの言葉全てを
〝どうせ〟から始まる想いでいた私は

本当は婚活を始めることにさえ

あの頃はまだ早かったのかもしれません。

【婚活中も、消えなかった防衛本能📌】

婚活を始めてからも

この癖は消えませんでした。

良い人に会っても

どこかで
〝どうせ本当のことは分からない〟



という前提で人と接していたんだと思います。

目の前では、こんな風に笑顔だけど

実際にはちがうのではないか。

〝一緒に転勤先の海外にも着いて来て欲しい〟
その言葉も、

相手の方は本気で考えてくれていたかもしれません。

それでも私は
毎回会う人に言ってるのだろうな。

と、思ってしまったり。

〝バツイチでも何も気にしない〟
と言ってくれた相手の方にも

でもこの人の両親や周りに反対されたら

きっと私を選ぶはずがない。

そんなことばかりを


マッチングアプリで出会っても
結婚相談所で出会っても

相手のことを

自分の素直に信用できない部分がありました。

相手が優しくしてくれても
素直に受け取れず


裏に何かあるんじゃないか

と勘繰ってしまう瞬間もありました。

〝期待をしなければ、裏切られても傷付かない〟

そうやって、

ずっと自分を守っていました。

正直に言うと



これは決して

健全な状態ではなかったと思います。

誰かを信じることに臆病になっていました。

会話が弾んでも
心の中では一歩引いている自分がいて

それが相手にどう映っていたのかは

今でもわかりません。

なぜなら

普段の私をその人は知らないからです。

〝普通の愛想の良い人〟

〝よく笑ってよく話してくれる人〟

に映っていたかもしれません。

私はずっと接客業や販売業をしてきたので

その場に合った笑顔や相槌が得意だからです。

その身に付いた癖は


私生活にも自然と出るんだと思います。

【構える必要がない、という奇妙な感覚📌】

それでも
旦那と出会ってから

少しずつこの感覚が変わっていきました。

旦那は、良くも悪くも


隠し事をするタイプではありませんでした。

嘘をつく理由もなければ


取り繕う必要も感じていないような人でした。




思ったことをそのまま口にするので


裏を読む必要そのものがなかったんです。　

それは初めて飲みに行った夜に感じた

自然体の自分を出せていたこと。

記事を読んでくれていた方は

分かってくれているかもしれませんが、

思考回路が真逆の旦那は

逆に言うと私にとって何を考えているのか
分からない人でした。

私の持つ分厚い壁を

ハンマーでガンガンできるタイプでした。

バツイチの経緯から、
今婚活していて結婚相談所の登録して、

マッチングアプリをしている、ということさえ



新しい出会いかもしれない相手を前に

その話を自然に伝えている私がいました。

それを聞いた旦那は

『片っ端から全員に押していこ！』と、

最低なことを言う上に

私のスマホを勝手に取って

ポチポチしようとしてきました。

かなり不快になった私は

〝ほんっきでヤメロ‼︎ウザい‼︎〟


と、これ以上ないくらい嫌な顔をしました。

それでも笑いしながら
〝なんで？なんで？？〟と、

〝押していこう〟

と、しつこく楽しんで言ってきたんです。

今考えてもデリカシーの欠片もない人でした。

ただそれが
私の中での、思ってることを言える

言葉も選ばなくていい、

気を使わないでいい、探らないでいい

この人には変な壁が要らない、

そう思わせたのだと思います。

期待しないことに慣れていた私にとって


これは〝奇妙な感覚〟でした。

裏切られる前提で構えていた心が



少しずつ
構える必要がないことに気づいていく。

そんな時間だったんだと思います。

〝構えることに慣れすぎて〟

〝嘘をつかれることに慣れすぎて〟

自分の感覚が
普通とはズレていたということです。

最初のうちは

その〝構えなくていい状態〟



にすら
逆に落ち着かなさを感じていました。



ここまで信用して信頼すると

後から突き落とされる時のダメージは大きいぞ、
と。

自己防衛能力のネジが緩んでいく

そのことが逆に怖くもありました。

今でも
完全に人を疑わなくなったわけではありません。



ただ

〝期待しない〟ことを選ばなくても
大丈夫な関係がちゃんとあるんだ

ということは

身をもって知ることができました。

期待しないことに慣れすぎて

それが当たり前になっていた私には

こんなにも無防備で大丈夫なのか。

こんなにも武装してない自分でいいのか⁇

そんな異常な感覚がありました。

【婚活中のあなたへ📌】

もし今誰かと会うたびに

心のどこかで身構えている自分がいるなら

それは弱さでも
性格の欠陥でもありません。

私もそうだったからです。

身構えたり、疑ったり、

心を簡単に開けない人間だった私が

その疑わなくても
期待してたところで…


と思わなくても平気になれたからです。

そう思えた時が


本当の自然体を受け入れてくれる人に

出会えたその時なのかもしれません。

出会えていない、それはただ

過去に傷ついた分だけ

まだ心が自分を守ろうとしているだけです。

自分を守れるのは自分だけ、
それは消して特別なことではなく

〝普通〟のことです。

だからと言って
その防衛本能を


一生手放せないわけではありません。

なぜなら

私自信〝この先誰かを本気で信用できない〟と


リアルに思っていたからです。

傷付いてボロボロになった期間と同じだけ

時間もかかるのかもしれません。

そして私が特別なわけでも
旦那が特別なわけでもありません。

私自身
身構える必要のない相手に出会って初めて

自分がどれだけ長く


〝構えたまま〟生きてきたかに気づきました。

【期待しないことに慣れてしまったあなたへ📌】

その慣れは

今の状況を生き延びるために必要だったものです。


でもいつか、

構えなくていい相手に出会った時、

自然と
その慣れを手放していい瞬間が


ちゃんと来ます。

そしてそれを

今の私なら胸を張って伝えることができます。

なぜなら、


私もその疑う気持ちを、想像以上に

長い間持ち続けていたからです。

自分自身が変わらないと何も変わらないんです。

疑いや信用しない、

そこからは
何も始まらないこと、生まれないことを

私はこの経験を通して学びました。

そしてこれは余談ですが

人は
染色体とか自分の中の遺伝子の

真逆にある染色体、遺伝子に惹かれるそうです。

似ている、という部分と真逆、という部分が
重なり合って初めて

この人かな？と
いう人に出会い、惹かれ自然と選ぶそうです。

次の記事では📔


【実は私が一番伝えたかったこと】


についての内容を書きます。

どうぞよろしくお願いします。

🪴最後までご覧いただきありがとうございます🪴