【長編エッセイ｜母の命日に💐】母がいなくなってから〝当たり前〟が全部変わり、全部奇跡だったと気づきました🌱

まずはじめに
興味を持っていただきありがとうございます🌱


今回は

〝お母さんのこと〟


についての内容をお話しします。
長編です🙇‍♀️

私的なお話しなので区切りの記録です💐



ぜひ最後までご覧ください☕️

10月1日

今日は母の命日です。

これまでのシリーズで何度か触れてきた通り

母を突然亡くしたことが


私の人生の大きな分岐点になりました。

離婚のきっかけにも
婚活を始めるきっかけにも
父のことにも

もしかしたら再婚のきっかけにも

母の存在がありました。

今日は少し立ち止まって

母のことを書かせてください。

【変わってしまった〝家族の当たり前〟💐】

あの日のことは
一生忘れることのできない日になりました。

前の日まで元気にいたはずの母
それなのに

翌朝には突然いなくなってしまった母。


家族の日常はとても大きく変わりました。

その日、その場の出来事、詳細は
家族と私の心の中だけに留めておきます。

私は玄関先に植えてある
金木犀の香りが大好きだった

でも今は少しその香りに胸が締め付けられる
そんな香りになってしまいました。

それでも私は10月が1番好きです。

明るかった食卓の中心に

当たり前にいた人がいなくなる。

それだけで、
家の中の空気も、会話の量も

何もかもが
変わってしまうものなんだと



身をもって知りました。

そして同時に

また普通に
〝ただいまー！〟と玄関が開くのかもしれない

実家の中は

そんな不思議な感覚と
空虚な世界になっていました。

当たり前に続くと思っていた家族の風景が

ある日を境に

二度と同じ形には戻りませんでした。

これは
〝たられば〟の話になってしまうんですが。

父があんなにも若くして認知症になったのも
もし母がそばにいたら…



あそこまでの孤独を感じず

今の状況が違っていたのかもしれない

とふと思うことがあります。

もちろん本当のところは誰にもわかりません。



それでも
母がいたら変わっていたかもしれない場面が

家族の中にいくつもあったように思います。

【母がいた時に決断できなかったこと💐】

私が
母を亡くしたのは29歳の時でした。

振り返ると

私が実家に帰ると決めたきっかけにもなりました。

前の記事の中で書いた
〝空白の４年間〟の中の



ちょうどこの最後の2年間と重なっていました。

母が生きている間
私はどうしても

〝離婚を決断〟することができませんでした。

母がいる間にきちんと決断できなかったこと。

そのことで
〝母に余計な心労をかけてしまったんじゃないか〟




という後悔は
今でも消えていません。

あの2年間、
私が抱えていた迷いや混乱を

一番近くで見ていたのは母でした。

母を失ってから

結局、私が別居前に
心機一転と決めた新居に戻ることは

ほぼありませんでした。

あまり住むこともなく部屋を解約しました。
元旦那と過ごす場所を

消してしまいたかったんです。

【受け止めきれなかった、2年間💐】

母を亡くしてから


私はその現実を
なかなか受け止めることができませんでした。



頭では理解していても
心がついていかない。

そんな状態のまま

気づけば2年が過ぎていました。

きちんと前を向けるようになったのは

三回忌を迎えた頃でした。

そこでようやく

私は自分の人生を
もう一度、動かし始めることができました。

【羨ましかった。あの頃の視野の狭さ💐】

正直に言うと
あの頃の私は


周りの人がみんな〝順風満帆〟に見えて

笑顔で日々を過ごしているように見えて

羨ましくて仕方ありませんでした。

友人の結婚、出産、家族の団らん、
全てが

当たり前のように続いていく日常。

時期的に
クリスマス、年末年始と



普通なら幸せイベントがたくさんで

街も賑やかなイルミネーションや音楽で
どこに行っても華やかで

忙しなく買い物する家族ばかりでした。

それなのに自分だけが

取り残されているような気がしていました。

でも今振り返ると

それは私の視野が

ただ狭くなっていただけなんだと思います。

誰かの人生の
〝たった一部分だけ〟を切り取って

そこだけを見ていたんです。

その人達にもみんなそれぞれの


見えないところで悩みや苦しみが
必ずあるはずなのに

〝自分の辛さ〟だけを基準に




他人の人生を〝順風満帆〟〝幸せそう〟

と決めつけていました。

ただある時から

誰かの人生の一部分だけを切り取って羨むことを

私はやめることにしました。

羨むより先に

自分の中にある〝楽しい〟を見つけること。

それに気づけたのが

あの頃からの、

一番の成長だったと思います。

人と比べたり、誰かを羨んでも

何も自分にプラスにはなりません。

ただ自分が
惨めになるだけのことなんだと知るのです。

【太陽のような存在💐】

母は、私にとって

強くて、綺麗で、凛とした、

一番大きな存在でした。

百貨店へ勤めていた母は
私が小さな頃から


友達や友達のお母さん、学校の先生、
ピアノの先生や近所のおばちゃんから

〝美人だね〟〝綺麗な人だね〟

と言われるような人でした。

48歳で〝ばぁば〟になった時も
姉の子を抱っこしている母を見て



周りから「可愛らしいお子さんですね」と



まるで
母自身の子どものように言われてしまうほど

若々しくて生き生きしていました。



今考えてみると、それはきっと

外見だけでなく、
内面から出る何かだったのだと思います。

その一方で、

物事をはっきり言う

気の強い性格でもありました。



間違ったことが大嫌いで



言うべきことは
誰が相手でもきちんと言う人でした。

そしてその気の強さは

私に遺伝していて、性格がそっくりだと
ずっと言われてきました。

そんな母は、

私が流産した時も
元旦那の不倫が発覚した時も

母は真っ先に私の話しを真剣にきいて、
味方でいてくれました。

何があっても母だけは自分の側にいてくれる。



そう思えることが
どれだけ私を支えていたか

失ってから初めて気づきました。

その時にはもう全て遅かったのです。

当たり前じゃなかった。

母がよく言っていた言葉に

〝笑っていたらなんとかなる〟
〝今日も一日、無事過ごせたと思うこと〟

そんな考えをした母の人生は


とてつもなく〝太く短く生きた人生〟でした。

父と結婚し、家族を持ち、
2人だけの力で家を建て、子育てを終え、

孫の顔を見て、

自分の親を見送り、

母は
やるべきことを全てを終えたのです。

花火のようにパッと大きく綺麗に咲いて

あっという間に消えていなくなった。

自分の一番落ち着く家の、自分の布団の上で
いつも通りの家族の日常の騒音の中で

前日の夜まで自分の趣味の時間を過ごし

この世を去ったのです。

幸せな人生じゃないか。

誰もが羨ましく思う
〝典型的なピンコロ〟ではないか。

一瞬は苦しかったかもしれない。

だけど
病気になることも、苦しむ姿も

誰にも見せることなく

全て幻だったかのように
目の前から姿を消したのです。

最期に交わした言葉もわからないまま。

【〝お母さんそっくりになったなぁ〟💐】

その日常に慣れてきた頃
認知が発症する前から

父によく言われる言葉です。



〝お母さんそっくりになったなぁ〟と。

アプデができなくても

母のことを大好きだった父。



だからこそ母のこと、
家族のことだけは鮮明に覚えています。



（ここだけの話
両親の出会いは父の一目惚れからのナンパでした）

外見も、性格も、気の強さも。

父から見ると


私は
どんどん母に似てくると感じるそうです。

ただ、この言葉を聞くたび

寂しさで胸がギュッとなる反面、
少しの嬉しさが

同時にこみ上げてきます。

母がいなくなっても

私の中に
〝ちゃんと母は残っているんだ〟

と思えるからです。



母の血と遺伝子が私の中にはちゃんとある、と。

【親がいる当たり前なんてないこと💐】

頼れる存在がいることは
決して当たり前ではありません。



生きているだけで

それは〝奇跡〟のようなことなんだと

母を亡くしてから


心の底から思うようになりました。

今、離れて暮らしていても
電話一本で話せる親がいること。



当たり前のように思える日常の中に

実はたくさんの〝奇跡〟が詰まっています。

私はそれを
母を失って初めて身に染みて実感しました。

人間の心臓が動いていることさえ
当たり前じゃない

奇跡の中のひとつなんだと。

家族が普通に帰宅して来ることは
当たり前じゃない。

〝おかえり〟〝ただいま〟

と言えることが当たり前じゃない。

だからこそ
今大切な人がそばにいる方には

その〝当たり前〟を

少しでも大事にしてほしいと思っています。


後回し、また今度、

そう思っていても

その〝また今度〟が来るとは限らないのです。

【今の私はそれら全部の積み重ねの上にあります💐】

今、私の生活は


傍から見れば
〝順風満帆〟に見えるかもしれません。

穏やかな結婚生活

自然体でいられる旦那との日々。

でも〝この今〟は

亡くなった母を発見してからの全ての対応

動揺する父に代わって、
せざる得なかった様々なこと。


悲しむ暇なく、
お寺、お通夜、葬儀の段取りを

全てしなければいけなかった現実。

葬儀を無事終えても

死亡届出や書類、
免許証やスマホや勤務先に、口座解約

そして母の勤め先だったロッカーの片付け



色々な、しなければいけないことが
山ほどありました。

それら
全てをひとつひとつ対応していく中、


20代の私には
まだ全てを受け入れ消化しきれませんでした。

変わってしまった家族の日常と

受け止めきれなかった2年間。




そんな中で
羨んでばかりいた自分に気づいたこと。

元旦那と友達の2人に裏切られた離婚と不倫
新しい命を失うという経験。

父がいつ私を忘れてしまうかわからない病気
その時もまた

それを受け止めるしかなかった現実。

それら全ての積み重ねの上に

ようやく辿り着いた〝今〟

築けたものです。

それでも
〝明日の朝、目が覚めないかもしれない〟

そんな不安は

何年経っても、ふと襲ってきました。

お通夜の夜
葬儀場に泊まったあの日、眠れなかったこと。

眠るのが怖くて
姉と寄り添って寝たあの日の夜。

そんなことを思い出すのです。

葬儀場へ移動の前夜
一晩、家で過ごすことができました。

子供の頃以来に
父も含めた4人で、家族水入らずで

保冷剤だらけの母を挟み、川の字で寝ました。

母の姿が家にある、
最期の夜でした。

その夜を思い出すと

一人暮らしの頃の私は

眠れなくなることがありました。

そんな時、
出会って間もない頃の旦那は

〝大丈夫だから、寝るまでいるから〟
〝ちゃんと朝には目が覚める〟と

手を握ってくれていたことを

今さらながら思い出しました。

そして私の経験から


旦那本人も

〝親への感謝とその存在を再認識した〟と

教えてくれました。

私はこのたくさんの沼に足をとられながら

なかなか抜けない足をゆっくり動かして

だんだんと
強く逞しくならざるを得なかったんだと思います。

むしろ
〝強くなれ〟という

母からのメッセージなのかもしれません。

だからこそ
旦那と出会えたことを

〝偶然〟だとは思っていません。

なぜならその数年後
婚活に疲れ切った私へ



旦那を紹介してくれた親戚のおじさん。


十何年振りかに会い

LINEを交換したのは

他のどこでもなく

その母のお通夜と葬儀だったからです。

その時の再会がなければ

繋がるはずのない旦那ちゃんです。

地元も学校も歳も行動範囲も趣味も
全てが違っていたからです。



普通に過ごしていたなら

繋がりようのない人でした。

全てに意味がある、
そのことを教えてくれたのです。

そしてなにより



母がいなければ

〝今の私〟は絶対にいませんでした。

こんな考え方や未来には
なっていませんでした。

だからこそ
今改めて伝えたいです。



〝ありがとう、お母さん💐〟

今日という日に

そう伝えさせてください💐

私は母の写真の前に

菊を飾ることはありません。

必ず
明るく華やかな色とりどりの花束を飾ります💐

お母さんに菊の花は似合わない。

お母さんには
バラの花が一番似合う。

だから私は必ず

かすみ草とバラの入った花を飾るのです💐

お酒の飲めない母が、唯一好んで
〝これは安いし美味しい〟といつも飲んでいた

サントリーの〝彩・食・健・美〟と共に。

実家の庭には毎年どこからか飛んできた

バラの種が花を咲かせます。

今年も5月、

庭には薔薇が咲きました。

🪴最後までご覧いただきありがとうございます🪴