40歳。これまでとこれからについて考える。
今日はカフェで本を読みたいと思っていたのだけれど、頭がすっきりしていて調子もいいので、人生の棚卸し、と、これからどうするのか、について考えてみようと思う。
……と集中モードに入りたいところだけれど、近くに座っている親子と思われる二人の女性の会話が気になって仕方がない。
母と思われる女性はおそらく70〜80代くらいかな。
スマホの使い方とかそのへんについてわからないことがあるみたいで、娘に聞いている。
娘は早口でまくし立てるように説明している。ちょっとイライラしてそう。
横で聞いていて、少しお母様が可哀想になった。
けれど、たぶんこういう言い方になるのも普段の積み重ねとかがあってのことなんだろうな。
介護とかも他人だからできるっていうよね。
自分の身内だったら無理、って。
さて、自分の人生に集中を戻す。
私は1986年生まれで、今40歳。
最近「人生詰んでるかもしれない」と思い始めて、もはや一時的症状ではなく持病となりつつある「抑うつ」が悪化している（今日は元気）。
なぜ詰んでいると思うのか？は、シンプルに今現在お金がなくて、給料が上がる見込みもなく、今後の物価高についていけないだろうという現実がはっきりしてきたから。
20代〜30代前半の頃は、こんな不安全くなくて、なんとかなると思っていたし、なんとかできると思っていた。
けれど、40にもなると、いろんなことがわかってきて、いろんなことがほぼ「確定」し始める。
例えば仕事。
自分は自分で思っているよりずっと無能だったと気づく。
新卒で就職して17年、ふと、私の社会人生活の「成果」は何だろう、と考えたとき、何もないと気づいてしまった。
数字で示せる結果があるわけでもない。
管理職になったわけでもない。
今から転職しようと思ったとき、「40歳の私が売れる武器」が何もない。
いや、「何もない」はさすがに極端すぎるかも。
私はこういう考え方をするきらいがある。
たぶん何かある。
でも、いまより良い条件で転職したい、と思ったとき、そこで市場から「40歳の私」に求められるようなスキルは持ち合わせていないように思っている。
「40代でも（理想通り）転職できる」は今までの積み重ねや成果がちゃんと示せる人の話ではないだろうか。
凡人の40代が転職するときの難易度は、きっと想像以上に高い。
そして例えば結婚。
私は昔から「どうしても結婚したい」とか「子供が欲しい」とか、思っていなかった。
それは今もそう。
「いい人がいたら」くらいに考えていた。
けれど、現時点で「いい人」は現れていない。
「いい人探し」はしたけれど、向いてなくてやめた。
このまま現れないかもしれない。
現れたとしても、子供は年齢的に厳しそう。
結婚願望が強いわけではないけれど、やっぱり結婚していたりパートナーがいる人を羨ましく思う瞬間はある。
noteの世界ではメンタル疾患を抱えている人がたくさんいるけれど、なんだかんだで結婚していたりパートナーがいる人も多い。
絶対的な味方がいるのは強い。
別にパートナーに精神的に支えてもらいたいなんて思っていないけれど、ひとりとふたり以上ではきっと安心感は全然違う。
まあ、想像でしかないけれど。
どうして仕事のスキルもない、パートナーもいない40歳になってしまったのだろう、と考えてみる。
どこで間違えたんだろう？と考えてみる。
でも、決定的に間違えた瞬間は思い浮かばない。
自慢とかじゃなく、冷静に客観的に考えて、私は生まれ持ったカードは良い方だったと思う。
比較的裕福なほうの家庭に生まれ、金銭面で苦労したことはない。
家族仲も良い。今思えばちょっと毒親かも？な風味はあるけれど、全然、まともな親だと思う。生まれ変わっても両親の子供に生まれたい、と思うくらいには。
中学生までの話だけど、勉強はほとんどしなくても毎回のテストで学年トップに近い成績を取れていて、県内一の進学校に進んだ。
成績表は毎回オール5に近かった。
運動神経も悪くない。子供の頃は、だけど、足も速かったし、持久力もあったし、基本的にどんなスポーツも人並みかそれ以上にはできる。
ただしダンスは壊滅的。
美術の成績も良かった。これもまた小学生の時の話にはなるけれど、とある作品で県や市の賞を総ナメ（というと言い過ぎかもだが）にしたことがある。
家にはそのときの賞状等がまだ飾ってある。
音楽もできるほうだった。
何か習っていたわけではなかったので、楽器は弾けないけれど、歌は自分で言うのもなんだが、上手い。人前で歌うとほぼ毎回褒められる。
大学時代アカペラサークルに所属していたのだけれど、独学で5声のアカペラ譜を何曲も作った。
ここからは少々ルッキズムの話にもなるので反感を買うかもしれないが、私は見た目も悪くない。お世辞もあるだろうけれど、いろんな人に、美人、きれい、可愛い、とよく言われてきた。
今は太ったけれど、数年前まで痩せ体型でスタイルも良かった。（太いのがダメだという話ではない）
そんなわけで、配られたカードは恵まれていたと思う。
ここまで読んで「こいつ自慢かよ」と気を悪くされた方、ご安心を。
ここから私のダメ話ターンです。
私は配られたカードは良かったし、人生をどこかで大きく間違えたということもない。（黒歴史はあるが）
ただ、致命的に努力ができない。
配られたカードそのままでしか戦わず、それを強くしていくことは全然してこなかった。
過去のnoteでも書いたことはあるけれど、中学生まで優秀だった私は、県内一の進学校に進み、そこでの成績はほぼ最下位だった。
（日本史だけは得意で、全国模試偏差値80を出したことがある）
運動神経が良かったのも、中学までの狭い世界の話。
高校は文武両道で運動ができる生徒も多かったので、部活では下手なメンバーになった。
大学生の時に始めたアカペラは、社会人になってからレベルの高いとされるアカペラサークルに入ったけれど、その中では全然下だった。歌がうまい人ばかりの中では私はただの凡人だった。
コロナ禍があって活動が縮小したこともあり、今は歌は歌っていない。
仕事はどうか？
新卒で入った会社は、こんなことを言うのもあれだけれど全体的なレベルが低かったので、その中では「仕事ができる人」に分類されていたし、よくいろんな人から「すごく頑張ってる」と言われていた。
調子に乗った私は外資大手金融に転職するのだが、そこではポンコツもいいところだった。
営業だったのだけれど、成績は最下位みたいなもん。
というか向いてなさすぎて病んで退職した。
35歳頃、再度転職して今の会社に入った。
最初に担当した業務はめちゃくちゃ相性が良く、天職だと思った。
たいして努力しなくても、クライアントから信用を勝ち取る仕事ができていたし、上司からも「こんなに早いスピードで仕事ができるようになった部下見たことない」と言われたくらいだった。
しかし、そこから失恋と過労でメンタルを病み、仕事で結果を出せなくなった。
そして今に至る、という感じ。
つまり何が言いたいかというと、先に述べたとおりで、私は本当に努力ができない。
学生時代、成績が悪かったなら努力して勉強すればよかったのに、それをしなかった。しようとも思っていなかった。こんなもんかと思っていた。
部活も、「悔しい」という気持ちはほんのりあったかもしれないけれど、だから頑張ろう、という行動は起こさなかった。
アカペラも、もっと練習しよう、としなかった。
仕事も、努力と思わない努力はできるけど、「やり切る」ことができない。
計画は一人前だけど、実行ができないから、成果につながるわけがない。
転職も、今思えば「逃げ」の転職だった。
全く給与が上がっていないどころか、実は新卒10年勤めた会社を辞めたときより今の方が基本給が低い。
お金はあればあるだけ使ってしまう。
だから溜まらない。
自炊も嫌い。だから一人暮らし20年以上しているのに、料理スキルはない。
決定的な「間違い」はなくても、日々の「努力をしてこなかった」という積み重ねや、人生に対する計画性のなさが、いま40歳になって大きく返ってきている。
どうすれば良かったんだろう？
と考えても、正直わからない。
学生時代もっと勉強しておけば、とか、若い頃からライフプランをしっかり考えておけば、とか、無駄遣いをしなければ、とか、そんなことしか思い浮かばない。
でもどれも、私の性格では無理だったと思う。
過去はもう仕方がないので、これから「詰んだかもしれない」未来をどうしていくかを考えて、行動するしかない。
20〜30代の頃と比べて、できることは少ないかもしれない。
それでも、今すべてを諦めて立ち止まったら、きっと50歳の私が後悔する。
50歳の私が今の私を見たら「まだ40歳なんだから、なんでもできるよ！」と言うだろう。
三つ子の魂百まで、というし、「努力できない」私が「努力できる私になる」というのはたぶんかなり難しく、現実的ではない。
40年この性格で生きてきたので、今更踏ん張れる気がしない。
でも、人生は（たぶん）まだまだ続く。
だから、40歳からの戦略を真剣に考えなければ「詰んでるかもしれない」がいつか本当に「詰んだ」になる。
それは嫌だ。
何ができるのか、何をするのか、考えようと思ったけれど、ここまでですでに3800字も書いている。
このへんでいったんやめておくか。
自己分析はカフェでやると落ち込まないし捗るからいいな。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
