小説『失恋を経て』

それはそれは。

遠い昔のこと。

私にとって「恋」というものが、とても大切なものだったことを覚えています。

なぜなら。

今の私が生きているのは、「恋」という衝撃が心を壊したからなのです。

分かりやすく言うと、失恋したからです。

おかしな考えかもしれませんが、私は「恋」というものを「一人の人間が成長するために経験するもの」だと考えています。

けして、恋を成就させるだとか、肉体関係を持つことが全てではないと思うのです。

どうして、私がこのような考えに至ったのか。

それはきっと、私があの失恋を拗らせているだけなのかもしれないですが。

けれど。

それだけじゃないと、今でも信じています。

だから、今はまだ考えを曲げないでしょう。

幼い頃。

私はある一人の人間に恋をしました。

その人間のことを、詳しく語る必要なんてないでしょう。

今になって思うと「ただ近くにいただけの異性」だったのだろうとすら思います。

ともかく、私は恋をしました。

当時魅力的に想った、あの人に。

良くも悪くも、「恋」というものは人間を変えていきます。

積極的にその人へ言い寄りました。

付き合うために、行動を起こしました。

そして。

立派な人間になろうと、生きていました。

愚かしくも、それが全てその人のためになると信じていました。

それが全て迷惑だと気づいた時には、既に全て終わってしまっていました。

告白を経験した私の心は、崩れ落ちていたのです。

「何故？」

「どうして？」

私の心を突き刺すように、苦々しいサイダーが染み渡りました。

貴方の想像より、痛かったと思います。

そんな夏を得て、私は変わりました。

新学期。

あれだけ嫌がっていた眼鏡をかけるようになりました。

絶望を知った目は黒く濁ってしまいました。

それでも、死ぬことを考えることはありませんでした。

恋に破れても、幸せに生きることを諦めたくなかったというのもありましたが。

恋以外に、縋るものを知っていたからです。

「僕の投稿してるサイトはpixivって言うんだけど、ここに作品を投稿してみるといいよ！」

あの日、運命的に続けていたものが私を支えてくれたのでしょうか。

私は、前を見据え。

生涯を書くことに捧げると決めました。

己の苦痛を。

幸せを。

考えを。

口で主張できないことを、全て吐き出すように。

詩でも、小説でも、なんなら雑記でもよかったのです。

ただ、手頃な武器が詩だったのです。

そういえば、この頃からでした。

「変わったね」

そんなことを、言われるようになったのは。

私は恋をするあまり、大切なものを忘れていただけだったのです。

きっと。

それに気づいただけなのです。

「自分らしく生きること」

初めて出来た、自我の欠片が訴えます。

他ならぬその目標こそが、私に必要なものだったのかのように。

決断は、やがて行動を生みました。

(……さようなら。)

如何に身勝手な事だったでしょう。

私はもう、その人に口を開くことはない。

貴方の目を見ることもない。

冬が来ました。

変わらず眼鏡をかけて。

ある日入ったブティックで、心底気に入った黒のコートに身を包む私は。

誰かの声を聞いたのです。

それは、忌むべき過去からの声であるような気がしました。

「……変わりすぎでしょ。」

知ったことか。

私は、「本当の私」を知らなかっただけなんだ。

失恋で壊れた心。

私にとって。

浮かれるような、春が終わったから。

芽吹いた自我が、花開いたのだと思います。

失恋の衝撃がなければ、強い自我なんて芽生えもしなかったでしょう。

しっかりフってくれたこと以外に、感謝をすることはないでしょうが。

どうか件のその人が、幸福に生きていることを願うばかりです。

そこから、あまりにも遠い今。

お風呂から上がり、化粧水から乳液と、順番に肌を保湿して。

ネックレス入れに、目をやって。

「明日はどの色のネックレスを付けていこうかな？」

そんな想像をしながら、暖かい布団で眠りにつく私の姿がありました。

一見してみると、幸せそうだと思います。

ですが。

一度受けた傷は消えることはありません。

眠る前に、心が壊れたあの日を思い出すこともあります。

それでも。

私は生きています。

それはそれは、酷く幸せそうに。

きっと。

貴方が知るよしもないくらい。

恋よりも。

大切なものを、大事そうに抱えながら。

生きているのです。