4月　声・高円寺・消え

音楽

　4月で1番聴いた。柳瀬二郎と前野健太の対談動画から存在を知って聴くようになった。良すぎ曲。歌詞がとんでもない。サビが

なのだが、ライブ映像を漁っていると歌詞を変えているときがあり

となっている。かっこよすぎ。ライブでだけこの歌詞にしているのが良さを加速させている。安易に「あなたの特別になりたい」みたいな変化を加えていないところが良い。大森靖子と一緒に歌ってる動画もあり、それもめっちゃ良いから観てほしい。

　春めき。ラブワンダーランドとか秘密のコペカチータとかも聴きたくなる。この季節に丁度嬉しい曲。この曲も歌詞が凄くて、徹頭徹尾良いのだが特に好きなのはここ。

ここの空き巣は、食べかけのカロリーメイトを齧るみたいな小さい空き巣な気がする。

　ぱやちの大先生のオリジナル曲。アメリカ民謡研究会とか好きだったから嬉しくなった。ポエトリーリーディングの部分も最高。声がいい。詩もいい。言葉1つ1つががっしりしている感じがある。「美しい景色が謎々である」ってすごすぎ。自分では絶対に出せない。サブスクにも出してほしい。ぱやちの先生についてはいつかちゃんと書きたい。

本
　ガダラの豚（中島らも）のⅠを読んだ。ⅡとⅢもあるため、全部読んでから書こうと思う。

メモ（読みたい）
・月ぬ走いや、馬ぬ走い
・「繭」創刊号
・生きとるわ

　「リリイ・シュシュのすべて」の再販も買ったから読むのが楽しみ。

就活（東京編）
　春休み中、面接で東京に行った。自我を持って東京に行ったことがなかったから色々巡ろうと思い、次の日の夜行バスだけ予約して東京へ向かった。富士山がとにかくデカかった。

　東京駅についたのがお昼どきで、全部のご飯屋さんが大学の食堂くらい混んでいた。面接まで時間があったので近くの喫茶店に入った。トマトの量が少なすぎるサンドイッチが来て、これが東京の洗礼か、、、と思った。　

　面接を終えて、神保町へ向かった。東京は電車が安かった。ただ路線がありすぎてずっと混乱していた。色とアルファベットだけを信じて、人の群れを掻き分け続けた。
　神保町には沢山の古本屋があった。ここに住んでいたら文化人みたいな顔になれるのかな。羨ましかった。あとこけしも結構売られていて、あれはなんだったのだろうか。途中、つげ義春全集を買おうと思ったのだが、明日のことを考えると買えなかった。とにかくセンスの良い先輩に神保町の良い喫茶店を教えてもらい、入った。そこのコーヒーゼリーの量には気をつけろ！とのことだったので頼んでみる。丼いっぱいのコーヒーゼリーが出てきた。食べても食べても黒い塊があって、面白かった。向井秀徳がどんぶりいっぱいのコーヒーゼリーが食いてぇ　と言った際には連れて行ってほしい。二度と言わなくなるだろうから。本当はカレーなんかも食べたかったのだが、コーヒーゼリーでいっぱいになった胃袋はそれを許してくれなかった。

　日が暮れはじめた頃、高円寺に向かった。高円寺。沢山の歌詞に出てくる土地であり、Twitterでもよく見る土地。どうせ一泊するなら、高円寺を冒険してみようと決めていた。宿はとっていなかったが、最悪ネットカフェやカラオケで朝を待てば良い。
　新人研修で東京に来ている高校時代の友人とちょっと会うことになった。まさしく「待ち合わせは高円寺」であり、テンションが上がった。

　餃子が安い居酒屋で飲んだ。隣の席の人が芸人らしく、「ネタ作りが〜」みたいな話をしていて痺れた。かっこいい〜。その人が自分と同じ銘柄のタバコだったため、バレないように同じ体勢になって同じようにタバコを吸ってみた。が、芸人の気持ちにはなれなかった。
　眠すぎて一軒で解散した。楽しみで2時間しか寝れなかったのが良くなかった。1人になったので少し散策することにした。PK shampooの話題でナンパを仕掛けていた2人組が撃沈していたり、歌っているのか唸っているのか定かではない弾き語りがいたりと愉快な町だった。
　その中で気になる店があったので入ってみた。これが良かった。そこはBARだったのだが、1杯300円程度と安く、沢山のステッカー、チラシがギュウギュウに詰め込まれているような店で、とんでもない安心感があった。22年間で培ったコミュニケーション能力を活かし、会話に割り込むことに成功した。みんな優しくて、そこのお客さん達と仲良くなった。そこからは早くて、格安で泊まれるゲストハウスを紹介してもらい、宿が決まり、高円寺穴場スポットを沢山教えてもらった。高円寺に行ったことがない人。僕は高円寺に強いです。行く機会があれば、自分にイキりやらせてください。やれます。　　
　高円寺を案内してくれた人と終電が過ぎていくのを見ながらタバコを吸った。その人の高円寺話を聴きながら、高円寺に囚われちゃうよ〜〜とずっと思っていた。走馬灯に出てくるんだろうな。ずっとキラキラしている。素敵な場所、高円寺。愛。

　昼前に起きて、下北沢まで歩いた。思ったより遠かった。電車かバスを使うべき。
　田舎だからか普段柄シャツなどを着て暮らしていると「下北沢っぽい」と言ってもらえることがある。これを言ってきた奴は総じて下北沢に行ったことがないんだろうなとも思うが、イメージとしてなんとなく理解はできる。そんなわけで、どんなもんか見てやりましょかね〜　という心持ちだった。
　まず下北沢はカレー屋が多かった。付き合ってはいけない男あるあるとして、「カレーをスパイスから作る男」というものがある。原因は下北沢のせいなんじゃないかと思った。そう思わせるほど沢山のお洒落カレー屋が建ち並び、店主らしき人はみんなロン毛が髭を生やしていた。あと安い古着屋さんも多かった。ありがたい。沢山服を買ったり、無料の芸人ライブを観たりした。退屈しない場所だった。結局自分が下北沢っぽいのかは分からなかったが、少なくとも下北沢に居る人は僕のことを下北沢っぽいとは言ってくれないんだろうなとは思った。　　　

　その後は性病に怯えながら新宿の温泉に入ったり、東京駅を走り回りながらタコスを食べたりした。楽しかった。ちなみに面接は受かり、その後落ちた。

超dopeな飲み物から逃げるな！
　4月1日。ハリウッドザコシショウが日本で1番面白くなる日。初めてノープを飲んだ。ノープ。甘すぎるくせに味の芯がないから変な気持ちになる。最初のインパクトはあるが、それ以外がない。ものすごく人当たりがいい人と話しているときみたい。何かを隠していて、それを見せてもらえていないような。寂しい気持ちになった。あとちょっとお腹が痛くなった。不思議な飲み物である。色んな人に感想を聞いてみると、美味しい派と不味い派がちゃんと分かれていて面白かった。血液型診断よりは何かが分かる気がする。1番良かった感想は「儚い」だった。「儚い」原因も、僕が感じた「寂しい」と近いのだろう。儚いと聞いた後に確かめたくなって、もう一度飲んでみた。理屈は脳でちゃんと共感できていたけれど、バカの味すぎて「儚くはないだろ！」と体が苦情を言いにきて笑ってしまった。飲み物として良いのかは分からないけれど、少なくとも退屈はしないしワクワクする飲み物ではある。ノープ。奥深い。感想をお待ちしております。


4月21日。それはONICHAの発売日である。ちゃんと当日に買った。街を歩いても誰も持っていなくて、恥ずかしかった。味は麦茶だった。でも鶴瓶の方が美味しいなと感じた。それは何故か。理由は明確。我々は鶴瓶に囚われているのだ。
　HIKAKINは本当に麦茶を変えたのだ。ONICHAは確かに1番美味しい麦茶だ。間違いない。何故ならHIKAKINは嘘をつかないからだ。ただ我々が幼少期から鶴瓶の麦茶を飲み続けたせいで、ONICHAの素晴らしさを理解できていない。アヒルが生まれて初めて見たものを母だと信じる様に、美味しい麦茶＝鶴瓶　だと信じ込んでしまっている。つまりHIKAKINは「お前の価値観は本当に正しいのか」という問題提起をしているのだ。地球は丸いということ、5Gは体に悪影響でないということ、税金を払うことは当たり前、、、、本当に？　教科書で辿り着ける天国に笑顔はあるのだろうか。
　HIKAKINはONICHAを通して訴えかける。氣付いたか？お前の中に鬼はいるのだ。HIKAKINはずっと前から氣付いていた。それを恐れた神はバベルの塔の寓話よろしく、彼の言語をビートボックスに変えてしまったのだ。神も恐れる男。それがHIKAKINである。
　彼は今日も大袈裟に首を傾げる。その目は大きく見開かれ、怒っている様でも、涙を堪えているようでもあった。そしてタワマンの最上階から街を見下ろし小さく呟くのだ。

「世界､､､､また悪さしたんか。」

くそったれ人生にさよならポンポン
　例えば、誰かに縋ることは弱いことであるとする。しかし、頼ることができるという強さとも言えるわけで。じゃあ強いも弱いも、正しいも間違いも、面白いもシャバいも全部自分次第ってな訳で。僕にはそれを言いきるだけの強さ（弱さ？）がない訳です。
　そもそも正しいとかは無くて、ただの勘違いだけがある。人に居場所なんてものもない。あるのは勘違いだけだ。人は賢いから、思い込み続けることができない。それでも、ここが居場所だ、ここが居場所だと繰り返しては、期限付きの永遠に気がつかないフリをしている。この考えは強い？弱い？無限ループの自問自答である。
　スカイスクレイパーだなんてとっても素敵な言葉があるのに、空は遠く綺麗で、月は今にも溢れそうである。さっさとビルで埋めてしまえばいい。電子音で脳を満たして、ようやく眠れる夜には一体全体何に縋れば良いのか。これをここに書いちゃうのは弱い？強い？　まぁセンチメンタルで色気出すタイプの人間ですからね。全然愛してくれてもいいよ。それでもわざわざインターネットの大海で、誰かわかるようにこんなことを書いているのは弱さではなく、誠実さであると、向き合っているのだと思いたい。みなさんは何に縋って生きてるんですか。教えてほしい。音楽も聴かず外を歩いて、ショート動画で擦られまくった薄い名言を後生大事に抱えている人の神様にも産毛が生えているはずだから。喧嘩をしましょう。今後一切話したくなくなるくらい。その中で分かり合えた気になれたら、僕はまたそれに縋って少し生きるのだ。僕の神様はいつだって短命で、死因は決まって老衰だった。
　老人ホームにもルッキズムが蔓延っているような世界では、恋だの性だの金なんかから逃げられるはずもない。成長だなんて綺麗な言葉を吐いても、強/弱、正/誤　といった線引きが変化してるにすぎない。創作の1つでも出来るような人間であれば、何か違ったのかもしれない。現状はバイト先の趣味一つないおばさんどころか、キルケゴールを読んでクネクネしている大学生よりも下だ。僕はキルケゴールを読んだことがない。なんたら主義みたいな難しい単語を沢山覚えたらまた世界の見え方も変わるのだろうか。変わらないとしたら困ってしまう。とにかく、それなりに毎日をやっていくしかない。それがちゃんとできないから、救いを求めてしまうんだけど。100万円振り込んだら天国に行けるみたいなシステムだったら良いのにな。文章は最終的にまとめなきゃいけない気がして腹が立つね。これを書き終えてもエンドロールは流れてくれなくて、自分で都市伝説解説みたいな動画を流して寝るのだ。酒‼️酒‼️煙草‼️煙草‼️エロ‼️エロ‼️暴力‼️暴力‼️ギー‼️‼️‼️‼️