非マザコン男の作り方

　僕はあまり人には甘えられない男のようだ。

何故、こうなってしまったのだろうか？

自分ではわからなかった。しかし、答えに近いであろうことを母親から聞くことがあった。

　母親は実に子離れのできた女性である。潔すぎると感じることがある。それ故かはわからないが、嫁いで来た僕の妻には優しく、実の息子の僕には厳しい。

ある時、妻が「離婚するなら、私が出て行くんじゃなくて、あなたを追い出すわ」そんなことを言っていた。これは義母にあたる僕の母親のことも含め、良い家に嫁ぐことが出来たと思っているから出た言葉だろう。

「あなたが甘えられない性格になってしまったのは、私に原因があるの」

ある時、母親は僕が人に甘えられない性格になってしまった原因について話してくれた。

それは母親の幼少の頃の僕の育て方、接し方に起因しているというのだ。

「あなたは結婚して何年も経って、やっと生まれた子だった。うちはおじいちゃん、おばあちゃんと同居だったでしょ。私はあなたが、幼稚園に行く前から、おばあちゃんに懐くように突き放すことをしていたの」

僕は驚いた。あまりに早すぎる子離れである。

「当たり前なんだけど、そんなことをしても母親の方が良いに決まってるよね。しかもそこにいるんだから。でも突き放しておばあちゃんのところへ行くように仕向けていたの」

その結果、僕がおばあちゃん子になったかというとそんなことはなかった。祖母も僕には優しかったが、僕は普通に懐いた程度だった。

幼少期にはすでに母親にも祖母にも甘えることのない、非マザコン男として成長していったのだった。

「小さい頃から母親に甘えるってことをさせなかったから、人に甘えるってことがわからなくなってしまったんだと思うの」

ある時、誰にも頼らず一人で何でも抱え込んで解決しようとする僕を見かねて、この話をしてくれたのだった。

自分の子供を甘えさせることがしたくてもできなかった。そんな一人の女性の人生の話だった。僕は母親の話というよりも一人の女性の話として捉えた。

怒りや哀れみ、同情ではなく、尊敬の念が生まれた。

潜在的なものはわからないが、僕はマザコン度は限りなくゼロに近いはずだ。物心つく前に母親は甘えるものではないと育てられてしまったのだから当然のことかもしれない。

それ故か、僕は癇癪持ちな子供だった。やり場がなかったのだろう。

年齢を重ねていくにつれて、癇癪は起こさなくなった。人生経験を経て、自分で解決できることが増えていったからなのだろう。

そして人に甘えるところを見せないので、成人してからも僕は強い人間に見られてしまうことが多かった。でも実はそんなことはないのだ。普通の弱さを持った人間だ。

でも、今でも誰かに甘えてストレスを逃がすことが出来ない。

自分の置かれていた状況がみんなとは違うということには、成長と共に違和感としては感じていたのだろう。

でも、家制度の中での苦労人であった母親の苦悩を見ていたからだろうか。女性への接し方は自ずと優しくなった。

　この育った境遇から「女性は甘える対象ではない」「女性には尊敬の念を抱くべし」これが僕の基本OSに組み込まれた。

幸いなことに、おかしな反動もなかった。性癖を含め、女性に対する歪んだ執着や攻撃性というものに変わることもなかった。

　そして物事は裏側からも見るようになった。

そのためには、よく見て、耳を傾ける。

それ故か、どこか、いつも冷静なのだ。

それが女性が相手のことでも常に理性や思考が勝利してしまうのだ。

その結果、聞き上手で、落ち着き払ったキャラクターが出来上がってしまったのかもしれない。

僕の書いたものを読んでもらえばわかるだろう。

　バストの豊かな女性に惹かれてしまうことも、ずっと理由がわからなかった。そもそも理由なんて探す必要もないことかもしれない。

でも、幼少期にあまり得ることができなかった母性の象徴として潜在的に求めているのかもしれない。

　男と女のことは秘め事だ。それを活字にして晒し、他の人が綴った活字に目を通す。共感と同時に、自分は人とは一寸違うということを感じずにはいられなかった。

活字を晒し続けた結果、湧いてきた疑問を考えているうちに、忘れかけていた母親に聞かされたことを思い出したのだった。

美巨乳好きの非マザコン男子はこうやって作られたのではないだろうか？