連歌：放課後の平安──壊れても逢いたいなんて、そんな恋しちゃだめですか。

◇登場人物

• 少年（僕、君）：高校3年生。元音楽部。現生徒会執行部。理系。理学部地学科志望。

• 少女（わたし、キミ）：高校3年生。元音楽部。文系。文学部史学科志望。

われても逢はむ──壊れても逢いたいなんて、そんな恋しちゃだめですか。

◇詞書

放課後の音楽準備室は、静寂に包まれていた。窓辺のけやきの枝葉を通して差し込む光は茜色だった。漆黒に沈んだピアノが、そのときだけ光を跳ね返してきらきらしていた。
個人練習の喧騒がふっと引いて、音楽部なのに不思議と音はなかった。

その片隅で君は、練習の合間、方程式の解法をいつもわたしに教えてくれた。その所作はどこか平安時代の禁中めいていて、まるで宮中の禁法を授けられるような、不思議な感覚があった。

君がダークフレームの眼鏡のつるを左手でくいっと上げる仕草。
一瞬だけ屈折が変わって、視線が少しだけ柔らかくなる。その柔らかさがどうしてあんなに胸を刺すのか、当時のわたしには分からなかった。

その代わりに、わたしはいつも大好きな平安文学の話をしてあげた。
隠岐に流された悲劇の帝の話。栄華の影で藻屑と消えたもののふの話。──形あるものはいつか壊れる。熱に浮かされたようなわたしの話を、君は黙って聞いてくれた。

君が笑うと、左頬に微かにできる片えくぼ。
そのえくぼが胸の奥をきゅうんと刺激して、仄深い色に染まっていくのが分かった。

それはたぶん“恋”に分類される感情であった。
でも、君とわたしはその感情の答え合わせをしなかった。
あの頃のわたしたちは、放課後の平安を共有していたけれど、今思えば、まったく違う色をしていた。

君は青緑──どこか透明で、触れたら壊れそうな色。
わたしは仄黒紅──沈むように深い、少し危うい色。いつか壊れるのならば、壊れても逢いたい。

部活を引退して三年生に進級した頃、その違いが、すれ違いのはじまりだった。

◇贈歌：放課後に会おう

放課後の生徒会室は、どうしてこんなに空虚なんだろう。
暮れなずむ音楽準備室でのキミとの静謐な時間が、今ではまるで夢のように思える。
みんなが帰って、廊下のざわめきが消えて、仕事だけが山みたいに積もっていた。

執行部の業務なんて、もはや雑務に過ぎない──そう独りごちながらも、僕は袖をまくり、いつものように居残り作業をしていた。
部屋では後輩の執行部員が、忙しく立ち回っていた。

そんなある日だった。
僕の元に、一枚の書き付けが届いた。

「いはにせかるるたきがはの」

たったそれだけ。
でも、それを見た瞬間、心が一気に逸りだした。

キミが話してくれたことがあった。
平安時代の上皇が詠んだ歌で、川の瀬は流れが速く、岩にせき止められた急流が分流しても、いつかまた会おう──というあの歌。

そのとき僕は、清冽な川の白い砂の瀬で、冷たい流れが岩にぶつかって分かれるイメージを思い浮かべた。石英の粒が、光のかけらとなってきらめく。

そんな青緑の連想の影で──キミは「短歌には掛詞があって、言葉の意味はひとつじゃないんだよ」と儚く笑った。

黒雲母のようなキミの好意は分かっていたんだ。
そして、自分の中のキミへの思慕にも気付いていた。
それなのに、受験を言い訳にして、自分から距離を置いてしまった。
三年の今になってまで、生徒会に留まる必要なんて、ほんとうはなかったのに。

僕は急いで仕事を片づけると、茜色の光が差し込む中庭へと向かった。
玉砂利が敷かれた中庭の古びたベンチに、キミがひとり座っていた。

御簾のような前髪をふっと上げて、頬を少し赤くして、やわらかく笑っていた。
その姿はまるで平安の姫のようで、普段は見えない笑顔こそが放課後の静やかな平安だった。

キミの座っている場所だけが、夕焼けの色に色づいて、長石のように温かいような気がした。
そして、キミの持っている物語の栞が、ずいぶん先まで進んでいるのが見えた。
ああ──この子の思いは、これほどまでに深かったんだ。そう思った。
黒雲母の粒がきらめくようなその光は、どこか青緑めいていた。

後になって気づいたけれど、あの笑顔の裏には、壊れても逢いたいという、逃れられないほど重い感情が沈んでいたんだと思う。
あれは、すごく甘くて、少し怖いほどの瞳の色だった。

◇

黒い鉱石のようなキミの思いが、怖かったんだ。
青緑めいた思いでは、受け止められなかった。

今、キミはどうしているだろう。
大好きだった崇徳院のレポートでも書いているんだろうか。

「われてもすえにあはむ」

いや、ひとたび割れた花崗岩は、元には戻らない。

原文｜贈歌：放課後に会わむ

青き心いとあわたたしき放課後、０１の電子文など無かりし頃、務めのうず高う積もりたるを、例によりて制服の袖などかき上げして居残りたるに、
「いはにせかるるたきがはの」と、いもが書き付け密かに届きければ、
心はやりて、やうやう務めの終はりて、茜さす中庭の桟敷に急ぎ行きければ、御簾のごと前髪上げ、紅さす頬もやはらかに笑みて、いも居たり。
座位の仄温かきに、物語の栞の遥か進みたりしこそ、さては思ひのいと深からむ、と覚えしか。

乙女のいと可愛げなる情の内に沈みし「われてもあはむ」との逃れえぬ奔流こそ酸ひ甘かりけむ、と後になりて思ひたり。

◇返歌：心にて逢いたい

放課後の校舎って、どうしてあんなに色が変わるんだろう。
みんなが帰って、廊下のざわめきが消えて、空気が一段階だけ深くなる。
わたしは、君にひと目でも逢いたくて、放課後の中庭で待つ。

君はいつも生徒会の資料の山を抱えていた。
部長として采配を振るっていた君は、既に光っていたけれど、部活を引退してもなお袖をまくって、まっすぐに仕事をこなすその姿は、どう見ても「ただの同級生」じゃなかった。

いや、ほんとうに。あれはもう、ほとんど御影だった。
神さまの影みたいに神々しくて、圧倒的な存在感を放っていた。

放課後の風がいつもより青くて、冷たさを少し帯びたあの日。
君の机の上には、相変わらず書類の山がうずたかく積まれていた。
その山を見た瞬間、今しかないと胸の内で思った。

それで、ある日。わたしは震える指で、たった一語を書きつけた。

「せをはやみ」

崇徳院の歌。たとえ壊れても、ひと目逢いたい──そんな危うい願いを抱いた歌。
その一語が、わたしの恋の色を決めた。
青緑の淡い恋じゃなくて、淵に沈むように深い仄黒紅の恋。
そんなものを忍ばせるなんて、今思えばどうかしてる。

わたしはあの漆黒のピアノの前で言わなかった。言えなかった。
上皇の、君が興味を示した歌に隠された、その奥の奥の意味を。
ピアノの黒い塗装のように黒紅く沈んだ思慕の情を、どれほど君にぶつけたかったか、今思えば少し怖い。その情念がわたしの心の内側をどれほど苛んでいたかなんて、君は気づいてもくれないよね。

中庭にはけやきの落ち葉が積もっていて、君を待つ間、座った場所がほんのり温かかった。
いつの間にか、読んでいた本の栞はずいぶん進んでいて、わたしの思いが沈む淵の底そのものだった。

生徒会の仕事を終えて、中庭に現れた君は、光り輝いていた。
夕暮れの茜色に包まれて気品満ちた君は、放課後に顕現した平安の君そのものだった。

わたしは、ふと前髪を揺らして笑った。
そんなわたしを、君は可愛いと思ってくれたかどうか。

でも、心の中では執念じみた感情が、もうどうしようもなく満ちていた。
その怨念は、可愛いふりをした笑顔の裏で、粘性高く燻っていた。

君はただ、「われてもすえに会はむ」伝わったよ、と光のように笑ひたまひた。

その笑顔が、わたしにはどうしようもなく青緑に見えた。
透明で、軽くて、御簾の奥で触れたらすぐに壊れてしまいそうな色。
わたしの仄黒紅とは、まったく違う色だった。

わたしは、すうと息を吸った。それでやうやう思いとどまった。
ほんとうのところを言えば、たとえ壊れてしまっても逢いたかった。
壊れても逢いたい。
逢えるなら壊れてもいい。

そんな思いを、ただがむしゃらにぶつけたかった。
君は少しも気づかなかっただろうけど。

◇

さくらの咲く頃、君は第一志望の地学科に、わたしは史学科に進学した。

「われてもすえに逢はむ」

いえ、わたしたちがそんな結末にならないことは知っている。

原文｜返歌：心にて逢わむ

放課後の青き風いとあわたたしき頃、君の机にいと高う積もりたる草子を見やりて、今こそは、と胸の底ひそかに思ひけり。

空飛ぶ文など無かりしに、「せをはやみ」などと震えし指先で書き付ければ、沓入れにそっと忍ばせぬ。
隠岐の帝の孤独と深緋めく思ひ、どれほどわらはの内を壊さむとしたかなど、君は気づきたまはじ。

槻の落葉のいと高う降り積もりたる中庭。温みし座位は時の流れ。進みし栞は思ひの沈着。務め終へ、ちはやふる御影の来たまひしを茜さす桟敷越しに拝して、わが幼な髪揺らしつつ笑みを作りぬ。可愛げなる情などと、思ひてくれむか。

笑みの裏に宿りし「われてもあはむ」との執念めきたる奔流は、すでに満ちてゐたり。わらはの胸に沈みしは、青緑の恋にはあらずして、壊れてなほ逢はむとぞ願ふ、仄黒紅を帯びし酸ひ甘の思ひなりけり。

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