大好きなお父さんへ－私は、お父さんを守るために生まれてきたー

全部、お父さんのせいだ。

私は、お父さんを守るために生まれてきた

よく、子供はお母さんを助けるために産まれてくるなんていう。

でも、私には明確に言えることがある。

私は、お父さんを守りたくて、幸せにしたくて産まれてきたということだ。

だから、好きな理由なんか挙げたらきりがない。すべてが大好きだ。

幼少期、お父さんに怒られるとき、私は高血圧の父の顔の血管が動くのをみて、このまま倒れちゃったらどうしよう・・・と心配していた。

お父さんが笑っていると嬉しく嬉しくて仕方なかった。

寂しがりな父親を一人にする時間はなるべく作らないようにしてきた。

お父さんが喜ぶから、お菓子を買ってもらった。

お父さんが喜ぶから、たくさんご飯を食べた。

お父さんが喜ぶから、お誕生日はお祝いしてもらって喜ぶふりをしていた。

お父さんは私のことが大好きだから、私と居てとっても幸せそうだった。

たくさん愛してもらって、可愛がってもらって・・・・。

作戦成功！！！

そのはずだった。

気づけば、守られていた

大学卒業が迫り、就職活動で面接当日、私は緊張していた。

送ってくれている父親が、私が下りる前に

「お前なら大丈夫」

そう言った。

それだけで、私はもう大丈夫だった。

大人になり、世の中の汚さに負けそうだった。

でも、お父さんの存在が、高貴な自分でい続ける理由になっていた。

自分は道を踏み外さない、真っすぐ生きる理由になっていた。

本当に数えきれない。

家を出てから、離れていても、そうやって何度も何度も守ってくれた。

きっとこれからもそうなんだと思う。

お父さんの声は、不思議なくらい安心する。

誰に何と言われようとも、

私にとって世界で一番かっこいい人だ。

その背中は誰よりも大きくて、

その笑顔が、私の幸せだった。

お父さんといて一番幸せなのは自分だった。

お父さんと繋がれる場所

私にとって医療や研究は、単なる仕事や学問ではない。

お父さんと繋がれる方法だ。

お父さんは医療に携わり、仕事に真剣に向き合ってきた。

その姿を見て育った。

だから、「研究が好き」「仕事と誠実に向き合う」という気持ちの中には、

「お父さんが大切にしてきた世界を、自分も大切にしたい。」

という気持ちも含まれているのかもしれない。

そして、なにより同じ遺伝子が流れていると実感できる方法でもある。

子供は、親の職業を自分の将来の職業にすることがあると思う。

それは、きっと親に近づきたい気持ちがあるのではないのだろうか。

そして、

医療が好き。

研究が好き。

それと同じように、

誠実さ。

真面目さ。

ユーモア。

人の役に立ちたいという思い。

私は、その姿を見て育った。

そして、私自身そうあり続けることは、父と繋がるだけではなく、

父の生きた証を引き継ぐ方法なのかもしれないと思っている。

父がくれた生き方

お父さんの子供だから、こんなに自分を愛せるの。

お父さんの子供だから、こんなに真っすぐ居られるの。

お父さんの子供だから、どこまで頑張っても足りないの。

お父さんの子供だから、挫けても逃げずにいられる。

お父さんの子供だから、自分を信じられるの。

お父さんの子供だから、人を信じたいと思えるの。

お父さんの子供だから、こんなにも強くいられるの。

お父さんの宝物だから、私は幸せにいなくちゃって思うの。

私はこの誠実で愛情深くて、切ないくらいに真面目て、ユーモアにあふれた
両親を守りたかった。

お父さんを幸せにするミッションだったのに。

ばれずに成功してたはずなのに。

私は、いつの間にかたくさん守ってもらっていた。

たくさんのものをもらっていた。

気づけば、人生の道しるべにすらなっていた。

父から受けた愛情が、そのまま「自分はどう生きたいか」になっていた。

人は、誰かに愛されたように生きようとするのかもしれない。

大好きなお父さんへ

私は、お父さんを守るために生まれてきたと思っていた。

でも、本当は守られながら、その生き方を受け継いでいた。

だから今度は、その生き方を未来へつないでいきたい。

それが、お父さんが私にくれたものを、一番大切にする方法だと思っている。

でも、あんな愛され方をしたら。

あんなに誠実で、愛情深くて、真っすぐな人に育てられたら。

あんなに仕事熱心で、誰よりも人を笑わせるのが好きな人に育てられたら。

私は、これからどうやって生きていけばいいの？

だから今も、人を信じたいし、誠実でいたいと思う。

私の人生の基準は、最初から高すぎた。

あれ以上の人なんて、知らない。

…全部、お父さんのせいだ。

それだけが、お父さんへの文句だ。