役に立たないと居場所が無くなるという思い込みに関係した前世の物語

役に立たないと居場所が無くなるという思い込みに関係した前世の物語。

《前世の物語》

（記事にする了承は得ています。）

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日本。

昔々…のお話です。

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私は近所でも評判の可愛い娘だった。

田舎の地主のお金持ちの家に嫁ぐ事が決まった。周りの娘達よりも早かった。

まだ見ぬ夫となる人、新しい生活。

期待に胸が膨らんでいた。

綺麗な着物を仕立ててもらい、祝言をあげた。

嫁ぎ先は大きな大きな家で、大家族だった。

祝言をあげてすぐ、立派な着物は脱がされて古びた着物に着替えさせられた。

その日から私は、朝から晩まで飯炊き・掃除・洗濯に追われ…息つく暇も無かった。

旦那様は、毎日外に出て何をされているのか分からなかった。

顔を合わす事が無い日もあった。

姑、小姑からは毎日指示罵倒があり、私の手際の悪さや行き届かなさを非難していた。

手を挙げられる事もあった。

小娘だった私は、私が悪いのだと思っていた。

嫁ぐ前、母親に言われていた。

「その家その家でやり方は違います。その家のやり方に従いなさい。しっかりと見て、学びなさい。」

ぶたれる度、自分の出来の悪さが嫌になった。

ただ、可愛い可愛いと言われて育ってきた私は惨めだった。

水に写る自分の姿を見た時、あれだけ可愛い娘と持て囃された姿は無く、痩せこけていた。

帰りたいが帰れない。

帰りたい旨を伝える便りを書く道具も無いし、飛び出した所で道も分からない。

私を愛してくれた父母にも申し訳ない。

送り出してくれた時の笑顔を思い出すと泣けてきた。

兄弟達は元気だろうか。

祖父母も変わりないだろうか。

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ある日姑が言った。

「子はまだか」

旦那様は夜帰って来ない。

旦那様が帰って来ないのは私のせいだとぶたれた。

明け方帰ってきた旦那様に話をしようと試みるが、すがりついた腕を振り払われた。

どうして私は嫌われているのだろう。

どうして私を見てはくれないのだろう。

どうして私はこんな仕打ちをされてるのだろう。

どうして私は…。

私がきっと悪いんだ…。

私もはもう息を殺して生きるしかなかった。

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『子が出来た。』

聞こえてきた声に私は立ち止まった。

子…？

姑が怒り狂っている。

理解が追いつかない…。

しかし…。

そうか。

旦那様には外に女がいた。

私には目もくれないわけだ。

そして。

私に文が来ていて、

両親が会いに来る旨が綴られていると。

あんなやせ細った姿を見せるわけにはいかない。

顔に痣も残っている。

どうするんだという話も聞こえてきた。

そうだ…。

死んでもらおう。

自殺したなら仕方がない。

そうか。

それはいい案だ！

笑い声が聞こえてきた時、気がつけば私は走り出していた。

走る音で見つかり、

捕まり、

酷く折檻された。

酷く抵抗したが、

数人がかりで帯の紐で首を絞められた。

その後、庭の木にぶら下げられた。

怒りよりも、

悲しみ。

怒れる程、

強くは無かった。

私は嫁ぎ先でうまくやっていく事が出来ず、不甲斐なさゆえ誰かに打ち明ける事もせず首を吊って自殺した。

それが真実となって伝えられた。。。

埋葬こそ丁寧に行われていたものの、

そこに愛情も欠片も無かった。

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そんな彼女に今の私達は、思わず手を合わせた。

手を合わせてくれてありがとう。

思い出してくれてありがとう。

それだけで十分。

人を恨むほど世間を、世界をよく分かっていなくて良かった。

今度生まれ変わる時は、

愛してくれる人と結ばれるんだ。

そう悲しく、笑っていた。

胸が締め付けられるような感覚のもと、

何も出来ないが、彼女の幸せを願う。

今世の彼女に、

『これだけの想いをしたんだから、今世は絶対に幸せになるんだ。自分を宝物のように扱ってくれる人は必ずいる。』

そう祈るしかなかった。

人としての尊厳や、命の重さは、“今”の私達の感覚や常識とは懸け離れたものである。

それを重々承知した上でも…それでも、怒り（二次感情）にまで待っていけなかったこの悲しみは、見ていて耐えられなかった。

この恐怖は簡単に消えるものではない。

まだ怖さは残っている。

それでいいんです。

そんな簡単に癒されるものではない。

簡単に慰められるものではない。

しかし、知る事で何かは変わる。

知る事で、呼吸のしやすい世界になりますように。