【日常】脆くて弱くてちっぽけで
雪林檎です。
今日も今日とて、軽く雑談しましょう。
＊大分毒吐いています。主観と鬱々に注意です。
一言
タイピングの手つきも荒くなる。
藻屑な目次
目次を慣習的につけていますが、今回は不要になるかもしれませんね。それくらい、徒然なるままに書くつもりで今画面を見ています。
今日は、全然気分が乗らなくて、体調も良くなくて、結構散々な心境でした。なんか、全然上手くいかない。気持ちだけでいうとそんな感じでした。
事実ベースで行くと、全然「普通」といったところでした。
気分
「ストレスのせいで～」と書くのは、正直好きではありません。大変なんですと言うのも。なんか、切り札を使ってしまうみたいで嫌なのもあります。
いっつも「大変だ大変だ」って言っていると、「あぁ、あの人いつものことだし」「みんな大変なんだから」と言われてしまうじゃないですか。だから、「あの人が『大変だ』って言ってるんだからすんごく大変なんだ！頑張ってるね！」って思われたいという下心から、「ストレスのせいで」と言うのじゃ好きじゃないんです。
でも、事実で言うと、多分、ストレスのせいで。「弱い」と卑下することは正解じゃないと、思考の手抜きだとわかっているけれども、弱い自分が嫌にもなります。
全身が、久しぶりに、痒くって。多分これは心因性だろうなぁと経験則から思って。体にまで発現したことが嬉しいとか思ってしまって。でもだからって明日会社を休めるわけではないどころか大変なまま出社することになるってだけで。
なんかもう全部嫌になる。そんな日だってありますよね。
好き嫌い
こんなのも全員持っています。もちろん、その対象が人であることだってあることでしょう。
以前も書きましたが、うちの直属の上司にはお気に入りの新人がいます。その子は雪林檎と同い年の新人で、ちょっと違う部署にいる同性の子です。
その子がいると空気が違うだとか。
あの子、いいよねとか。
本当に元気だよねとか。
精力的に働いているよねとか。
元気で素直で優秀で仕事熱心で。
辛い。
頑張っては、いると思う。でも、雪林檎とその子では人種が違う。
「なんか、すみません、雪林檎の方が部下で」って、思う。上司がその子の話をするときは、いつも楽しそうで嬉しそうな気がする。雪林檎って、どう映っているんだろう。ちゃんと評価されている部分はあるんだろうか。悔しい。
基本的にちゃんとやっているけど、一生懸命なのもわかるけど、抜けてるとこあるよね、甘いとこあるよね。
そんな自己評価は多分そこまで的外れじゃないと思う。「ちょっと抜けている」ところがあるから、いつまでたってもちょっと不安が残るんだと思う。悔しい。情けない。不甲斐ない。そして、辛い。
ここで「やってやろう！」じゃなくて「辛い」って思うことがまた辛い。
落ち込むのはそれだけじゃなくて。これはもはや同じ土俵で比べていることも失礼かもれないのですが、同僚さんのことで。同じ部署にもう一人いまして。全然年上のママさんで、その方も、しっかりした方なんです。ちゃんとしている。
うん、上司が信頼するのもよくわかる。なんてったって、雪林檎は社会人経験すら浅い年齢ですし。必死にやったって、まだまだ未熟なところばかりで。
なんか、今気分が落ち込んでいるせいも大きいのですが、なんか、ちょっと凹んで。情けなくて。申し訳なくて。悲しくなってしまって。新人をやるのが、辛くなってしまって。
あぁ、早く一人前になりたい、なんて安直なこと思って。向上心っていうよりも、惨めな不甲斐なさから逃げたいって気持ちしかない「早く一人前になりたい」。こんなの願望でも目標でもなくって。ただの現実逃避。
浅瀬
最近眠りが浅くって。ちゃんと寝てるんですけど寝られていなくって。朝はぐわって意識が引っ張られて起きるんですけど、その直前がずっと浅瀬を揺蕩っている感覚がするんです。
で、起きたときにちょっと疲れている感じがする。
波形も、後半半分が浅い。
あぁ、これはもう確実に眠り浅いなって。夢もよく見るし、どっしりと疲れた感じがするし。夢を見たときのぐったりとしたあの疲れた感覚です。あれがある。
あぁ、せっかくちゃんと睡眠時間を確保してあげているのになぁ。活かしてよ、体よってそんなことを思ったり。
信用
確認の電話をかける必要があって、調子が悪いのも相まって上手い流れに持っていけなくて、お客様を安心させることに失敗しました。
「……本当に（社名）の方ですか？」って聞き返されてしまって、凹んだ。
本当です。信じてもらう術はないけれど。明朝部署に問い合わせていただけたら「はい、雪林檎ならうちの者ですよ。」って言われると思います。
せめてもの足掻きで、部署と名乗りはしっかりはっきりたっぷりと余裕を含んで答えました。むしろ怪しかったかもしれない。
職場に問い合わせてください。あ、でもそれだけで電話してほしくない気もします。難しい。
相手の言葉に傷ついた。これは事実。でも、相手に傷つけられた。これはちょっと違うかもしれない。
正確には、自分の至らなさに落ち込んだ。
なんでもっと上手く受け答えできなかったんだろう。なんでもっと上手な流れに持っていけなかったんだろう。なんでもっとしっかりした印象を与えられなかったんだろう。
帰路で、ただただ悲しかった。
幻想か架空かもしれないけれど
人が好きって言う人、いったいどういう感覚なんだろう。
もっとも、「一人が好きって言う人は一体どんな感覚なんですか？」と訊かれるのと一緒なんだろうけど。
人といると元気が出るなんて、なんて羨ましい。人生イージーじゃないんだろうけど、それを承知の上で、なんじゃそのチートはって思う。
活力があって元気でメンタル病むなんて無縁の人や、仕事が素で好きな人、対人を緊張なくできる人、どうしてみんな毎日そんなにちゃんと仕事ができているんだろう。なんて思ったり思わなかったり。「みんな」を勝手に「上に上げて」逃げてる。自分だけがしんどいようなことを思って。絶対そんなわけないのに。でも、他の年配の先輩たちは、なんか平気な顔して働いて生きているように見えて。
そう見えているだけなのかもしれない。それもわかる。わかる、けど、「少なくとも私よりは楽にやってらっしゃいますよね？」なんてどうしようもなく救えないことを思う。浅い。
一つだけ確かでわかることは、今、しんどいってことと、明日家に籠っていたいってこと。
今、人と会いたくないし、話したくないし、外に出たくないし、何もしたくないし、笑いたくないし元気に振舞いたくないし、難しいことを考えたくない。
元気に一般常識の下で一般論を人と擦り合わせながらコミュニケーションを図りたくない。自分の世界に籠って、鬱々と楽に持論と独断と偏見を大展覧会していたい。
元気に一般論を「そうですよね」って言いたくない。表面的な薄い会話にへらへら笑って相槌打ちたくない。
主観全開で「大変なんです」「頑張ってるんです」「疲れました」って言ってたい。
要するに、コミュニケーションをとる努力をしたくないし、コミュニケーションを取りたくないんだと思う。
今の自分が、果てしなく甘くて、浅くて、弱くて、やわで、しょーもなくって、どうしようもなくって、それが辛い。っていうのもある。
ありがとうございます
明日も元気にコミュニケーションを取らないといけないのが苦痛です。
今日はこれくらいにしましょうか。
それでは、またお会いできればと思います。
