【言葉で言って欲しかった私のルーツは誕生日が嫌いだった子ども時代にあった】

子どもの頃、自分の誕生日が嫌いだった。

祝われることに抵抗があったというか、

その日ばかり、優しくされても…とか

こんな私、生まれて来なければ良かったとか

まあ、かなり悲観的だった。

なぜその日だけ、

祝われなければならないのか、

突然、主役の席に座らされる違和感。

じゃあ、普段はどうなの？

普段はいてもいなくても同じような人間

なんじゃないの？

だって、

《言葉》で

生まれてきてくれてありがとう、

嬉しい、好きだよ、とか

言ってくれなかったよね。

私は、

行動を裏付ける《言葉》が欲しかったんだ。

よく、依存症について

語る時に

《言葉より行動》とか言うけれど

私は《行動よりも言葉》が欲しかったんだ。

彼は、行動では

頭を撫でてくれたりハグしてくれたり

まあ、恋人ごっこみたいなことは

してくれたよ。

でも、それは、恋人ごっこであり

彼女ではなかった。

ただ、肩書きが欲しかっただけなのかと

思っていた時期もあった。

でも、肩書きも欲しかったし

行動を裏付ける言葉も欲しかった。

嗚呼、

子どもの頃の私は

誕生日に外食とかケーキとか

そういう行動ではなくて

言葉も欲しかったよね。

愛してるよ、生まれてきてくれてありがとう。

大好きだよ ってね、言って欲しかった。

涙が出るから

本音だよね。