血の絆の向こう側に立つ私（嫁）

皆様、ごきげんよう。
"わーち"でございます。

年末年始も過ぎ
最近はすっかり日常に戻って参りましたね。

この年末年始を通して"嫁"として、
私なりに気付いたことがありました。

年末年始に義姉が旦那様と娘さんを連れ
我が家に帰省しておりました。

姑は、生き生きと食事を作り、
娘(義姉)ファミリーと三食をともにし、
嬉々として孫娘とショッピングに行っておりました。

私はこの間、
「私達にはお気遣いなく。」
と宣言しており、勿論食事も別。
私が姑のリビングに行くこともありません。

明るい笑い声と和やかな雰囲気のリビングを
背中に感じながら、二階に上がる私。

なんだか‥モヤっとする。

クリスマスは、義姉ファミリーが姑を誘い
高級ホテルにランチに行きました。

‥‥私も出かけよう。

次は私が仕事の日、夫はたまたま休みでした。
帰って来ると、その日は夫も姑と義姉たちと一緒に食事に行ったと聞きました。

‥そうなんだ‥‥


私一人なら家にいても誘われないわ‥


でも夫は自然と、スッとその輪に入れるわけ？

姑と夫と義姉(孫娘と義兄も含め)
そこに嫁である自分だけが、蚊帳の外
頭数に最初から入ってないというか‥

なにこれ、疎外感？
寂しさ‥‥モヤモヤ‥‥

でも、除け者にされてるわけではない。
もし、夫と共に私もいれば、
きっと誘われたでしょう。

でも、私一人なら誘われない。

あっ、これは「家族水入らず(血の絆)」だわ

無条件に愛されるという
「親子の愛」「血の絆」

私のモヤモヤの底にあったのは、
その絆の輪には入れないという事実でした。

私は夫を一階に残し、二階に上がりました。

私はひとりっ子で生まれ、両親から当然のように愛されてきました。
そして、十数年前に両親を亡くしました。
無条件で一番に思ってくれる存在は
私にはいません。

「これは、足掻いても無理だわ‥」

私は両親を思い出し、
部屋に置いた両親の仏壇に、
そっと線香をあげ、手を合わせました。

天国のお父さん、お母さん、
生前は、私を一生懸命に育て、愛してくれて、ありがとうございました。
親孝行出来なかったね‥
二人の愛がどれだけ深かったか
今になって心底感じてます。

私は夫の家族の
「家族水入らず」の輪には入りきれない。
でもそれでいい。私は「嫁」という名の他人でいいのだと改めて思いました。

だからこそ、夫には姑にしっかり親孝行を
してもらいたい。親が生きてるうちにね。
私のような後悔はさせたくないのです。

義姉ファミリーの帰省中
少し義実家同居について、
また一つ気付きがあったように思います。

賑やかな日々は瞬く間に過ぎて、
元通りの日常。
優しい姑、おっちょこちょいの嫁、
無口な夫の大人だけの静かな毎日です。

もう少し肩の力を抜いて、
この家で静かに嫁をしていこう。
そう思えた年末年始でした。

それでは皆様、
ごきげんよう
また、後ほど‥🍀