28歳女、あと12週で人生終了するとして。

2026年4月7日現在。

28歳5ヶ月、女性。
既婚、こども無し。
なんちゃってフリーランス。

ここ1年くらい、人生に停滞感がある。
同じ場所をぐるぐると回ってるだけ、みたいな。

なので、「12週間後に人生が強制終了される」という前提に立って生きることにした。
そしたら何か変わるんじゃないかっていう、浅ーい考えだ。何度こういうことをやれば気が済むんだろうと思う。

でも、今回はひと味違う。
それは「12週間後にピルの服用をやめる」という点。

わたしは月経困難症で、7年前くらいから低用量ピルを服用している。

ピルを飲み始めてからは、本当に楽になった。経血の量も少なくなったし、腹痛もましになった。吐き気もしなくなった。
ピル様様だ。

だけど、そろそろこどもが欲しい。

ピルをやめれば、妊活スタートということになる。※ピルを飲んでいたら妊娠の可能性はかなり低いのだ！（過剰な補足）

こどもができたら、それはもはや自分の人生がいったん終了すると言っても過言ではない。自分自身に対して「本当に強制終了だぞ」という認識をもたせるのに、うってつけのタイミングだ。

【補足（という名の炎上回避）】
①「人生終了」などと言っていますが、こどもが生まれるというのは喜ばしいことであって、全く悪い意味でとらえていません。あくまで「これまでの人生からは考えられない大きな変化＝これまでの生き方の終了」というとらえ方である点、ご了承ください(__)

②授かりものなので、ピルをやめてすぐ妊娠するかどうかはもちろん分かりません。ただ少なくとも、ピルによって緩和していた月経困難症の症状は出るでしょうから、妊娠はしなくても身体の変化は感じることになると思います。

そういうわけで、わたしの人生は12週間後に終了します。

12週＝3ヶ月弱。
12週＝84日。

この期間をどう生きるのか。
とくに決めていることはない。

ただ「終わり」を意識しながら生活していく。

どんな変化があるか、あるいはないのか、記録していこうと思う。

【読まなくていい、メモ①】

あと12週でやりたいことって何だろうと思って、書き出してみた。
もっと自分を知りたい、そしてなんか良い感じにしたい、そういうものが集まった。

【読まなくていい、メモ②】

この1年の停滞感について。

去年の7月に、正社員であることをやめた。
そのあと2ヶ月間は、ほぼニート状態で過ごした。家事もほとんど夫に任せて、気の向くままに寝たり起きたり、たまに散歩してカフェに行ったり。布団の中でYouTubeを眺めることだけに一日を費やしたり。

1年半前に診断された「うつ状態」が、たぶん再発してた。

そのあと、さすがに生活費を稼がなきゃと思って、いわゆる ”ライスワーク” としてオンライン秘書と家庭教師の仕事を始めた。開業届を出した。なんちゃってフリーランスの誕生だ。

一方で、わたしには自己実現願望があった。

自分が楽しくてやっちゃうことで、人に喜んでもらって、収入を得られる。そういう "ライフワーク" をつくりたいと。

それで、とりあえずYouTubeを始めてみた。
妹とおしゃべりしている様子を撮影して、編集して、アップロード。
私が「楽しくてやっちゃうこと」とか「モチベーションが自然と向かうこと」が、考えてみたら妹とのおしゃべりしか無かったから。
それをコンテンツにすれば、何かにはなるんじゃないか、と期待した。

YouTubeは楽しさ半面、面倒半面だ。
編集に時間がかかりすぎる。
それに、まだまだ収益化の見通しは立たない。

あと、コーチングやってる人に言ってみたら、「YouTubeの収益で稼いでる人ってほんの一握りで、だいたいはバックエンド商品（講座とか）を販売してるんですよ」って言われて、モチベーションが下がってしまった。そんなことは分かってるよー、わたしはただ楽しいと思える活動を見つけたいんだよー……。

もちろん、バックエンドとしてほかの収入源づくりも考えたりした。だけど、そういうことを考え始めると、とたんに「義務感」みたいなものが芽生えてくる。「やりたい」じゃなくて「やらなきゃ」になっていく。

これは何か、自分のなかにブレーキがあるぞ、マインドブロックというやつだろうか。
そう考え及んで、心理的なアプローチをしていったのが今年の2月。
具体的なことは機会があれば書くかもしれないが、とにかく自分の心の「シャドー」や「マインドブロック」と向き合うようになった結果、張りつめていた糸が切れたみたいに、なーんにもやる気が起きなくなった。

YouTubeもできなくなった。
撮り溜めた素材はあるのに、編集ソフトをひらく気が起きない。
最低限、ライスワークはやっていたのが本当にえらいと思う。

それで丸2ヶ月間、また心の赴くままに過ごして、最近になってようやくエネルギーが戻ってきた感じだ。

そんなこんなで、結局この1年間は、自己実現にほとんど近づくことなく、同じ場所にとどまりながら過ごしてきてしまった。
（「自己実現」の定義を誤っていたかもしれない、と最近考えている。）

そろそろ人生に前進感を感じたくなってきたので、こうして意気込みを世に放ってみた、というわけです。
わたしの12週間を見てくれる人がいたら、背中を押されている気持ちになるんじゃないかという、期待もこめて。

いま考えてることは、こんな感じだ。