頑張っているのに安心できないのはなぜ？
頑張れば、いつか安心できると思っていました。
ひとつできた。もうひとつできた。ちゃんと働いた。失敗しなかった。そうやって実績を積み上げていけば、そのうち自分の足場も安定するのだと思っていた。
ところが実際には、積み上げた箱の上でずっとぷるぷる震えている犬みたいな自分がいました。箱は増えているし、高さも出ている。それなのに安心しない。むしろ、高く積んだぶん、落ちるのが怖くなっていました。
自己肯定感は、調子が悪い日に出てくる
自己肯定感という言葉は、わたしの場合、調子が悪い日に限って急に存在感を増します。
昼間の仕事でミスをした。帰り道になってもまだ思い出している。スマホを閉じても、同じ場面だけ戻ってくる。そういう日に検索すると、だいたい出てくる、「自己肯定感」という単語。
たぶん普段からそこにいるのでしょうけど、普通に生活できている日はあまり気にしません。久しぶりにメガネをかけたままお風呂へ入って、壁の水垢を発見した時みたいなものです。
うわ、いたんだ。見えない時は平和だったのに。
「ありのままの自分を認めましょう」と言われても、当時のわたしにはよくわかりませんでした。昼間のミスを夜まで蒸し返し、「あそこで気づけたはずなのに」と布団の中で反省している自分も、ありのままの範囲に入るのでしょうか。
ありのまま、守備範囲が広い。
頑張った自分だけを、足場にしていた
昔のわたしは、うまくできた日は安心しました。
仕事が滞りなく終わった。人に迷惑をかけなかった。やるべきことができた。何かひとつ前へ進んだ。そういう日は、「今日のわたしは大丈夫」と思えた。
ところが、何か失敗すると急に落ち着かなくなる。失敗そのものを直せば終わる話だったはずなのに、「こんなこともできない」「もっとちゃんとしないと」「今まで頑張ってきたのに」と、話がどんどん大きくなっていきます。
たぶん、わたしは「ちゃんとできた自分」だけを、自分の足場にしていたのだと思います。だから箱が一個ぐらつくたびに、その上に立っている自分まで揺れる。
頑張って箱を増やしているのに安心できなかったのではなく、安心する場所を、箱の上にしか作っていなかった。
ここに気づくまで、結構な数を積みました。
自己肯定感まで採点し始める
さらに困ったことに、自己肯定感について調べ始めると、「自己肯定感が低い人の特徴」「自己肯定感を高める方法」などが出てきます。
昔のわたしはそれを読んで、「なるほど、自己肯定感も低いのか」と思っていました。
仕事の出来に点数をつけ、自分の性格にも点数をつけ、とうとう自己肯定感にまで点数をつける。採点が好きすぎる。
自分を楽にするために調べたはずなのに、「自己肯定感までちゃんと高められていない」という新しい反省材料が増えていました。
ここまでくると、何を見ても成績表に載せたがる自分の方が気になります。
できなかった日の自分を、どこへ置くのか
本当にしんどかったのは、自分を好きになれないことそのものではありませんでした。うまくできなかった日の自分を、なかったことにしたくなることでした。
布団に入ってからも昼間のミスを思い出す。あそこで気づけたはず。もう一回確認すればよかった。次は絶対にやらないようにしよう。反省そのものは必要です。でも、わたしはいつの間にか、行動ではなく一日分の自分に合否判定を出していました。
今日はうまくできたから合格。今日はできなかったから不合格。
では、不合格だった日のわたしは、どこへ行くのでしょう。再試験会場でしょうか。毎日生きているだけなのに採点が厳しい。
箱から降りても、生活は続く
今は、自己肯定感をキラキラしたものだとは思っていません。
鏡の前で自分を褒めたり、自分の長所を百個見つけたりすることより、もっと地味で、生活に近いものとして考えています。
仕事でうまくできなかった日も、家には帰ります。お湯を沸かして、髪を乾かして、布団に入る。落ち込みは残っているし、反省もしている。それでも次の日になったら起きて、また生活する。
できなかった日の自分を、そのまま明日まで連れていく。
昔のわたしは、それが苦手でした。今日うまくできなかったなら、明日はもっと立派な自分になって登場しようとしていた。寝る前まで自分を直そうとしていたのだから、そりゃ休まりません。
頑張ることは、今でも好きです。できることが増えるのも嬉しいし、昨日より前へ進めたら普通に喜びます。ただ、積み上げた箱が一つ崩れた時に、自分まで一緒に落ちなくてもいい。
箱は箱として直せばいい。その横で、今日うまくできなかった自分と一緒にお茶でも飲んでいればいい。
わたしにとっての自己肯定感は、たぶんそのくらい生活に近いものです。
お風呂の水垢みたいって言ってごめんね。
▼好きなものに囲まれる暮らしを作るために
