「あの日の選択」〜好きと言えなかった18歳の私〜＃ちび創作大賞投稿作品

「好きと言えなかった18歳の私」

もしあの時、最後に「好きです」と言えたなら、その次の年に出会う今の主人との関係は、変わってきたのだろうか。

18歳のとき、私は大学受験に失敗した。

地元でトップの進学校に入り、みんなが黙々と勉強する「質実剛健」をうたう田舎の学校で、私はそこに入学できたことに満足し、いつの間にか高3になっていた。

決して勉強をしていなかったわけではない。
今思うと要領が悪かった。

地元の医者や公務員を多く輩出する高校で、大体が国立大学に進学を決めていった。そんな中で、私は合格通知がもらえず、浪人することになった。

家は安全な場所ではなかった。
そこからいつも逃げ出したかったから、これを機に自宅から離れた全寮制の予備校に入った。

そこで、彼と出逢った。

同じクラス、同じレベル、同じ浪人生。
出身こそ違えど、過酷な環境に身を置こうと思った志は一緒。

何がそんなに魅かれたのかはよく覚えていないけど、死ぬほど好きだったことだけはよく覚えている。

他にも私のことを好きだと言ってくれた人がいた。デートもした。
私のために曲を作ったと、公園でギター片手に歌ってくれた。
キスがしたいと迫られた。

でも、何の心も動かなかった。

そのうちその人は、予備校の受付の女性と付き合い始めた。
「へ～、そうなんだ。」
その人との関係はそれで終わった。

私が選んだ予備校は厳しくて有名なところ。

高校の同級生にも「よくあんなところ選んだね」と驚かれるほど厳しかった。
女子はスカート禁止。今じゃありえないけど、朝正門に竹刀を持ってチューターが立っている。

遅刻しようものなら、竹刀が振り回される。理不尽極まりない時代。

気が付いたら、席が週ごとに選べる度に、好きな彼と隣になる回数が増えていった。
お互い前から2列目が好み。先生との距離も近すぎず、遠すぎず。

会話が増える、好みを知る、分からないところを聞き合う、地元自慢をする。彼との時間が楽しい。休み時間から自分の席に戻ると、隣に彼がいる。

そんな彼が「これ、いい曲だよ」と勧めてくれたのが、

Swallowtail　Butterfly～あいのうた～ 

CDプレーヤーに繋いだ有線のイヤホンを片耳ずつ彼と当て、初めて聞いたその曲は、今も私の心をぎゅっとさせる。

Charaの甘ったるい歌声に酔いしれて、私はすぐにCDを買いに走った。

何十回、何百回、何千回と聞いただろうか。

彼と共有した唯一の曲。18歳の私のあいのうた。

彼は、私の気持ちに気づいていた。1回、私がミスドのエンゼルショコラが好き！と話したのを聞いて「じゃあ、今度2人で行く？」と誘われたのだ。

もう、嬉しすぎて嬉しすぎて、徒歩40分かかる寮までの道のりを走って帰った覚えがある。

しかしデート当日。慣れていない私は緊張のあまりほとんど話せず。
クラスではあんなにしゃべるのに。
何とも思ってない人とは普通に話せたのに。

彼はそんな私を見て、つまらないのかなと思ったらしく、気まずい距離ができてしまった。
あからさまな態度は周囲にも伝わり、私たちの席が隣になることがなくなっていった。

それでも、私は彼が好きだった。
好きで好きでどうしようもなかった。

目で追う、仕草やクセが分かる。たまに目が合う。
いつも、いつも、毎日、毎日。

予備校がお休みの土日が惜しいくらい、こんなにも人を好きになるなんて、そんな曲が1曲書けそうなくらい、四六時中彼のことばかり考えていた。

でも、ふと我に返るとここは予備校。私たちは大学受験を一度失敗した浪人生。2度はない。

予備校の入り口に、入試日までのカウントダウンされる日にちを見ながら、受験モードに切り替えなくては、と自分を奮い立たせる。

彼のことばかり考えていられない。席が離れてよかった。
そう、思うことにした。

私は第一志望の国立大学は落ちてしまったが、同じ資格が取れる東京の私立大学に合格したため、すぐにそこに決めた。

彼はまだ決まってなかった。

２月に合格が決まり、寮を退去、そして新居探しと新たな生活へ一気にシフトチェンジする。

最後の寮の日は、夜の外出が許されて、寮の友達と一晩中カラオケを歌いまくって過ごした。

「言わないの？」と言われた。
彼に告白しないのか、と。私が呼び出すから言いなよ、と友達が気を利かせてくれた。

寮、最後の日、そこに彼は居た。

けど、私は彼の姿を確認したが、行かなかった。
言えなかった。
彼は私のことを友達としてしか見ていないと分かっていたし、傷つきたくなかった。

「大学で新しい人見つけるんだ！」

振られるのが怖かった。ただ、それだけだった。

大学に入学して、何回合コンしても忘れることはできなかった。

彼の連絡先を知ってる予備校の友達から、携帯番号を聞いた。夜中に1回だけ、忘れられずかけてしまった。
こんな時間にやばい！と我に返り、ワン切り。

暫くして、彼は2浪したことを聞いた。
邪魔はできないな、と連絡もしなかった。次第に大学生活も充実してきた。

そんな時、彼に似た別の大学の、今の主人に出逢った。
顔が似ていた、雰囲気が似ていた。初対面なのに目で追ってしまう。

もし、あの時「ずっと好きだった」と言えてたら、何か変わったのだろうか。

あんなに苦しいぐらい人を好きになったことは、振り返るともうなかった。
傷ついたかもしれない。振られたかもしれない。

でもやっぱり、あの時のあの想いは、伝えれば良かった。

時が18歳に戻るなら、「私はあなたが大好きです」と伝えたい。
私が私になるために。

今は子どもも中高生２人、主人も変わらずに優しく、それはそれで幸せ。

だけど、もし、「あの日告白していたら…」

その気持ちは、今でもずっと残っている。