感じきった不安はぜんぶ宇宙へ放った！

今月、リウマチとバセドウ病の定期受診に行ってきた。

私は、とにかく病院が大っ嫌いだ。

幼少期から人生のほとんどを病院のお世話になってるくせに、声を大きくして言う。

私は病院が

だい、だい、大、大、大っ嫌いやのーーーー

大っ嫌いなくせに、行くのをやめるのも怖い。

数年前、飲んでたリウマチの薬が効かなくなって、他の薬に変えたことがある。

それは、自分でお腹に注射を刺して入れる薬。

とにかく痛い。

針が刺さる痛みもあるけど、それよりも薬液がお腹に入っていくときの痛みがえげつない。

それを1週間か2週間（記憶があいまい）に1回続ける。

リウマチの痛みと注射の痛みと、大腿骨頭壊死症の痛みで、気が狂いそうになって、自暴自棄になって、勝手に薬をやめた。

通院も勝手にやめた。

鍼治療は続けてたけど、効いてるかどうかわからないくらいの変化で、薬をやめたからか、持病の痛みは相変わらずひどい。
さらにひどくなってる感覚もある。

だから、薬をやめるのが怖い。

自己免疫疾患の薬って、別に治すために飲むものじゃなくて、あくまでも症状を抑える効果があるだけ。

治すためじゃないのに、添加物満載のものを体に入れてるっていう、体に対してごめんなさいの気持ちが、どうしても消えない。

そんな複雑な気持ちも抱えながら、3か月に1回通院している。

今月の定期受診、

リウマチの炎症をみるCRPという項目は、血液検査をして1時間後くらいに結果が出る。

基準値は0.3 (mg/dL)以下

2月が0.1
6月が0.8
9月が5.6

たしかに今回の受診日は関節の腫れと痛みは、体感としてもあった。

長年リウマチと生きてきて、どういうときに腫れや痛みが強く出るのかというパターンはわかってきている。

色彩治療で診てもらった今までを振り返ると、私の場合は、潜在性ウイルス、有機フッ素化合物、気象、電磁波、脱水気味、記憶痛によって痛みが強く出ることがあった。

特に、気象変動（急激な気圧の変化と高湿度）の影響を受けて、強い痛みにつながるというパターンがある。

だから、この検査結果に納得がいく。

前回と今回の受診日は、6月の梅雨、9月の長雨と重なったから。
ほんと、タイミング悪すぎ！

主治医は3か月ごとの血液検査の数字で判断するが、私は日々自分の痛みが出るパターンとその体感を知っている。

先生　「薬効かなくなってるかもしれないね。他の方法考えないと。お腹の注射は嫌やったね。」

私　「はい、嫌です。」

その日は結論は出さず、様子を見ることになった。

「よしよし、一時的なことやから大丈夫。」と、心の中で思った。

一方、バセドウ病関連の項目は当日中には結果が出ないので、前回（3か月前）の結果を見ながら診断する。

基準値は
TSH/ECLIAが0.500~5.000 (uIU/mL)
FT4/ECLIAが0.90~1.70 (ng/dL)

2月
TSH/ECLIAが0.292
FT4/ECLIAが1.33

6月
TSH/ECLIAが0.005未満
FT4/ECLIAが1.90

先生、これ見たら何とかしたくなるよね。

薬増やすって、絶対言われる。

あ、やっぱり言われた。

1錠から3錠に増やすって。

この数値を見ると、拒んだところで先生はひかないと思った私は、「はい」と空返事。

この薬は、白血球が急激に減ったり、熱が出たり、のどが痛くなったりする副作用が出ることがあるから、飲み始めは短いスパンで血液検査をして、体調をみておかないといけない。

次は1か月後に来て欲しいと言われた。

私　「3か月後がいいです。」

先生、困ってました。

先生　「え～、（困って）じゃあ2か月後。」

私　「3か月後。」

3か月後に決まりました。

熱出たり、咳が出たりしたら、すぐに受診するように言われた。

そして、検査結果が翌週出るから、もし今回のバセドウの検査項目が悪かったら、来週電話すると言われた。

そうなったら、紹介状をもらって大学病院の専門医に診てもらうことになる。

それはほんとうに、絶対いやや。

病院嫌いの私が、もう一か所行くことになるなんて、絶対嫌。

採血嫌いの私が、針刺される回数が増えるのも、絶対嫌。

とりあえず「はい」と言って、診察が終わった。

すっごくしんどい一日だった。

もう一人の私が、診察を受けてる私を後ろ斜め上から見て、「大丈夫、一時的なことやし、そんな今日の数字ですぐどうにかしやんでも大丈夫。天気が良くなったら体調もまた良くなる。」って言ってる。

一方で、検査結果と主治医の言葉に、いちいち不安になる自分もいてる。

それをまた見てる、後ろ斜め上の私がいる。

そんな感じで、不安がってる私を宇宙から見たら、どうってことないんよな。

不安になるって、思いっきり人間やってるやん。

自分で自分のご機嫌とろうと、黒毛和牛のステーキランチといちじくのタルトのセットで、遅めのお昼を食べて、帰った。

その帰り、薬局で処方箋を出して、3か月分の在庫がなかったので、薬は後日取りに行った。

今でもバセドウの薬は1錠だけ飲んでいる。

安易に、絶対マネしないでください。

受診日とその前後の3日間、痛みが強かったので、色彩の遠隔治療を受けていた。

検査結果が悪かったことや、主治医とのやりとりも、LINEで色彩治療の先生に伝えた。

主治医の言動からもらってしまった不安と、来週、もしかしたら病院から連絡が来るかもしれないという不安とで、もう生きた心地がしなかった。

連絡は携帯電話にして欲しいと頼んだが、間違えて家の固定電話にくるかもしれないと、妄想し始めた。

私の家族はとにかく心配性だ。
だから、家族の誰かが電話に出て、大げさに捉えて騒いでほしくなかった。
騒がれるとそれに対応するのに、無駄にエネルギーを使わないといけなくなる。

そんな不安とソワソワの中、色彩の先生からLINEの返信をいただいた。

普段診てもらってる私の症状と、検査結果による主治医の診断と、両面からの視点で話をしてくれた。

けど、気持ちは晴れなかった。

私に覆いかぶさった不安のエネルギーが強すぎる。

金曜日に定期受診があって、その翌週の木曜日に色彩治療の予約を入れていた。

色彩の先生にいつも通り体の波動を診てもらった。

治療が終わって、先生が、
「そんなにひどかったん？検査結果。」と聞いてきた。

私　「はい。病院の先生の言葉ですごく不安になったんです。」

先生　「別に悪化してないし、大丈夫。一喜一憂しなくていいよ。」と笑って答えてくれた。

それだけで、私もホッとした。

でも、まだ明日が残ってる。

明日までに病院から電話が来なければ、セーフだ。

翌日、相変わらずソワソワしてる私は、さっさと朝食を済ませて出かけた。

イライラしたり、なんか心が落ち着かないときは、よく百貨店に行く。

明るくて、清潔で、所々にベンチがあって、松葉杖で外出してる私にとって、座りたいときに座れるところがあるのが有り難くて、よく行くところの一つである。

店員さんの、百貨店ならではの丁寧な接客も好きだ。

その日は夜まで百貨店で過ごし、何事もなく終えた。

家で計った血圧と脈拍数は正常。

色彩治療を受け、天気も回復して、痛みも消えた。

この7日間、ほんとうに心がしんどかった。

こんなにも不安を感じ続けるって、体にすごい負担をかけ続けてるってことを体感した。

毎回病院に行く数日前から緊張が始まり、当日は血圧と脈拍数が爆上がりする。

しかも今回は痛みと腫れがきつかったのと、検査結果と、主治医の言葉で、いつもの100倍のしんどさがあった。

それが体にも如実に表れ、病院に着いて計ったら脈拍数が115だった。

「うわ、またなんか言われる。」

はい、予想通り不安になること言われました。

もう、このやりとりはいつものこと。

心と体はつながってるってよく聞くけど、本当に本当にそう。

不安、心配、怒り、妬み、恨みなどの感情は、体にすごく負担をかける。

これらの感情が湧いてくることが悪いんじゃない。

あ、今不安なんやな。怖いんやな。

そう感じることに善いも悪いもない。

ただそれに囚われすぎないこと。

抱き続けない。

ずっと持ってると、いずれ病につながるから。

しっかり感じきったら、外へ放つ。

今回の経験と感情を外へ放つつもりで、この記事を書きました。

大丈夫、すべてうまくいってるよ。