（短編小説）幸せになれなかった私にも、穏やかな夜は訪れた

四十二歳の由美は、
自分の人生を失敗だったと
思うことがあった。

二十代の頃、
結婚を考えた恋人がいた。
けれど、
将来への不安や価値観の違いから
別れてしまった。

その後、
仕事に打ち込み、
経済的には自立した。

けれど、
気がつけば結婚の機会を逃し、
今では、
休日を一人で過ごすことにも慣れていた。

友人たちから届く家族旅行の写真や、
子供の入学式や夫婦の記念日の話に、
由美は、
「幸せそうでいいね」
と、笑顔で返事をしながら、
胸の奥が少し痛んだ。

自分には、
何が足りなかったのだろう。

もっと素直になればよかったのか。
あの人と別れなければよかったのか。
もっと若いうちに結婚を決断すれば
よかったのか。

考えても、過去は変わらなかった。

ある夜、
帰宅途中に昔の恋人とよく歩いた
商店街を通った。

小さな花屋はまだ営業していた。
彼と一緒に花を選んだことを思い出した。

あの頃、
彼と結婚できれば幸せになれると思っていた。

けれど、
今になって思えば、
彼と一緒にいても、
別の不安を抱えていたのかもしれない。

結婚すれば。
子供ができれば。
家を買えば。

人は何かを手に入れるたびに、
次の幸せを探してしまう。

由美は、
いつから自分の人生を、
誰かの人生と比べるようになったのだろう、
と、ふと気づいた。

幸せな人生には、
決まった形があると思っていた。

結婚して、
家庭を持ち、
誰かに必要とされること。

その形に自分を当てはめようとして、
そこから外れた自分を
不幸だと決めつけていた。

けれど、
結婚できなかったことと、
幸せになれなかったことは、
本当に同じなのだろうか。

その夜、
由美はスーパーで
小さなケーキを買った。

帰宅して、
部屋着に着替え、
温かい紅茶を淹れた。

テレビもつけず、
静かな部屋でケーキを食べた。

誰かに褒められるわけでもない。
誰かと喜びを分かち合うわけでもない。

それでも、
紅茶は温かく、
ケーキは甘かった。

窓の外には、
街の明かりが滲んでいた。

由美は思った。

私は、
望んでいた人生を
手に入れられなかった。

それは、たしかなことだ。

けれど、
手に入らなかったものばかり数えて、
今ある暮らしまで否定しなくても
いいのではないか。

幸せになれなかった自分を、
これ以上責めなくてもいい。

過去を悔やむ夜があってもいい。
誰かを羨む日があってもいい。

それでも、
明日の朝はカーテンを開けよう。

由美は、
空になったカップを流しに置いた。

幸せという言葉の意味は、
まだよくわからない。

ただ、
幸せになれなかったと思っていた私にも、
こんな穏やかな夜は訪れる。

それだけで、今夜は十分だった。