【休職日記】復職を考えると辛くなる、だけど…

復職について真剣に考えたことを綴りたい。

現在、休職して3ヶ月程度経過した。休職直後は復職なんて考えられるはずもなく、仕事のことを消し去ろうと、会社関係の連絡先の消去や会社PCなどの返却などを早めに進めていた。

3ヶ月経過して、復職の可能性を考え始めたのは打算的なことから。それまでサイドFIREの可能性を探りながら、いけるか、いけないか気持ちが移ろっていたところに、株式市場の急落が生じ、このまま家族の生活は大丈夫なのだろうかと不安が出たこと。

その時は不安で不安で仕方なく、「復職」という言葉で自分の気持ちを穏やかにさせていたように思う。

それがきっかけになって、復職の可能性を考え始めた。ただ、これが結構気持ち的にきつい。

家族の将来の生活を考えている時は「復職」が気持ちを穏やかにさせる魔法の言葉だったが、具体的に真剣に考え始めると、過去の苦しかった出来事を思い出し気持ちが苦しくなる。

復職の可能性をすんなり受け入れている自分と、具体的に考え始めると拒否をしている自分がいて、それぞれが主張し気持ちが疲れ、考えをやめるために散歩に出かけるという日々。

よく出てくる気持ちとしては、

・復職しても負荷が強い現職は難しいのでは。
・じゃあ、どこの部署が良いのか。
・管理職として復帰する？できる？
・現職の迷惑をかけた上司・部下にどう顔を合わせる？
・また9時～5時でできる体力と気力がある？
・きついけど、家族の生活もあるし…
・何気に子ども達は仕事しているパパの方がやっぱり良いと思っているし…
・まだ決めなくてもいいけど、このままズルズルと考えるだけで良いの？
・時間が経てば経つほど仕事の感覚は鈍るのでは？

こんなところ。これらの言葉がグルグルと周り、焦る気持ちと復職の気持ちを遠ざける気持ちが共存している感じ。

一歩踏み出すかどうか、でもその一歩が重たいし気持ちがついていかない時もある。

妻は「まだ3ヶ月だからそんなに焦ることはないんじゃない」と言ってくれる。その気持ちは嬉しいからこそ、一歩踏み出したいと思ってしまう。

次の診察でどういうスタンスで臨むのか。これまで復職は考えていなかったが、復職の可能性を考えると少し慎重になる。

贅沢な悩みなのかもしれないが、欲深くないと思いつつ欲深い自分を悩みの中で見つけて苦しむ。もっとシンプルに今の自分を受け入れられれば良いけど、それができず苦しむ…