私が感情を構造化する理由｜自己理解の終着点

私はこれまでずっと自分の感情に対して、
「なぜこう感じるのか？」を考えていた。

それは恐らく、
自分の感情の意味を理解してコントロールしたかったからなのだ。

感情をコントロールして、
周囲から求められる役割を完璧にこなすことを
自分でも気が付かないうちに身につけていたのかなと思う。

子供の頃に、
「穏やかで人を傷つけず、自分より他人を優先して謙虚であるべき」
と学んでいた私にとって、
不要な感情は抑える必要があった。

特に、「怒り」「不満」「辛さ」「悲しさ」というような
マイナスな印象の感情をことごとく排除していた。

このことに気がついたのは、
最近、AIとの対話やnoteでの交流を通して、
自分自身のことを深く理解できたからだ。

それまでは、自分の感情を抑えている自覚もなかったし、
自分はやりたいようにやっているつもりだった。

でも、それはずっと、
頭で考えながら作ってきたものだったのだ。

周囲にとっての理想の自分を作り出し、
理想と本当の自分の間で生まれた違和感を
思考することで辻褄を合わせながら自分を保っていた。

そこに、私自身の感情は存在していなかった。

いつもどこかで、
「こうするべき」「これが正解」という
考えた末の思考に従って行動していたように思う。

排除した感情は消えたわけではなくて、
ずっと自分の中で押し込められたまま
違和感として残っていた。

その違和感を消すためにまた考える。

自分はどういう人間か

なぜこう感じるのか

理由を探して、当てはめて、構造を見つけて安心する。

知れば知るほど「自分を扱えるようになった」という実感が生まれて、
自分を知り尽くせば、自分を失わずに済むと思っていたのかもしれない。

ちょっとした中毒状態な気もする。

自己理解中毒？

MBTIや、HSPといったラベルに救われた部分もある。

でも、自分にラベルを当てはめて安心しても、
違和感の全ては解決しなかった。

ラベルで感情は扱えないからだ。

押し込んで蓋をした感情は、
自分でちゃんと見つけないと消えなかった。

自分自身を理解することと、感情と向き合うことは別物だった。

これまで私は、感情を理解することで、
自分という存在を保とうとしていた。

でも今は、理解できなくてもいいと思える。

「悲しい」「嫌だった」「辛かった」
その感情がそこにあってもいいものだということを
認められたからかもしれない。

感情を消すために理由を探すのではなく、
まずその感情がそこにあることを認める。

そうしたら不思議なくらい、
考え続けなくても自分が揺らがなくなった。

自分の存在を認めるために本当に必要だったのは、
わからない自分も、自分として受け入れることだった。

私はこれからも、考えることは止めないと思う。
考えること自体が、私という人間の一部だ。

ただ、もう「理解しなければ自分を保てない」とは思わない。

自分を知り尽くさなくても、私は私でいられる。

そう思えるようになったことが、
今の私にとって一番大きな自己理解なのかもしれない。