原点回帰の１年に①「10年ぶりの鬱再発と反転のきっかけ」

23年が終わり24年がスタート。

昨年中に書いておけば良かったのですが、ちょっと振り返りをしてから、今年を始めたいと思います。

去年、大切な友人を亡くしました。突然、自らの命を絶ってしまったのです。突然っていうけど、実際はしばらくの間元気がなかったというか、ちょっと気になる感じだったので、僕から話かけていたらと強く後悔しました。

僕は仕事としてコーチング、カウンセリングをしている関係上、普段は相手からの依頼ありきで相談にのっています。仕事はそれで良いかもしれないけど、友達なのになんで声かけなかったんだろう。いつか落ち着いて話せたらとか思ってたけど、ずっとそのままにしてたじゃないか。。。と自分を責めました。

また、どうしようもないことだとわかっていながらも、「どうして相談してくれなかったんだろう。何でも力になったのに」という思考も出てきました。実際に僕が過去に鬱で悩んだときも、誰にも相談できずに苦しんでいたわけで、相談しにくい気持ちも分かるはずなのに。。。

あれやこれやとグルグル考え、自分のあまり落ち込みに、彼が本当に大切な友人であったことを改めて教えられました。

そして心が全く反応しなくなりました。（この件の前にも様々な出来事が起きていたので、そちらも関係していたと思います）

ご飯を食べても味がしない。３歳の子どもの遊び相手をしていても何の感情も湧かない。仕事も最低限淡々とやるだけ。まずいな、と思いました。また始まっちゃったのかな。と。

僕は20代から何度も鬱をやってきています。この10年以上は兆候がなかったため、もう乗り越えたのかな？などと思っていたのです。しかし今回、自分の心の奥底を覗いたとき、まだいました。

「消えていなくなりたい」

そっか、まだいたんだ。自分にうんざりしていて、自分が嫌いで、消えていなくなりたいと思っている自分。。。

2000人近いコーチングスクールの卒業生や、セミナーの参加者、関わっている企業の方、そしてYouTubeチャンネルを見てくれている人、本を読んでくれた人。もちろん家族も。。。多くの人と繋がっているし、必要とされているはずなのに、まだ「消えたい」んだ。。。

無力感が襲ってくる。これだけ努力してもダメなんだ。とかネガティヴな思考が湧いてきて、なんだか色々なことが虚しくなってしまった。その日はカウンセリングクラスの参加者の人からフィードバックを頼まれていたけれど「他人のカウンセリングの講評なんて、とてもじゃないけれどできる状態でない」と思って、断った。

とにかく無気力でただ眠る日々。家族には本当に心配をかけました。そして今度は週末のカウンセリングクラスが迫ってきます。「講師歴16年で初めてだけどクラスを延期してもらおうかな」「でも、こんな状態でいつ再開できるんだろう」などと悩みました。そして結論は

「まぁ行こう。ほとんどの参加者は何年も前から知っているし、カウンセリングについても密に検討してきた、信頼できるメンバーだから」「正直に話して、誰かにカウンセリングをしてもらおう」

一見めちゃくちゃのようにも見えますが、こう思えるメンバーとともに学べていること、そして実際に自分のクラスで公開カウンセリングを受けることができて、本当に救われました。

朝一番で自分の状態を話しました。そしてカウンセリングをしてほしい旨を伝えました。

僕の話を一通り聴いてくれた上で、カウンセリングをしてくれた人の最初の一言は

「消えてなくなりたいと言うだいじゅさんが望んでいることは何ですか？」と言うものでした。

パッと答えたら「死にたい」になっちゃうかもしれない。でも、おちついた感じでゆっくりと「望んでいることは何か」と問われたので、僕の中で探索が始まりました。

「一人になりたい。。。静かな場所にいたい」

カウンセラーはじっと待っています。僕の中にあってまだ表現されていないものが出てくるのを。。。

何を望んでいるんだろう。。。僕は自分に問いかけます。

「あ、そうです。一人になりたい。でも本当に一人なわけではなくて、遠くに人の気配は感じる。でも放っておかれてる。そんな場所で静かにしていたい」

我ながら、都合のいい話だなと思いました。ただこれを言葉にできたことで実はすごく救われました。

「本当に死にたいわけではなかったんだ」

混乱の中で、自分でもよくわからなくなっていたのだと思います。でも一報からしばらく立って、自分も少し落ち着いた段階で、カウンセラーに穏やかにきいてもらったおかげで自分の本心に気づけた。それが僕が恐れていた「死にたい」とは少し違ったので、救われたのです。

カウンセラーの次の言葉は

「では、イメージしてみてください。そんな場所に一人でいるところを。。。その場所で必要なだけ時間を過ごすことができたら。。。そのとき大樹さんは、何をしたくなるのでしょう。。。」

これはイメージの中でニーズを満たしながら、段階的に高次の欲求にアクセスしていく手法です。マズローの欲求階層説というものがあります。生理的欲求、安全欲求、所属欲求、承認欲求などの「欠乏欲求＝ニーズ」を満たせて初めて「自己実現欲求＝成長欲求」が出てくるというものです。

この考え方によるなら、その時々のニーズを満たし続けると、いずれ自己実現欲求「こう生きたい！」が出てくるということになります。それをイメージの力を使いながらセッションの中でどんどんとやってしまおうというのが、このカウンセラーがしてくれたことなのです。

静かな場所にいくらでもいていることができて、そこで十分に休めるのなら。。。。僕はイメージしました。森の中にある大好きな温泉のような場所で、誰とも接することなく、ただ静かにすごしている時間。。。

だんだん心が落ち着き、波立っていた表面が穏やかになっていくような感覚がありました。そして出てきたイメージが、自然の中で子どもと遊んでいる自分でした。

「。。。少し元気になったら、子どもと遊びたい。。。」

カウンセラーは相変わらず、穏やかな表情で横にいながら「では、イメージの中で十分遊んでみてください」と言います。

空想の世界で子どもと遊びながら気がついたことがあります。最初は遊んで「あげる」イメージでした。しばらく遊んであげてなかったから、ようやく遊んで「あげる」。でも実は違いました。

子どもに遊んで「もらう」。いやそれも違う。一緒に遊ぶ。僕自身が子ども時代にもっと、友達としたかったことを、息子と一緒にしているイメージ。ただ子ども同士のように、純粋に楽しんでいる自分がいました。

カウンセラーが問いかけてくれます。「だいじゅさん。十分に十分にお子さんと遊ぶことができたら、その時、だいじゅさんは、何を望むのでしょうか。何かイメージが出てくるまでゆっくりと待ってみてください」

もっとコーチングを教えたい！という言葉が自分の中から出てきました。単純だな、本当にこれしかないんだな。と思いましたが、もう少し、その声を聴いてみようと思って、自分の内側を観察し続けます。

すると、教えたい！というよりは、

コーチングを学びたいという人たちに「できるからやってみなよ！」と言いたいんだ。ということに気づきました。

自分自身がコーチングを学ぶのに苦労したし、うまくいかなかったことも色々あったので、できる限り色々なことを教えてあげたほうがいいのでは、とどこか思ってきたのですが、

その気持ちよりも「できるからやってみなよ！」と言いたい自分がいることに喜びを感じました。

カウンセラーにそれを伝えると「いいですね。。。ではあらゆるところに出かけていって、できるからやってみなよ！と伝え続けるイメージをしてみてください。それをやりつくしたら、その先でだいじゅさんが本当に望むのは何でしょうか？」

何分くらいイメージしたでしょうか。様々な人に「できるよ！大丈夫だよ！」「きっと良くなるよ！」「きっとうまくいくよ！」「すごい！」と言う自分。そこで起こる出来事に一緒に感動する。

あぁここに欲しいものがある。

「できるよ！」「できた！」「すごい！」が響き合う世界。アドラー心理学で言う共同体感覚と勇気に溢れた世界。。。

そんな一体感の中で生きること。それを求めていたんだ。。。

僕の心は不思議と平和になっていました。

彼も懸命にやってきた。その時々、できることをやってきた。自分のため、他人のために。僕もそうだ。

彼に対して「おつかれさま」という言葉が出てきました。「これまで良くやってきたね。ぼくはもう少しこっちでやってみるよ。だから見守ってて」

この種のワークはこれまでにも受けたことがありましたが、こんなに劇的な効果が得られるとは思いませんでした。

実際、動いていなかった心が動き始め、未来に対しても穏やかに前向きという感じに20分程度で変わってしまったのです。

しかし、これでは終わりませんでした。ということで次の投稿に続きます