円満な退職をする同僚と消化試合の私

3月31日。

年度最後の日。
同僚の最終勤務の日。

　
朝、上（ナンバー1）から退職の件を上（ナンバー2）と話した際、「引き止めたい気持ちやまだ働いてほしい気持ちはあるけれど、このような状態になったなら本人の気持ちを尊重したい。」と言っていたと打ち明けられた。
退職の方向で動こうと。

「もう働くのは難しいのよね？」と聞かれ
「体が限界ですね。」と話した。正式には心だが。

　
明日は上（ナンバー2）が休みであり
今日はスケジュール上動けないので
後日三人で話すこと
そして、近日中に正職員に私の退職をつげることを言われた。

通常は一ヶ月前に告げるし、通常ならば（4月半ばの）職員会議で話すものだが
明日から新年度であり
仕事や係分担が変わるので
早めに告げた方がいいと言われた。

　
私はもう新しいことは覚えず、やらせず
できる範囲でできる仕事をやっていこうという話になった。
謂わば消化試合だ。

それでいい、と言ったし、思った。

私はもう成長する必要はないのだ。
ゆるやかに終わりを迎えるだけだ。

　
そのために私の心身不調を知らしめる必要があるならば
さっさと言えばいい。

どうせ今は仕事が忙しく
周りの輪から離れ
一人黙々仕事をしているのだから。

　
　
だが、いつものごとく上は朝そう言っていたくせに
私が退職する原因となった業務をやらせてきたし
自分が教えると大口を叩いた割にできないし、知らないし
途中でいなくなりやがった。

あの女。

イラッとした。
　
　
そしてまたいつも通り先に帰り
私は一人サービス残業だ。
残業をしながら、まだこの業務をやらなければいけないと思うと
ガタガタ体が震えだし、涙が出た。

やってもやってもできないし
ダメ出しされるだけなのに。

　
あぁもう明日休んでやりたい。
明日人手不足なのが憎い。

明日朝の運転だけやって帰ってやりたい。
もしくは明後日、もしくは来週休んでやりたい。

それくらいイライラした。

　
　
退職さえ決まれば
もうたまに欠勤でもいい。　

仕事を休まないでこなすから周りに事態が伝わらないのだ。
こんなにいっぱいいっぱいなのに。
真面目な自分が憎い。

退職理由やメンタル不調を知っていてもなおこの仕打ちに頭が来た。
今に見てろ。

　
明日また、訴えよう。
もうこの業務は心身限界だと。だからこそ退職願まで出したと。

言って分からない頭に、どう伝えたらいいか今から作戦を練ろう。

働いていた5年間、上の理解力のなさでどれだけ嫌な思いをしたか。

　
改めて、この人の部下から解放されるなら退職は最高だと思った。

　
　
　
同僚は予定通り今日で退職した。
私にとって直属の上司みたいな人で仕事の基礎はこの人にいつも教わった。
本当に感謝している。優しい人だった。

　
二年前、リーダー退職とこの人の人事異動が同時だったからバランスは崩れた。
私が繰り上がりで現場トップになり、そのタイミングで上の昔からの親友が正職員になったのが非常に悪かった。

もう終わりだ、とあの時思ったが
今を思うと
あの頃はまだかわいいものだった。

　
　
挨拶をしながら二人で泣いた。
　
「体に気をつけて。お仕事頑張ってね。」

涙ながらにその人が言う。

　
　
（私ももう辞めるんですよ。
昨日退職願出して受理されました。
次は私の番です。）

心の中で呟く。

　
　
円満な辞め方をした同僚は利用者や同僚にハンカチとお菓子をプレゼントした。
私は何を渡そうか考えてしまう。

　
　
　
休みがちな同僚の利用者への某支援のやり方が横暴だと思った。
だけど上は咎めない。

同僚が未来の話をして笑ってる。
私は話す余裕も笑う余裕もなく
激しい動悸や吐き気と戦いながら早く帰りたくてパソコンを叩き、書類を書き、仕事をこなした。

　
誰も分かってくれない。
私は一人だ。

　
利用者や保護者は評価してくれるし、褒めてくれるし、慕ってくれるのに
昼休みも夕方も一人でカタカタ仕事。
バカバカしい。

　
　
明日の上の出方次第で休みを増やそう。
どうせ私はあとは消化試合だ。

　
　
　
明日から新年度。
だからなんだというのだ。

最低限の仕事をして早く帰りたい。
サビ残はしたくない。