手放せない女のエッセイ

きっと、手放せば手放した分だけ人生は楽になる。
それは夢の達成とは違う気がしている。

何か追い求めれば、さらに次を求める。
そこにゴールはない。

だからこそ手放すのが一番の心の安寧であって、幸せになる第一歩なのだと思う。

例えば30歳になったかどうかの頃にジュエリーのブランドを立ち上げたが、当時は初期投資として100万くらいは準備した記憶。

あの頃と比べて熱が冷めたなんてことは決してないけれど、何度か連絡をもらう幻冬舎ルネッサンスからの自費出版には即答でノーと答えている。

そこにかける価値がない、というわけではない。

ただ直感的に違うと思う気持ちと、「大人になってしまった」という思いは混在している。あと普通に当時より、資金繰りも厳しい。

このドアは、どうしたら蹴破れるのだろう。
堂々巡りの渦を抜けるには、きっともうわたしの脳みその外側の風を入れるしかない。

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今日、ZINEの再販が始まって早速お求めいただいた連絡があった。
ありがとうございます。

表紙は結構最後まで悩んだけれど、候補にしていたものをここでだけチラ見せ。

これが決定版。

さらに暗めで文字の白が際立つパターンも考えていたし、

アンティーク感を出すフィルターも迷ってた。

全然違うけどこういうピンクブルーみたいな感じも候補だった。

今回の表紙は敢えて、アクセサリーが一切映っていないことを意識して選んだ。仕事とかピエニパペリとか、そういう肩書きを脱いだ自分のエッセイ本にしたかった。

何人かの人から、結婚を前提に付き合いたいと言われたことはあった。

どの人もわたしより年上で、それなりにいい会社の役職付き。このまま進んだらお金には困らないだろうなあと思った。

だけどみんな断ったのは、そういう安泰を望む男性は、いまは浮き足立ってるからいいかもしれないけれど、結婚して数年も経てばわたしの頭おかしさに嫌気がさすだろうと思ったのだ。

いまは「夢追ってていいよ」というかもしれないけれど、子どもができてお金が必要になったときには「そんなことよりパートに出てよ」もしくは「再就職してよ」という言葉や空気が漂うだろう。

わたしがそのとき納得できればいい。
だけど出来なかったとき。

わたしは多分、死んだも同然の人生になる気がした。

わたしは一生手放せない人だ。
有名になりたいわけじゃないし、大富豪を狙ってるわけでもない。

ただ毎日しあわせに暮らして、手仕事をしながらおいしくご飯が食べたいだけなのだ。

…こんな重っ苦しい文章の最後にZINEのリンク貼るの忍びないですが、本日再販です。
恐れ入りますが今回の第二刷で一旦落ち着こうと思っているので、お早めにご確認ください。