今日のつぶやき💭「普通」という呪いから抜け出して

こんばんは。
今日は久しぶりの心のお話。
なかなか心ネタがなくて、どれも響かないものばかり🫩
今日もうまく書こうとは思ってないけど、オチもないと思います…😂

あ。
喘息の具合はだいぶよくなりました🙌🏻
本当にほぼ息苦しさも気にならなくなりました。
…が薬の影響でものすごく便秘…😣💦
おなか苦しいです🌀
一応今の喘息の薬は飲みきっちゃおうと思います。

みなさんは「普通」というと、何を思い浮かべますか？
普通の学生時代
普通の生活
普通の結婚
普通の健康的な体
普通
普通
普通…

大多数が経験するような「ありきたりな生活」のことを「普通」というのでしょうか。
簡単に言えば「無難な感じ」。

普通から一歩外れると、さも犯罪を犯したのではないかというくらいの強い視線と言葉で自分を責めたりしてしまう。

私は、斜視弱視として生まれました。
弱視はいつの間にか克服。
でも、斜視は手術しても治りませんでした。
相変わらずのロンパリちゃん。

母は「健康な子に産んであげられなかった」と、今も悔やんでいるようです。

そして、日本ではやはり少数派の、左利き。（今は両利き）

ずっと、そんな自分に、負い目を感じていました。

「普通じゃない」私。
でも、言っちゃったら母が傷つく。
無意識で母をおんぶしていました。
ずっとずっと隠して生きてきました。

従順でいないと、私は見捨てられると思っていました。
年月は経ち、私はどこか「普通じゃない私」をいちばん、自分が嫌うようになっていました。

普通じゃない…

が

「まともじゃない」「ちゃんとしていない」にすり替わっていることすらありました。

少しでも従順でいないと！
少しでも優等生でいないと！

道から外れてはいけない。
今の自分は、間違いなく「道から外れた人間」だ。

ずっとそう思い込んでいました。

そんなの、誤解なのにね。

ずっとずっと思春期頃から、シェーグレン病を発病するくらいまで、全力疾走していました。
斜視という「大きな穴」を埋めるために。
自分はいつの間にか「欠陥だらけの人間だ」と思い込んでいました。

欠陥を埋めるための努力は、死ぬほどしました。
それで、やっと「普通」を取り繕うことができました。
でも金メッキのように、すぐに剥がれてしまう。

ヤバい！
普通じゃない私が出てきてしまう…！！！
隠さなきゃ…！！！

そうして私はまた、金メッキを身体中に塗って、「普通」を装います。

これを、何十回、何百回と繰り返しました。

癒しの旅を続けて…。
自分がやっていた行為は「補償行為」と呼ばれるものだと何年もかかって、学びました。
カウンセラーさんからは「このまま続けると、死ぬよ！」と言われるくらい、仕事も勉強もやりつくしました。

そのくらい、私は「普通LOVE❤️」でした。
もう、「普通」という言葉に異常なまでにしがみつく私…。

普通で、安心するのです。

普通って、なんだろうね？
そんなにしがみつく理由は？

斜視でいるのが、とてつもなく恥ずかしい…。

私は、これでした。

恥ずかしさを感じたくないのです。
罪悪感を感じたくないのです。
母の苦しみや悲しみを背負いたくないのです。

でも。

今、私は思うのです。

「普通」って、「無難なもの」「ありきたりのもの」だって。

もちろん、無難な選択肢とか、その方が安全とか、あるし…それを好む人もいるでしょう。

でも、私はどうもそれだけじゃ満足しないようです。
無難な生活じゃ、満足しないのです。

「出る杭は打たれる」という言葉があるように、私は、いつもちょこっとだけ、飛び出ることがありました。
それが英語だったり、パソコンだったり。
その度に、ものすごい勢いで叩かれてきました。

そして、その度に私はそれを「欠陥だ」と勘違いして、隠して、一緒に叩いて潰してきました。
傷つきながら。
泣きながら。

やっぱり私は、幸せになっちゃいけない人間なんだ、と思いながら。

もう、私、出過ぎた杭になろうと思います。

出過ぎた杭は、打たれず放置されるか、ひっこ抜かれるか（笑）のどちらか。
もうどんぐりの背比べは、卒業。
抜きん出るようになりたい。

そうなれば。
「普通」は、手放した方が、もっと高く跳べるはずよね。

「普通」という呪縛でがんじがらめにしていたのは、自分でした。
「普通」という呪いで、自分を不幸にしていました。

こんなの、誰も望んでいない。
間違いなく、母はそんなこと望んでいない。
我が子の幸せを望まない親なんて、いない。

もう、普通は卒業だ！

おめでとう！私。
私は、私を幸せにします。

なんとか、オチはついたか…？