今のわたしを、つくってきたもの

今日もCocoharuにお越しいただき、ありがとうございます🌱
SNSでも、Cocoharuってどういう人なの？
というお声を少しいただいていましたので
今日は、思春期のことでも、不登校のことでも、才能（強み）のことでもなく、すこし自分の内面ことを書いてみたいと思います。

振り返ってみると、私はいわゆる「長女あるある」と言われるような生き方をしてきたのかもしれません。
ある時期を境に、長女気質であることを手放し、自分であることの大切さを知りました。当然、長女だからみんな同じということではありません。

ただ、私の中には長い間、

｢気を緩めてはいけない」
｢しっかりしないといけない」
｢〇〇でなければ認めてもらえない」
｢自分のことを優先してはいけない」
｢とにかく全力で頑張らなければならない」
自分の価値を証明し続けなければならない苦しさ
男の子に生まれなかった罪悪感
認めてもらえないつらさ
一番になれない罪悪感
そんな思いがありました。ほかにも、たくさんあったと思います。

学生時代にも、社会人になってからも、それらが自分を支えてくれることもあれば、壁になることもありました。
誰かが困っていれば背負う。
急な斜面の山が目の前にあれば、なんとかして登りきろうとする。

途中で荷物を下ろすことや、
「ここから先は私が背負わなくてもいい」と考えることが、あまり得意ではありませんでした。その力に助けられたことも、たくさんあります。

一方で、適切な「努力の量」や、自分が引き受ける「範囲」が分からないまま生きていた時期もありました。

言葉は、受け取る人の中で意味を持つ

親が悪気なく発した言葉を、
子どもの頃の私は、もしかすると親が意図したもの、取った行動とは違う意味で受け取っていたこともあったのだと思います。
もちろん「ゼロか100か」思考ではなく「そういう可能性もあったよね」ということを、大人になってから、考えるようになりました。

それ以来、自分が発する言葉についても、立ち止まり考えたりします。
同じ言葉でも、受け取る人の経験や、そのときの心の状態で
意味は変わります。

発した人の手を離れた言葉は、
ときに、その人の中で別の物語をつくっていきます。潜在意識に刻まれたもの、ともいえますが、自分側のアイデンティティーを捉えなおすのは、時間が必要です。だから私は、言葉をとても大切にしています。

人生そのものを簡単に変えることはできなくても、物事の見え方や捉え方が変わることで、そして、力を緩めることで、少し違った景色が見えることがあるものです。

結婚式の向こう側にあった、家族の物語

長く勤めたホテルでは、婚礼支配人、ウェディングプランナーとして、たくさんのご家族・ご親族・ご友人・職場の方と出会いました。
たくさんの幸せと感謝と学び、ときにやるせなさに包まれたものでした。

結婚式は、幸せな一日です。
でも、その日を迎えるまでには、
それぞれの家族が歩んできた時間があります。

親には親の想いがあり、子どもには子どもの想いがある。どちらが正しい、間違っているということではなく、それぞれが胸の奥に、少しキュッとなるものを抱えていることも少なくありませんでした。
親子は必ず幸せだ、というのは当たり前なことではありません。

私は、それを見なかったことにしてプランニングするほど、器用ではありませんでした。「どうして、このすれ違いが起きたのだろう」

｢結婚式の日に、ほんの少しでもお互いの心が近づくことはできないだろうか」そんなことを考えるようになったことが、
心理学や脳科学を深く学び始めた、原点のひとつです。

もちろん、私にどうにかできることばかりではありません。
それを望まれないこともあります。
ただ、人生の節目を迎えるときに携わる一人として
｢あなたを理解したい」
どうにもできないことでも、せめて理解者ではありたい。
そんなふうに思っていました。

それはきっと、私自身にも、大小にかかわらず、
親に対する言葉にならない想いが残っていたからなのかもしれません。

人を知ろうとすると、自分にも出会う

子どもの頃、自分を守るために身につけた考え方や行動は、大人になったからといって、すべて自然になくなるわけではありませんでした。
自分で気がついていないことも、ありました。

上司となり、部下を預かるようになったとき。
親になり、子育てをするようになったとき。
どうしたものかイライラする事柄に出会ったとき。

それまで見ないままでも進めてこれたものを、
もう一度見つめるタイミングが訪れました。
どうやら、気づいてほしいことは形を変えてやってくるようです。
そこから教えてもらえたことは、たくさんありました。
心理学や脳科学を学び、人が持つ「強み」の資質にも出会いました。

人にはそれぞれ、まるで息をするように自然に使っている、
感情・思考・行動の傾向があります。

自分にとって自然なことが、相手にとっても自然とは限りません。
自分が経験したことのないことや、自分にはない資質は、
やはり想像するのが難しいものです。

だから私は、自己理解・他者理解を、
家庭でもチームマネジメントでも大切にしてきました。
そして、人を理解しようと学んでいるつもりが、
同時に、自分自身と向き合うことにもなっていきました。

そして、出逢うべき人や物には、出逢うべき時に、一寸の狂いなく巡り合うものだと、実感させられる日々を過ごしています。
わたしにとっては、出逢いは「宝」です。
自分を発見し、相手を知り、その尊さに気づき、癒される。
自分を知ることは、苦痛ではなく、旅のようなものだと思います。

自分を癒し、自分を満たし、大切にする。
当たり前なのかもしれないけれど、とっても大切なことだと思っています。

｢どうするべき？｣から｢私はどう感じる？｣へ

長い間、

｢〇〇しなければならない」という言葉が、
私の中には無意識に、たくさんありました。

それを一つひとつ、
｢どうして、そう感じるんだろう」
｢もし何の制限もなかったら、私はどう考えるだろう」
｢本当は、何を大切にしたいんだろう」
と、気づき、気づいたら問い直していきました。

時間はかかりました。
今でも、すべてが分かったわけではありません。
誰しも、自分のことほど、分からないものかもしれません。
それでも少しずつ、自分が大切にしたいものの輪郭が見えてきました。

世の中の「評価」「普通」「当たり前」と言われていること。
それらを無視するのではなく、一度横に置いて
｢私はどう感じているんだろう」と
自分自身に戻る場所ができたように思います。

残りの人生で、大切にしたいこと

そんなことが少しずつ見え始めた頃、
私は長年お世話になった会社を卒業することにしました。

定年退職したら起業しようと、東日本大震災以降、学び続けてきた心理学や脳科学を活かして、人の役に立つことで起業したいと思ってきました。

定年を待たず勤続30年の節目の年に、起業をする決断をしました。
それは、不登校のわが子と向き合った日々が、
わたしの人生を色んな意味で変えてくれたからだと思います。

退職後、自分の氏名のアナグラムで
「迷う子、癒し」という言葉を見つけました。

科学的な意味があるわけでも、
何かに導かれたと証明できるものでもありません。
ただ、それを見つけたとき、｢ああ、これなら分かる」と思いました。

残りの人生で、自分がどうしてもやりたいことだったからです。

私は、いつでもポジティブでいなければ、とは思っていません。
人の頭も心も、静止画ではないからです。

朝と夜でも違う。
昨日と今日でも違う。
最高の自分も、ダメな自分もいる。

嬉しい日もあれば、悲しい日もある。
迷う日も、どうにもならない日もあります。
それも含めて、「人間らしい」のだと思います。

考え方は、そう簡単に変わらないこともあります。
だからこそ、自分の土台、人としての在り方を
日々整えることを大切にしています。
決して有能・万能ではないかもしれません。

でも

こころに静かな海を持つこと。
頭に森のような静寂を持つこと。
大切な人を、大切にすること。
感謝の気持ちを大切にすること。
可能性や方法には制限を持たないこと。
知らないことは謙虚に学び続けていくこと。
目の前にいる人を、簡単に決めつけないこと。
自分にできることを、できる範囲で丁寧にすること。
そして、自分自身の心にも、ちゃんと目を向けること。

私は、そんな生き方が合っているようです。
まだきっと、旅の途中です。
だからこれからも、人のことを知りながら、
自分のことも知っていく。

答えをひとつに決めすぎず、
その人にしか見えない景色があることを忘れずにいたいと思っています。

そして、学校のことで悩むあなたや、
お子さまのことで悩むあなたが、自分らしく人生を歩めますように🕊
今日も、ステキな数あるnoteの中からCocoharuを見つけてくれて、
そして立ち止まってくれて、ありがとうございます。
あなたの毎日に、たくさんの小さな幸せが見つかりますように🌱

こころ晴れる、ここで晴れる。Cocoharu