元ミナミNo.1キャバ嬢｜北新地の高級クラブを経て法律の世界へ 最終学歴高卒、30代から法律を学び、弁護士を目指しています。 仕事、勉強、恋愛、人生。 まだ何者でもない私が、私自身になっていくまで。 https://note.com/clean_elk1095 私が私になるまで https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Thu, 12 Nov 2026 10:05:41 +0900 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/325077753/rectangle_large_type_2_7adc748d81ed7c04849ae1667555b904.jpg?width=800 前半では、法律事務所に入所したばかりの頃、私が仕事の進め方に戸惑い、周囲との関係にも苦しんでいたことを書いた。

仕事を覚えたくても、誰に聞けばいいのか分からない。

自分なりに考えて動いても、説明を求められたり、責められたりする。

私は、弁護士になりたいと思って、この場所に来た。

それなのに、目の前の仕事を覚えることだけでなく、職場で自分の立場を守ることにも気を遣わなければならなかった。

そんな日々の中で、私は一人の指導者と出会った。

厳しさと、理不尽さは違う

その人は、頭の回転が速く、仕事に対して厳しい人だった。

けれど、感情や機嫌によって態度を変える人ではなかった。

何かを指摘するときにも、そこには理由があった。

私は、その人の仕事への向き合い方を見て、いつしかこう思うようになった。

「いつか、この人のようになりたい」

そして、いつか、この人を超えたい。

ただ仕事を教えてもらうだけではなく、考え方そのものを学びたいと思える人だった。

一緒に帰る日もあった。

職場でのやり取りだけでは分からない、その人の考え方に触れる機会もあった。

それまでの私は、周囲の人の顔色をうかがい、どうすれば嫌な思いをさせずに済むのかを考えてばかりいた。

けれど、その人と接する中で、少しずつ気づいたことがある。

厳しいことを言われるのが嫌なのではない。

自分の何が間違っているのか分からないまま責められることや、誠実に説明しているのに、最初から疑われることが苦しかったのだ。

理由が分かれば、改善できる。

何を優先すべきだったのかが分かれば、次に生かせる。

私は、仕事を覚えたかった。

だからこそ、納得できる説明をしてくれる人の言葉には、自然と耳を傾けることができた。

同じことを言っても、誰が言うかで変わる

私を面接した上司から、日常的に厳しい言葉を浴びせられていた時期があった。

仕事を進める中で、私は自分なりに考え、説明していた。

うそをついたこともない。

自分に都合よく話を変えたこともない。

誠実に仕事をしているつもりだった。

それでも、私の説明は疑われることがあった。

自分が何を言っても、信用してもらえない。

そんな感覚があった。

ところが、指導してくれる人が、ボス弁に私のことを伝えてくれるようになった。

私が話していたことや、私の考えについて、その人からも意見が伝えられる。

すると、同じ内容であっても、周囲の受け止め方が変わることがあった。

私が説明しても疑われていたことが、その人の言葉を通すと、受け入れられる。

私が伝えていた意見が、その人の意見としても肯定される。

そして、周囲の反応を見て、私は思った。

同じことを言っているのに、どうして、こんなにも受け止め方が違うのだろう。

もちろん、その人が私の意見を伝えてくれたからといって、すべてが変わったわけではない。

ただ、私にとって大きかったのは、その人の言葉が、私の説明を裏づけるものとして受け止められたことだった。

その人には、私が仕事をしている姿を見てきた時間がある。

私がどう考え、どう仕事に向き合っているのかを知っている。

だからこそ、その人が私の話を肯定してくれると、周囲も「この人が言うなら、本当なのだろう」と受け止める。

私は、それまで、自分の説明を信じてもらうことに苦労していた。

けれど、信頼されている人が自分の言葉を支えてくれることで、周囲の見方が変わることがある。

それを、身をもって知った。

「この子が言ったとおりです」

あるとき、私が伝えていたことについて、指導してくれる人がボス弁に話してくれた。

そのときの言葉が、今も印象に残っている。

「ほんとになにより優先すべきことがあった。この子が言ったとおりです」

私が言っていたことを、その人が肯定してくれた。

私が説明していた内容を、きちんと受け止めてくれた。

それまで、私は自分の説明を疑われることがあった。

うそをついているわけでも、仕事をさぼろうとしているわけでもない。

自分なりに考え、誠実に仕事をしていた。

それでも、説明を信じてもらえない。

そのことに、私は疲れていたのだと思う。

だからこそ、自分が伝えていたことを、その人が「この子が言ったとおりです」と肯定してくれたことには、大きな意味があった。

自分の言葉が、ようやく誰かに届いたような気がした。

自分の説明を、最初から疑うのではなく、内容を理解したうえで判断してくれる人がいる。

そのことが、私にとって心強かった。

信頼される人の言葉には、重みがある

この経験を通じて、私は、職場における信頼について考えるようになった。

同じ内容を伝えても、相手によって受け止められ方が違う。

自分一人では理解してもらえなかったことが、信頼されている人の言葉によって受け入れられることがある。

それは、必ずしも、私の説明が間違っていたからではない。

誰が話しているのか。

その人が、普段どのように仕事をしているのか。

周囲からどれだけ信頼されているのか。

そうしたものが、言葉の受け止められ方に影響することがあるのだと思う。

私は、それまで、誠実に仕事をしていれば、いつか分かってもらえると思っていた。

もちろん、誠実であることは大切だ。

けれど、誠実であることと、周囲から信頼されることは、必ずしも同じではない。

自分が正しいと思っていることを、相手に伝わる形で説明できるか。

相手が判断するために必要な情報を、適切に伝えられるか。

日々の仕事を通じて、信頼を積み重ねていけるか。

そうしたことも、仕事をするうえでは大切なのだと思うようになった。

そして私は、もう一つ、自分自身の課題にも気づき始めていた。

法律の知識を身につけることと、それを実務の中で使い、相手に伝わる形にすることは違う。

自分の考えを、正確に言葉にすること。

必要なことを、分かりやすい文章にすること。

私は、まだその力が十分ではなかった。

弁護士になりたい。

そう思う私にとって、それは避けて通れない課題だった。

次回は、法律の勉強をしてきた私が、実務の中で自分の語彙力や文章力の不足に気づいたことについて、もう少し深く書いてみたい。

知識があることと、伝わる言葉にできることは、同じではなかった。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Fri, 16 Oct 2026 20:58:23 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/nb6ed2af4cb81 https://note.com/clean_elk1095/n/nb6ed2af4cb81 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/324359213/rectangle_large_type_2_7bf846a371c5a6433bfe93871024191b.jpg?width=800 弁護士になりたい。

その目標に近づくために、私は法律事務所で働き始めた。

行政書士試験には合格していた。法律の勉強を続けてきた自分なら、法律に関わる仕事をしながら、実務を学んでいけるはずだと思っていた。

もちろん、行政書士試験に合格したからといって、法律事務所の仕事がすぐにできるわけではない。それくらいのことは、頭では分かっていた。

それでも、実際に働き始めれば、少しずつ仕事を覚えていけると思っていた。

けれど、現実は想像していたものとは違った。

何をすればいいのか、誰に聞けばいいのか

入所初日。

自分の席に案内され、入所に必要な書類を書いた。

そのあと渡されたのは、一件の事件記録だった。

しかし、何をすればいいのか、具体的な説明はなかった。

分からないことだらけだったので、周囲の人に聞いた。

「あとで伝えるから、待っていて」

そう言われたので、私はそのまま待った。

ところが、しばらくして返ってきたのは、思いもよらない言葉だった。

「何をやればいいか聞いて、何かやれよ」

……え？

待っていてと言われたから、待っていたのに。

何をすればいいのか分からないから、聞いたのに。

私は、どうすればよかったのだろう。

そのときは、とりあえず「すみません」と謝った。

入ったばかりの職場で、いきなり反論する勇気はなかった。ここで反発したら、これから仕事を教えてもらえなくなるかもしれない。そう考えると、納得できなくても謝るしかなかった。

あとになって、私はあることを耳にした。

行政書士試験に合格しているのだから、実務も分かっていて当然。教えなくても、ある程度はできるはず。

周囲には、そんな認識があったようだった。

けれど、試験に合格することと、実務をこなすことは別だ。

試験では、法律の知識を身につけ、問題を解く力が求められる。

一方、実務では、目の前の案件の状況を把握し、必要な手続きを考え、期限を管理し、書類を作り、関係者とやり取りしなければならない。

知識があることと、その知識を仕事の中で使えることは、同じではない。

私は、実務を知らなかった。

だからこそ、学びたかった。

分からないことを教えてもらい、一つずつできることを増やしていきたかった。

それなのに、最初から「できて当然」という目で見られているように感じた。

聞けと言われる。でも、聞けば怒られる。

仕事を覚えるためには、分からないことを質問するしかない。

そう思って、私は周囲の人に質問した。

しかし、返ってくるのは、こんな言葉だった。

「私に聞かないでください」

「なんで私に聞くの？」

「私たちだけじゃないんで、ほかの人に聞いてください」

では、ほかの人に聞けばいいのだろうか。

そもそも、入所したときには、事務所内の人はみんなの案件を把握している、というような説明を受けていた。

だから、誰に聞いても分かるのだと思っていた。

ところが、いざ質問すると、「その案件は分からない」と言われることもあった。

聞けば、嫌な顔をされる。

別の人に聞くように言われ、その人に聞けば、今度は分からないと言われる。

では、結局、何を誰に聞けばいいのだろう。

私は、仕事を覚えたくなかったわけではない。

むしろ、早く仕事を覚えたかった。

できることを増やしたかったし、周囲に迷惑をかけないようになりたかった。

それなのに、質問すること自体が怖くなっていった。

何かを聞けば、また嫌な顔をされるのではないか。

また、怒られるのではないか。

そう考えるようになると、質問する前に、相手の表情や機嫌をうかがうようになった。

本来なら、仕事を覚えるために使うべき時間と気力を、誰に、どのタイミングで、どう聞けば怒られないかを考えることに使っていた。

このままではいけないと思い、私は上の立場の人に相談した。

どうすれば仕事を円滑に覚えられるのか。誰に質問すればいいのか。何か解決する方法はないのか。

しかし、返ってきたのは、私が期待していた答えではなかった。

「不満があるなら退職を」

そう言われた。

私は、不満を言いたかっただけなのだろうか。

仕事を教えてほしかった。

仕事ができるようになりたかった。

ただ、それだけだった。

辞めたいから相談したわけではない。

ここで働きながら、実務を学びたかったのだ。

それでも、私の困っている状況が変わることはなかった。

私は、誰よりも腰を低くしていた

同じ時期に入った人たちもいた。

けれど、職場には、すでにできあがった人間関係があった。

仲のいい人同士で会話をしている。私は、そこに自然に入っていくことができなかった。

誰に話しかければいいのか。

誰なら質問しても大丈夫なのか。

考えた末に、私は一人の人を選んで、少しずつ話しかけるようになった。

職場でうまくやっていくためには、まず周囲に受け入れてもらわなければいけない。

そう思っていた。

だから、できるだけ腰を低くした。

相手の気分を害さないように、言葉を選んだ。

理不尽だと思うことがあっても、すぐには言い返さなかった。

自分が我慢すれば済むことなら、我慢しようと思った。

新しい職場で、最初から敵をつくりたくなかった。

仕事を教えてもらう立場なのだから、謙虚でいなければならないとも思っていた。

けれど、どれだけ気を遣っても、状況はよくならなかった。

むしろ、下手に出れば出るほど、何を言っても大丈夫な相手だと思われているのではないか。

そんな気持ちが、少しずつ大きくなっていった。

そして、もう一つ、私を追い詰めていたことがあった。

私を面接した上司から、入所して間もない頃から、日常的に厳しい言葉を浴びせられるようになっていたのだ。

仕事で分からないことがあっても、聞けば嫌な顔をされる。

自分なりに考えて動いても、あとから強く責められる。

どうすれば正解なのか分からないまま、毎日を過ごしていた。

仕事を覚えたい。

弁護士になるという目標に近づきたい。

そのために、この場所を選んだはずだった。

なのに、いつの間にか、仕事そのものを学ぶことよりも、職場で怒られないように振る舞うことに必死になっていた。

もう、これ以上は下手に出ない

あるとき、私は思った。

私は、これまで十分に気を遣ってきたのではないか。

相手を不快にさせないように、言葉を選んできた。

理不尽だと思っても、まずは自分が折れてきた。

それでも何も変わらないのなら、これ以上、ただ我慢し続ける必要があるのだろうか。

もちろん、自分の判断がいつも正しかったわけではない。

入所したばかりの私は、仕事の優先順位のつけ方も、報告のタイミングも、十分には分かっていなかった。

今振り返れば、先に確認しておけばよかったこともあったと思う。

けれど、仕事の進め方を十分に教わらないまま、すべてを最初から正しく判断することは難しかった。

それなら、間違いを指摘するだけではなく、どう考えればよかったのかも教えてほしかった。

私は、少しずつ言い返すようになった。

相手の機嫌を損ねないことばかり考えるのをやめた。

誰かの顔色をうかがいながら、自分の言いたいことを飲み込むのもやめた。

普段は仲のいい人の悪口を、本人のいないところで言っている人がいた。

私は、思ったままに言った。

「普段仲いいんだから、それ本人に直接言えば」

以前の私なら、そんなことは言わなかったと思う。

場の空気を壊したくない。

嫌われたくない。

そう考えて、聞き流していたかもしれない。

けれど、もう、誰にでも好かれようとすることに疲れていた。

もちろん、言い方が強くなったこともあったと思う。

ただ、相手に合わせることと、自分を押し殺すことは違う。

謙虚でいることと、何をされても黙っていることも違う。

私は、そのことを少しずつ理解していった。

職場でうまくやっていくために、自分を変える必要があるのかもしれない。

でも、それは、誰かの顔色をうかがい続ける人間になることではない。

自分の考えを持ち、必要なことは言葉にする。

間違っていたら、学んで直せばいい。

そう思うようになってから、私は少しずつ、自分らしく振る舞えるようになっていった。

そして、そんな日々の中で、私はようやく、自分に合う指導者と出会うことになる。

その人は、事務所の中でも頭の回転が速く、誰よりも厳しい人だった。

けれど、その厳しさは、私がそれまで感じてきたものとは違っていた。

その人との出会いが、私の仕事への向き合い方を変えていくことになる。

後半へ続く。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Wed, 14 Oct 2026 20:11:30 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/na6b8f9a27063 https://note.com/clean_elk1095/n/na6b8f9a27063 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/323615775/rectangle_large_type_2_656cf15173d43bc91b6d6313f0c3483d.jpg?width=800 恋愛が、法律の問題になるなんて思っていなかった。

好きな人ができる。
相手にも、自分を好きだと言ってもらえる。
一緒に食事をして、話をして、少しずつ距離が縮まっていく。

恋愛とは、そういうものだと思っていた。

けれど、私が20代後半だったある年、ひとつの恋愛をきっかけに、知らない番号からの着信、職場に届いた内容証明郵便、警察への相談、そして弁護士探しを経験することになった。

当時の私は、法律を学んでいたわけでも、法律に詳しかったわけでもない。

ただ、突然自分の身に起きたことを、どうにかしたかった。

そして、人生で初めて弁護士を探した。

今、法律を学んでいる私から振り返ると、当時の出来事には、感情だけでは整理できない問題がいくつもあった。

けれど、当時の私は、法律が自分を守るためにどう使えるのかも、誰に何を相談すればいいのかも、ほとんど知らなかった。

これは、そんな私が初めて弁護士を探すことになった話だ。

※この記事では、個人や勤務先が特定されないよう、一部の情報を伏せている。また、当時の記憶に基づく記述を含む。

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行政書士試験に合格して、転職活動をして。

そして私は、法律事務所で働くことになった。

その頃から、少しずつ考えるようになったことがある。

私は、この先どうやって弁護士になるんだろう。

そして――

弁護士になったあと、どうやって戦うんだろう。

私が知る多くの弁護士は、東大、京大、早稲田など、いわゆる難関大学を卒業している。

Xを見ていても、

「どこの大学を出た」

「どこの大学院を出た」

「どこのロースクールを出た」

そんな学歴の話を目にすることがある。

もちろん、それはその人たちが努力して積み上げてきたものだ。

だから、それ自体を否定したいわけではない。

ただ、私は――

よく分からない。

そもそも私は、大学に行くことを考えたことがなかった。

だから、テレビなどで名前を聞いたことがある大学以外は、ほとんど知らない。

大学の偏差値も、大学同士の序列も、正直よく分からない。

そして、あまり興味もない。

私にとって大学というものは、

「高校を卒業したら、その先に行く人もいる場所」

くらいの認識だった。

そんな私が、弁護士の世界に入っていく。

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40代の「高卒のおばさん」になる

司法試験に合格して、司法修習を終えて、弁護士になる。

その頃、私は40代になっている。

弁護士の世界に入ったとき、

「高卒なのに」

「そんな年齢から？」

「おばさんなのに」

そう思われることもあるかもしれない。

いや。

もしかすると、そんなことを言われないかもしれない。

でも、私はずっと考えてしまう。

その頃も、学歴を比べる文化は残っているんじゃないか。

もしそうなら、

私は、何を武器にすればいい？

東大卒の人と、学歴で勝負するのか。

京大卒の人と、大学の名前で並ぶのか。

早稲田卒の人と、学歴を競うのか。

――無理だ。

そもそも私は、その土俵に立っていない。

だったら。

別の土俵を、自分で作るしかない。

⸻

「頭がいい」と「仕事ができる」は、同じじゃない

そう考えていたとき、私はあることに気づいた。

それは、

試験に合格できることと、実務ができることは、同じではない。

ということだった。

もちろん、弁護士になるためには司法試験に合格しなければならない。

法律知識も必要だ。

頭の良さも、記憶力も、論理的思考力も必要になる。

でも、

試験問題を解く能力と、目の前の依頼者の問題を解決する能力は、同じではない。

私は、それを行政書士試験に合格したときにも感じた。

行政書士試験に合格した。

すると、周りからは、

「行政書士試験に受かっているんだから、これくらい知っていて当然」

「これくらいできて当然」

という期待が、一気に膨らんだ。

でも、私にとっては初めての実務だった。

試験では見たことのない状況。

実際の依頼者。

実際の書類。

実際の手続。

どこから手をつければいいのか分からない。

右も左も分からない。

すると、

「行政書士試験に受かっているのに、こんなことも分からないの？」

という空気になる。

そこで私は初めて知った。

資格試験に合格することと、実務家として仕事ができることは、別の能力なんだ。

⸻

私が法律事務所で見たもの

法律事務所で働き始めてからも、それを感じることがあった。

難関大学を出て、司法試験に合格して、弁護士になった。

それだけ聞けば、

「ものすごく優秀な人なんだろう」

と思う。

でも、実際の仕事をしているところを見ると、

知識があっても、実務経験が少なければ分からないことはある。

ベテランの弁護士から、

「そこは違う」

「実務ではそうじゃない」

と言われているのを見ることもある。

当然だと思う。

誰だって最初は新人だから。

どれだけ優秀な大学を出ていても、弁護士になった瞬間から、何十年も実務をしてきた弁護士と同じ仕事ができるわけではない。

だから私は、

学歴や試験の合格だけでは、依頼者から「この人に任せたい」と思ってもらえる弁護士にはならない。

と思うようになった。

⸻

依頼者の気持ちを、私は知っている

私は、法律事務所で働く中で、

弁護士に依頼する人が、何を不安に思うのかも見てきた。

自分の人生に関わる問題を抱えて、

「これからどうなるんだろう」

「本当に大丈夫なんだろうか」

「先生にちゃんと伝わっているだろうか」

そんな不安を抱えて相談に来る。

法律を知らない人にとって、弁護士は専門家だ。

だからこそ、

専門用語を並べるだけではなく、

何が起きているのかを分かりやすく説明する。

何をすればいいのかを示す。

依頼者が何を不安に思っているのかを理解する。

そして、

「この人に任せて大丈夫だ」

と思ってもらう。

私は、そこに実務家としての価値があると思っている。

⸻

私には、もう一つ気になることがある

法律事務所で働いていると、

法律知識とは別の部分も見えてくる。

自分の思い通りにならないと感情を大きく出す人。

日によって感情の波が激しい人。

依頼者に対して、明らかに上から目線になっている人。

学歴や肩書を、自分の価値のように扱っているように見える人。

もちろん、これは弁護士に限った話ではない。

そして、私が見た一部の人の話だ。

ただ、私はそういう姿を見て、

「私は、こういう弁護士にはなりたくない」

と思った。

弁護士は、法律を知っているだけでは足りない。

依頼者の人生を預かる仕事だからこそ、

人としてどう向き合うかも大切なんじゃないか。

⸻

だから私は、弁護士になる前から実務を学ぶ

司法試験に合格してから弁護士になるまでには、司法修習がある。

現在の司法修習は約1年間で、その中には裁判所、検察庁、弁護士会での実務修習も含まれている。最高裁判所も、司法修習を法律実務家になるための能力や職業倫理を身につけるための課程として位置づけている。

だから、司法修習で実務を学ぶことはもちろん重要だ。

でも私は、それだけでは足りないと思った。

司法試験に合格してからではなく、

何者でもない今の自分から、法律事務所で働いてみよう。

そう決めた。

弁護士のすぐそばで働く。

依頼者が電話をしてきたとき、何を求めているのか。

どんな説明なら安心するのか。

弁護士は、どうやって事件を整理しているのか。

どんな書面を作っているのか。

どんなタイミングで依頼者に連絡するのか。

どんな案件で、何に悩むのか。

何ができれば、依頼者に喜んでもらえるのか。

そういうものは、

テキストを読んでいるだけでは身につかない。

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一年早く始める

司法試験に合格してから実務を学ぶ人が多いなら、

私は、その前から始めればいい。

一年でも早く。

二年でも早く。

何者でもない段階から法律事務所に入り、

弁護士の仕事を見て、

依頼者を見て、

事件を見て、

失敗して、

考えて、

覚えていく。

そうすれば、いつか司法試験に合格したとき、

私は「法律を勉強してきた人」だけではなく、

「法律の現場を知っている人」

として弁護士になれる。

もちろん、それだけで優秀な弁護士になれるわけではない。

実務経験があるから司法試験に受かるわけでもない。

学歴の差がなくなるわけでもない。

それでも、

私には、私にしか積めない経験がある。

⸻

学歴で勝てないなら、経験で勝負する

私は、東大卒にはなれない。

京大卒にもなれない。

早稲田卒にもなれない。

そもそも、そこを目指していない。

私が持っているのは、

高卒という学歴。

行政書士試験に合格するまで勉強した経験。

宅建の勉強をした経験。

夜の街で、人に選ばれるために試行錯誤した経験。

昼の仕事で、理不尽なことも経験した。

法律事務所で、依頼者と弁護士の間にあるものも見ている。

そして、これから法律を学び続ける。

私は、それらを全部、

自分の武器にする。

学歴という一枚のカードで勝負できないなら、

私には何枚も別のカードを作ればいい。

法律知識。

実務経験。

人を見る力。

話を聞く力。

相手が何を求めているのかを考える力。

そして、

自分が何も持っていなかったところから、ここまで来た経験。

⸻

私は、弁護士になってから戦い始めるつもりはない

弁護士になった日から、

「さあ、ここから実務を覚えよう」

では遅いと思っている。

私は、

弁護士になる前から、もう戦いを始めている。

学歴という、自分ではもう変えられないものを嘆くより。

40代になることを恐れるより。

「高卒だから」と言われる未来を想像するより。

今の私にできることを、一つずつ積み上げる。

そしていつか、

「高卒だから」

ではなく、

「この人だから任せたい」

と言ってもらえる弁護士になる。

それが、

私が弁護士になるために選んだ、

私なりの戦い方だ。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Thu, 08 Oct 2026 19:41:29 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n087db73ac6db https://note.com/clean_elk1095/n/n087db73ac6db https://assets.st-note.com/production/uploads/images/321482685/rectangle_large_type_2_914643254f587f4f32a10c33b41ebc9b.jpg?width=800 これは、私が法律を勉強し始めた頃の話。

当時、私はすでに行政書士試験に合格していた。

だから、法律をまったく知らなかったわけではない。

憲法、民法、行政法、商法。

行政書士試験の勉強を通して、法律を一から学んできた。

それでも、自分が以前働いていた職場で起きていたことについては、

「それが法律上、問題になること」だとは知らなかった。

理由は単純だった。

私が勉強していた行政書士試験の範囲には、労働法・労務関係の知識はほとんどなかったからだ。

法律は、一つの大きな知識ではない。

分野が変われば、知らない法律はいくらでもある。

私はこの経験を通して、その当たり前のことを初めて実感した。

⸻

それが「普通」だと思っていた

以前、医療関係の仕事をしていた。

勤務時間は、月曜日から金曜日まで9時から19時30分。

土曜日は9時から12時30分。

そして、8時40分までには出勤するように言われていた。

でも、給与の計算は9時からだった。

固定残業代がついていたわけでもない。

始業前に仕事をしても、その時間について別途賃金が支払われることはなかった。

終業後に残って仕事をしても同じだった。

当時の私は、それを特に疑問に思っていなかった。

そして、もう一つ。

12時30分から15時までは「休憩時間」とされていた。

でも、その時間に職場を離れられるわけではなかった。

電話が鳴れば出る。

業者が来れば対応する。

昼食を食べながら、電話を待つ。

忙しい日は、ゆっくり食事をすることすらできない。

それでも、

「休憩って、こういうものなんだろう」

と思っていた。

有給休暇についても、似たような感覚だった。

自由に休めるものという認識はなかった。

結婚式や葬式、病院に行くときなど、特別な事情があるときに休むもの。

そんな感覚だった。

以前、胃腸炎になった上司が休もうとしたときには、

「休んだら給料が引かれる」

と言われていた。

それを聞いても、

「大変だな」

と思っただけだった。

今なら、そこでいくつも疑問が浮かぶ。

でも、当時の私には、その疑問を法律上の問題として捉える知識がなかった。

⸻

「どこも、そんなもの」だと思っていた

しかも、その職場だけが特別だったわけではなかった。

以前働いていた同じような業界でも、似たような働き方をしていた。

だから私は、

「この業界では、これが普通なんだ」

と思っていた。

法律を知らないというのは、こういうことなのだと思う。

何かがおかしくても、

「おかしい」と判断するための基準がない。

不利益を受けていても、

「みんなそうなんだろう」

と思ってしまう。

そして、それを疑うことすらしない。

⸻

「それ、おかしくない？」

そんな私に、あるとき周囲の人が言った。

「それ、おかしくない？」

他の業界で働いている友人。

そして、彼氏。

自分では考えたこともなかったことを、外から指摘された。

そこで初めて、

「もしかして、これって普通じゃないのかもしれない」

と思った。

私はすでに行政書士試験に合格していた。

だから、法律を調べること自体には抵抗がなかった。

ただ、調べ始めてみると、

「あれ？」

と思うことが一つではなかった。

始業前の労働時間。

終業後の労働時間。

休憩時間。

有給休暇。

一つ一つを調べていく。

すると、それまで

「仕方ない」

と思っていたものが、

「本当に仕方なかったのか？」

に変わっていった。

⸻

行政書士試験に合格しても、知らない法律はあった

行政書士試験に合格したとき、私は少しだけ、

「法律を知っている人間になった」

と思っていた。

もちろん、実際にはそんなことはなかった。

法律にはたくさんの分野がある。

行政書士試験の勉強で身につけた知識があっても、労働法を体系的に勉強したわけではない。

だから、自分の職場で起きていたことが法律上どういう問題になるのか、私は知らなかった。

それは、少し不思議な感覚だった。

法律を勉強していたのに、自分自身の権利については知らなかった。

でも、考えてみれば当然だった。

知らない分野の法律は、知らない。

行政書士試験に合格したことは、法律のすべてを知っているということではない。

私は、自分の身をもってそれを知った。

⸻

知ってしまったら、もう知らないふりはできなかった

一度、調べ始めると止まらなかった。

それまでなら、

「まあ、仕方ない」

で終わっていたことが、

「これは法律上どういう扱いになるんだろう」

と気になるようになった。

そして私は、退職する前に、

自分がこれまで働いてきた時間を一度きちんと確認してみることにした。

⸻

念のため、約5年分を集めた

私は、約5年分の資料を集めた。

タイムカード。

給与明細。

予約表。

雇用契約書。

必要なものを、できる限り集めた。

もちろん、時効があることは分かっていた。

だから、最終的にすべての期間を請求できるわけではないことも理解していた。

それでも、約5年分を調べた。

理由は、

請求できる金額だけを知りたかったからではない。

自分が無知だったことで、

過去にどれだけの権利を失っていたのかを知りたかった。

法律を知らなかったあの頃の自分は、

何を請求できたのか。

何を守れたのか。

そして、何を知らないまま諦めていたのか。

それを、今の自分の知識で確認したかった。

資料を一つずつ確認していった。

働いた時間を計算する。

給与明細と照らし合わせる。

また計算する。

何度も確認する。

そして、金額が見えてきた。

⸻

「こんなにあったんだ」

正直、驚いた。

自分が働いてきた時間に、

これだけの金額がついていたのか。

もちろん、約5年分すべてを請求できるわけではない。

時効によって、すでに請求できなくなっている期間もあった。

最初の約2年分については、もう取り戻すことができなかった。

でも、それは、

「時効を知らなかったから」

ではない。

時効については、すでに理解していた。

だからこそ、余計に思った。

もっと早く法律を知っていたら。

もっと早く、

「これはおかしい」

と気づいていたら。

もっと早く、自分の権利について調べていたら。

失わずに済んだものがあったかもしれない。

悔しかった。

そして、少し情けなかった。

法律を知らないということが、

こんなにも具体的に自分の人生に影響するのかと思った。

⸻

労働基準監督署にも相談した

その後、私は労働基準監督署にも相談した。

そして、職場の院長とも何度も話をした。

でも、なかなか話は進まなかった。

ある日、私と院長と社労士。

三人で話すことになった。

私は、そのやり取りを録音した。

後から、

「言った、言わない」

にならないようにするためだった。

私は、証拠を集めた。

法律を調べた。

金額を計算した。

そして、

「法律上、支払われるべき金額を支払ってください」

と伝えた。

⸻

「サザエさん効果って知ってる？」

その話し合いの中で、今でも覚えている言葉がある。

「サザエさん効果って知ってるか」

という言葉だった。

ほかにも、

「そんなに勉強しはったなら、社労士を目指したらいい」

と言われた。

でも、私は資格の話をしたかったわけではなかった。

ただ、

働いた分について、法律上支払われるべきものを支払ってほしい。

それだけだった。

ところが、相手から提示された金額は、

私が証拠をもとに計算した金額とは大きく違っていた。

「これだけ払うから、これで終わりにしないか」

という話だった。

その金額では納得できなかった。

私は断った。

何度話しても、平行線だった。

そして、あるとき言われた。

「もう君は働ける状態じゃないから、退職日まで休みなさい」

そのとき、私は思った。

法律を調べた。

証拠も集めた。

自分なりに主張もした。

それでも、

一人の個人として交渉するだけでは、ここから先に進むのは難しい。

⸻

弁護士を探した

そこで私は、自分で弁護士を探した。

労働問題に強い法律事務所をいくつも調べた。

その中から、一つの法律事務所に相談した。

弁護士に資料を見てもらうと、

私の主張には法律上の根拠があることを説明してくれた。

そのとき、少しだけ安心した。

自分がただ感情的になっていたわけではなかった。

法律に照らして、主張できる問題だった。

そう分かったからだ。

⸻

でも、時間は戻ってこない

そこで改めて、時効というものの重さを感じた。

私は、時効について知らなかったわけではない。

むしろ、法律を勉強したからこそ、

「ここから先は請求できない」

という線引きも理解していた。

だから、約5年分の資料を集めたのは、

5年分すべてを請求するためではなかった。

自分が知らなかったことで、何を失ったのかを知るためだった。

そして、その中には、

もう取り戻せないものがあった。

最初の約2年分。

どれだけ悔しくても、

「知らなかったから」

という理由で時間が戻ることはない。

法律は、後から知った人のために過去をやり直してくれるわけではない。

だからこそ、

知ることが大切なのだと思った。

⸻

内容証明を送った

弁護士から、相手方に内容証明を送った。

すると、相手も弁護士を立てた。

そこからは、私と院長が直接話すのではなく、

双方の弁護士を通じて交渉が進んでいった。

相手方から提示された金額は、

私が当初計算していた金額のおよそ3分の1だった。

それでも私の弁護士は、

納得できないのであれば訴訟も辞さないという姿勢で交渉してくれた。

相手方の弁護士も、私の主張に一定の理解を示しているように感じた。

最終的には、

訴訟になった場合に現実的に得られる可能性なども踏まえて、

満額ではないものの、

自分が納得できる金額で和解することになった。

⸻

法律を知っているだけでは、自分を守れなかった

この経験は、

私の「弁護士になりたい」という気持ちにも影響した。

それまでも私は、

法律を知れば、自分や誰かを守れると思っていた。

それは間違っていない。

法律を知っていれば、

何が問題なのか。

どんな権利があるのか。

何を主張できるのか。

それを判断できる。

実際、私は法律を学んだからこそ、

過去の働き方を見直すことができた。

証拠を集めることもできた。

金額を計算することもできた。

相手に自分の主張を伝えることもできた。

でも、

それだけでは足りなかった。

最終的に私を支えてくれたのは、

その問題を専門的に扱う弁護士だった。

もちろん、社会保険労務士にも労働・社会保険分野で重要な専門的役割があり、一定の要件の下では個別労働紛争のADRなどにも関与できる。

でも、私がこの経験から強く感じたのは、

「法律を知っていること」と「法律を使って権利を実現すること」は、同じではない

ということだった。

⸻

「弁護士になりたい」の意味が変わった

それまでの私は、

「法律を知っている人になりたい」

という気持ちがあった。

でも、この経験をしてから、それだけでは足りないと思うようになった。

法律を知らない人が、

「これって、おかしくないですか？」

と誰かに相談したとき。

その人が、自分ではどうしていいか分からないとき。

ただ、

「法律上、あなたにはこういう権利があります」

と教えるだけではなく、

その権利を実際に行使するところまで、一緒に進める人。

必要であれば、相手と交渉し、

必要であれば、裁判所で主張する。

私は、そんな仕事ができる人になりたいと思った。

⸻

あの頃の私が知らなかったこと

行政書士試験に合格したとき、

私は初めて、

「法律を勉強した」

と言えるような気がしていた。

でも、その後に労働問題に直面して、

法律にはまだまだ知らない世界があることを知った。

そして、

法律を一つ知るたびに、

過去の自分の人生の見え方まで変わっていった。

「あれは仕方なかった」

と思っていたことが、

「本当に仕方なかったのか」

に変わった。

「みんなそうしている」

と思っていたことが、

「法律上はどうなんだろう」

に変わった。

そして、

「どうしようもない」

と思っていたことが、

「何ができるだろう」

に変わった。

私は、自分自身の人生で、

法律を学ぶ意味を知った。

⸻

知らないことで、失うものがある

あの頃の私は、

自分が何も知らないことすら知らなかった。

でも、それは私だけの話ではないと思う。

世の中には、

「これっておかしいんじゃないか」

と思いながらも、

誰に聞けばいいのか分からない人がいる。

「仕方ない」と思って、

諦めている人もいる。

法律を知らないから、

自分に権利があることすら知らない人もいる。

私自身がそうだった。

行政書士試験に合格していても、

労働法を知らなければ、

自分の労働問題を法律上の問題として捉えることはできなかった。

だから私は、

法律を学ぶことは、

単に資格を取るためだけのものではないと思うようになった。

知らなかった権利を知ること。

「仕方ない」と諦めていたことを、自分の頭で考えられるようになること。

そして、

知識を、現実に人を守るために使えるようになること。

あの経験が、

私の中の「弁護士になりたい」という気持ちを、

ただの目標から、

自分の人生で必要だと感じるもの

へと変えていった。

法律を知っているだけでは、届かない場所がある。

だから私は、

ただ法律を知っている人ではなく、

法律を使って、人の権利を実現できる人になりたい。

あの頃の私が知らなかったことを、

今度は誰かのために使えるように。

それが、私が弁護士を目指す理由の一つになった。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Tue, 06 Oct 2026 20:01:02 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n71ed06485adb https://note.com/clean_elk1095/n/n71ed06485adb https://assets.st-note.com/production/uploads/images/321376540/rectangle_large_type_2_7efd8407cd05c89a20fda14f3c0259de.jpg?width=800 転職しようと思った。

そう決めたら、次に考えなければいけないことがたくさんあった。

求人を探す。

今の仕事の引き継ぎをする。

退職する時期を決める。

そして、次の職場に入るタイミングを決める。

できれば、収入が途切れる期間はつくりたくなかった。

だから私は、転職先を探しながら、今の職場を辞めるタイミングまで考えていた。

⸻

「一か月前には言わなければいけない」

今の職場には、退職する一か月前には伝えなければならない。

ということは、先に退職を伝えてしまえば、そこから一か月以内に次の仕事を決めなければならない。

でも、転職先がすぐに決まる保証なんてない。

もし決まらなかったら。

もし、何社受けても落ちたら。

それまでの私は、転職活動でそこまで苦労した経験がなかった。

履歴書や職務経歴書を書くことにも、それほど困った記憶はない。

面接まで進めば、その場で採用が決まることもあった。

だから私は、どこかで、

「仕事を探せば、次も見つかるだろう」

くらいに思っていたのかもしれない。

でも、今回は違った。

⸻

初めて、書類で落ちた

まず探したのは、行政書士事務所だった。

行政書士試験に合格したのだから、当然といえば当然だった。

せっかく取った資格を活かして働く。

それは、十分に現実的な選択肢だった。

応募した。

そして、面接まで進んだ。

結果は、不採用。

さらに、何社かは書類選考の段階で落ちた。

履歴書を送っても、会ってすらもらえない。

これは、私にとって初めての経験だった。

でも、そこで終わらなかった。

何社か受けていくうちに、私は別のことに気づいた。

私は、就職活動のための文章を書くのが、思っていた以上に下手だった。

⸻

「何を書けば、会ってもらえるんだろう」

今までの私は、履歴書や職務経歴書を書くことを、それほど難しいものだと思っていなかった。

自分がやってきた仕事を書く。

資格を書く。

これからやりたいことを書く。

それでいいと思っていた。

でも、転職先が法律・行政の世界になると、それだけでは足りなかった。

なぜこの仕事なのか。

なぜこの事務所なのか。

これまでの経験が、応募先でどう活かせるのか。

これから何をしたいのか。

そして、

「この人に会ってみたい」

と思ってもらうには、どう書けばいいのか。

考えれば考えるほど、分からなくなった。

自分のことなのに、自分のことを書くのが難しい。

これまでの人生で経験してきたことは、私の中では当たり前だった。

でも、それを採用する側に伝わる形に変えようとすると、急に難しくなる。

⸻

友達に相談してみた

同世代で、私と同じように少し変わった経歴を持つ友達がいた。

私は、その友達に転職活動のことを相談した。

「何社か受けたけど、結構落ちてる」

そんな話をした。

すると、その友達は言った。

「自分なんて、もっと何社も落ちてるよ」

その言葉を聞いて、少し意外だった。

自分だけが苦戦しているような気がしていた。

でも、そうではなかった。

普通に働いてきた人でも、転職活動で何社も不採用になることがある。

まして、自分のように、それまでとはまったく違う業界へ行こうとしているなら、簡単ではなくて当然なのかもしれない。

そう思えるようになった。

不採用になるたびに、

「自分には価値がないのかもしれない」

と考える必要はない。

ただ、

今の自分を必要としている場所と、まだ出会えていないだけかもしれない。

そう考えられるようになった。

⸻

それでも、文章は書き直した

とはいえ、だからといって、そのままでいいとは思わなかった。

私は、自分の書類を見直した。

志望動機を書き直した。

職務経歴書も書き直した。

何を書けばいいのか。

何を削ればいいのか。

自分の経験の、どこを強みにすればいいのか。

何度も考えた。

そして、彼氏にも読んでもらった。

自分が書いた志望動機や職務経歴書を見せて、

「これを読んで、どう思う？」

と聞いた。

自分では伝わっていると思っていたことが、文章だけでは伝わっていなかったりする。

逆に、自分では大したことではないと思っていた経験を、

「それって、結構強みじゃない？」

と言われることもあった。

一人で考えていると、自分の経歴を客観的に見ることができない。

だから、書いて、読んでもらって、直す。

また書いて、また読んでもらう。

そんなことを何度も繰り返した。

⸻

初めて、就職活動の「難しさ」を知った

これまでの私は、

「自分は仕事ができるか、できないか」

ということは考えてきた。

でも、就職活動では、それ以前の問題がある。

そもそも、自分のことを知ってもらうために、どう伝えるのか。

どれだけ経験があっても、履歴書や職務経歴書に書かなければ伝わらない。

どれだけ頑張ってきても、その経験が相手にとって価値のあるものだと伝わらなければ、面接には呼ばれない。

それまでの私は、

「自分の経験には、こんな価値があります」

と、人に説明することをほとんどしてこなかった。

だから難しかった。

自分の人生を振り返って、

「私は何をしてきた人間なのか」

を言葉にする。

それは、思っていた以上に難しい作業だった。

⸻

法律事務所にも落ちた

もちろん、行政書士事務所だけを受けていたわけではない。

法律事務所にも応募した。

弁護士を目指すなら、法律事務所で働くという道もある。

でも、そこでも不採用になった。

資格を取った。

勉強もした。

これから法律の世界で頑張りたいと思っている。

それでも、採用されるとは限らない。

そんな当たり前のことを、私はこの転職活動で初めて実感した。

⸻

それでも、止まらなかった

そんな時期に、私は宅建の勉強も始めた。

行政書士試験に合格した。

転職活動を始めた。

そして、その一方で宅建の勉強も始める。

今振り返ると、ずいぶん同時進行だったと思う。

でも、あの頃の私は止まりたくなかった。

仕事を変える。

勉強を続ける。

次の資格にも挑戦する。

今までとは違う場所へ進む。

転職活動がうまくいかないからといって、勉強まで止めるつもりはなかった。

⸻

そして、今の職場に出会った

求人を探している中で、ある求人が目に入った。

学歴不問。

未経験歓迎。

他業種からの転職者多数。

それまで見てきた求人とは、少し違って見えた。

「ここなら、自分にも可能性があるかもしれない。」

そう思って応募した。

そして、面接。

採用する側の人が、私の履歴書に書かれていたあることに目を止めた。

行政書士試験に合格していること。

そこから話が広がった。

なぜ行政書士試験を受けたのか。

これから何をしたいのか。

法律の勉強をしていること。

そして、これまでどんな仕事をしてきたのか。

これまでの転職活動では、

「高卒」

「未経験」

という部分を、自分でも気にしていた。

でも、ここでは違った。

私が積み上げてきたものを見てくれた。

そして、その場で採用が決まった。

驚いた。

あれだけ書類で落とされて、

面接までたどり着くことさえ難しかったのに。

ここでは、私の話を聞いてくれた。

そして、採用してくれた。

入社する時期についても相談に乗ってくれた。

希望する収入についても聞いてくれた。

退職と入社の間に、できるだけ無理が出ないように考えてくれた。

私は、そのとき思った。

ここにしよう。

⸻

転職活動を始める前は、

「資格を取ったんだから、資格を活かせる仕事に就けばいい」

くらいに考えていた。

でも、実際に就職活動をしてみて分かった。

資格を取っただけでは、次の場所は決まらない。

経験があっても、それを伝えなければ伝わらない。

自分の強みも、自分で分かっていなければ言葉にできない。

そして、

「自分が何者なのか」を、人に伝えること自体が、一つの能力なんだ。

私は初めて、それを知った。

何度も書き直した志望動機。

何度も見直した職務経歴書。

誰かに読んでもらって、初めて気づいたこと。

友達からもらった、

「自分なんて、もっと何社も落ちてるよ」

という言葉。

それらを通して、私は少しずつ、

「落ちた」という結果だけではなく、

「次はどうすればいいのか」

を考えられるようになった。

⸻

行政書士試験に合格した。

転職活動を始めた。

宅建の勉強も始めた。

何度も書類を書き直した。

何度も応募した。

そして、私はようやく法律の世界に入るための場所を見つけた。

でも、そこはゴールではなかった。

むしろ、ここからだった。

法律事務所で働き始めた私は、

高卒の自分が、これから法律の世界でどう戦っていくのか。

ということを、少しずつ考えるようになる。

学歴では勝てない。

なら、私は何で勝負するのか。

資格だけではなく、何を身につけるのか。

そして、実際に法律事務所で働くことは、弁護士を目指す私にとって何を意味するのか。

その答えは、働き始めてから少しずつ見えてきた。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Tue, 06 Oct 2026 13:58:00 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n9abc75198e09 https://note.com/clean_elk1095/n/n9abc75198e09 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/321201492/rectangle_large_type_2_ee1bdd123bf4e858a9c9519e6214baba.jpg?width=800 行政書士試験に合格した。

あれだけ勉強したのだから、これで何かが変わる。

当時の私は、どこかでそう思っていた。

でも、合格通知を手にしても、私の生活が突然変わるわけではなかった。

仕事が変わったわけでもない。
収入が大きく増えたわけでもない。
肩書きが増えただけで、明日から別の人生が始まるわけでもない。

資格は、ゴールではなかった。

むしろ、ここからだった。

⸻

合格したあと、世界が少し広がった

行政書士試験に合格したあと、私は行政書士試験の勉強記録を発信するInstagramを始めた。

それまでの私は、法律を勉強している人たちとSNSでつながることなんて考えたこともなかった。

そんなある日、YouTubeで行政書士試験の勉強について発信している人から、合格者や受験生が集まるオフ会に誘ってもらった。

そこで初めて、同じ試験に向かって頑張ってきた人たちと直接会った。

行政書士試験に合格した人。

これから開業を目指している人。

社労士試験に挑戦している人。

司法書士を目指している人。

それまでの私の生活では、ほとんど出会うことのなかった人たちだった。

「世の中には、こんなふうに資格を取って、その先を目指している人たちがいるんだ」

そんなことを知った。

その場でSNSのXのアカウントを聞かれた。

当時、私はXをやっていなかった。

だから、その場ですぐにアカウントを作った。

そこから、SNS上でも同じ合格者や受験生とのつながりが増えていった。

合格したことを喜び合ったり。

次の資格について話したり。

勉強方法を共有したり。

今までなら、知り合うことすらなかった人たちと交流するようになった。

私は、そんな環境に少し居心地の良さを感じていた。

⸻

でも、ずっとそこにいたいわけではなかった

それまでの人生で、私は自分と似たような環境の人たちと関わることが多かった。

だからこそ、資格試験を通じてできた新しい人間関係は新鮮だった。

「勉強する」という共通点だけで、年齢も職業もこれまでの人生も違う人たちとつながれる。

それは、私にとって初めて経験する世界だった。

しばらくは、その世界が楽しかった。

でも、少しずつ見えてくるものもあった。

資格試験という限られたコミュニティの中で、資格や勉強を通じて認められようとする人たち。

SNS上での評価を気にする人たち。

資格を取ったことそのものが、自分の価値であるかのように振る舞う人たち。

もちろん、誰がどう生きるかは自由だ。

それを否定したいわけではない。

ただ、私はあるとき、ふと思った。

この世界にずっといるのは、違う気がする。

そして、もっと嫌だったのは、

「私は、このまま年齢を重ねたくない」

と思ったことだった。

資格を取った。

それなのに、その資格を中心とした小さな世界の中で、ずっと承認を求め続ける。

そんな未来を、自分は望んでいるのだろうか。

そう考えたとき、急にその世界が狭く見えた。

私は、こんな40代、50代になりたくない。

そう思った。

誰かを見下したかったわけではない。

むしろ逆だった。

人の姿を見て、

「自分はどうなりたいんだろう」

と考えた。

そして、私はそのコミュニティから少しずつ離れていった。

⸻

「せっかく取った資格を、どう使う？」

資格を取ったことで、人とのつながりは増えた。

知らなかった世界も知った。

でも、それと同時に、私は自分自身に問い直すようになった。

私は、何のために資格を取ったんだろう。

資格を持っていることを認めてもらいたかったのか。

SNSで評価されたかったのか。

それとも、その先に行きたかったのか。

行政書士試験に合格したあと、私は当然のように行政書士として働くことを考えた。

実際、行政書士事務所への転職も視野に入れていた。

以前から興味のあった在留資格やビザ関係の仕事もあったし、行政書士として資格を活かして働く道は、十分に現実的だった。

ただ、求人を見ていると、思っていたより簡単ではなかった。

未経験で応募できる仕事もある。

一方で、実務経験を求められる求人も多い。

そして、行政書士事務所の仕事をいろいろ調べていくうちに、私はまた考えるようになった。

私は、これから何をしたいんだろう。

⸻

資格を取る前は、

「資格さえ取れば、何かが変わる」

と思っていた。

でも、資格を取ったからこそ、

資格を取ったあとに、自分がどこへ進むのか。

そのほうが大事なのだと気づいた。

行政書士になること自体が目的だったわけではない。

私は、もっと先を見ていた。

いつか弁護士になりたい。

その気持ちは、行政書士試験に合格したことで消えるどころか、むしろはっきりしていった。

だからといって、その時点ですぐに法律事務所へ行こうと決めていたわけではない。

行政書士事務所も見ていた。

法律事務所も、選択肢のひとつとして考えていた。

まだ、答えは出ていなかった。

⸻

それでも、今のままではいられなかった

私は、それまで何度も人生の方向を変えてきた。

夜の街に入った。

そこを離れた。

昼の仕事に戻った。

勉強を始めた。

行政書士試験に合格した。

そして、資格を通じて新しい人たちと出会った。

その中で、私は初めて、

「資格を取った先に、どんな人生をつくるのか」

を考えるようになった。

振り返れば、ずいぶん遠回りをしてきたと思う。

でも、遠回りだったからこそ、わかったこともあった。

人生は、頭の中で考えているだけでは変わらない。

「いつか変わりたい」と思っているだけでは、何年経っても同じ場所にいる。

そして、

資格を取っただけでも、人生は変わらない。

資格をどう使うのか。

どこへ行くのか。

誰と関わるのか。

何を目指すのか。

最後に選ぶのは、自分だった。

だったら、次は自分から動かなければいけない。

そう思った。

⸻

もちろん、不安はあった。

転職すれば、今まで積み上げてきたものが通用しないかもしれない。

行政書士試験に合格したとはいえ、実務経験があるわけではない。

法律を勉強しているとはいっても、まだ司法試験に受かったわけでもない。

まして私は高卒だ。

大学を出て、法学部で法律を学んできた人たちと比べれば、自分に足りないものが多いことくらい分かっていた。

それでも、

「足りないから、今のままでいる」

という選択だけはしたくなかった。

足りないなら、これから身につければいい。

知らないなら、これから知ればいい。

経験がないなら、経験できる場所へ行けばいい。

そう考えるようになった。

⸻

次の場所へ

転職先を探し始めたとき、私はまだ「法律事務所に行く」と決めていたわけではなかった。

行政書士事務所も見ていた。

自分が取った資格を、そのまま仕事につなげる道もあった。

それも、決して間違いではない。

むしろ、現実的な選択だったと思う。

でも私は、ただ資格を使える仕事を探していたわけではなかった。

これからの自分に、何が必要なのか。

それを考えていた。

30代になってから法律の勉強を始めた私が、これから弁護士を目指す。

だったら、そのために今できることは何なのか。

そんなことを考えながら、私は求人を眺め、転職先を探し始めた。

まだ、この時の私は知らなかった。

自分が最終的に、どこへ行くことになるのか。

そして、その場所で何を身につけることになるのか。

ただ一つだけ決めていた。

今までと同じ場所にいて、同じ毎日を繰り返すことは、もうやめよう。

資格を取った。

新しい世界も見た。

そこで、自分がどんな未来を望まないのかも、少し分かった。

だから、次へ行こう。

何を選ぶのかは、これから決めればいい。

私はまた、自分の人生を動かし始めた。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 04 Oct 2026 13:51:22 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n1fc11fe8a7b3 https://note.com/clean_elk1095/n/n1fc11fe8a7b3 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/320681817/rectangle_large_type_2_88b8ba4b31b6dc3eb6e942a1ceccd58b.jpg?width=800 夜の街を辞めた。

もう戻らない。

そう決めて、私は昼の仕事だけに戻った。

夜の仕事をしていたことは、できるだけ隠した。

過去を知らない人たちの中で、私はただの会社員として働き始めた。

けれど、すぐには「普通の生活」に馴染めなかった。

むしろ、最初の頃は、毎日のように苛立っていた。

⸻

「なんで、こんなに世間を知らない人に、偉そうに言われないといけないんだろう。」

「なんで、こんなに仕事のできない人に、自分の物差しで偉そうにされないといけないんだろう。」

「どうして、私より人から評価されていない人に、こんな態度を取られなきゃいけないんだろう。」

そんなことを、何度も思った。

夜の世界では、結果がかなり分かりやすかった。

売上。

指名。

ランキング。

お客様からの評価。

自分がどれだけ必要とされているのかが、数字や結果になって返ってくる。

だから、私は思っていた。

「同じ夜の土俵だったら、私にかなうわけがない。」

もちろん、そんなことを口に出したわけではない。

ただ、自分の中では、そう思ってしまうことがあった。

でも、あるとき気づいた。

昼の仕事は、そういう世界じゃない。

そもそも、夜の仕事をする前の私は、そんなに明確な評価なんて受けていなかった。

それが普通だった。

仕事ができるからといって、必ずしもすぐ評価されるわけではない。

人より努力したからといって、必ずしも報われるわけでもない。

自分より仕事ができないと思う人が、自分より評価されることだってある。

それは、昼の世界では珍しいことではなかった。

ただ私は、夜の世界を知ってしまった。

一度、努力と結果がかなり分かりやすく結びつく世界を経験したからこそ、

「こんなに頑張っているのに、なぜ？」

という感覚に、以前より敏感になっていたのだと思う。

⸻

そして、つらいことがあるたびに、あの言葉を思い出した。

夜の仕事を辞めると伝えたとき、お客様から言われた言葉。

「今まで、たくさんのホステスを見てきたけどな。
夜職を辞めて、真っ当に生きてる人を、俺は見たことがない。
大概、3年以内には戻ってくる。
そういう人らを、今まで何人も見てきた。
きっと君も、3年以内に戻るよ。」

私は、

「絶対に戻らない。」

と思った。

でも、苦しいことがあるたびに、

「もしかしたら、戻ってしまうのかな。」

とも思った。

悔しかった。

あの人の言葉を証明したくなかった。

だから、何かあるたびに、

「私は戻らない。」

と、自分に言い聞かせた。

1年。

2年。

3年。

そして、4年目。

気づけば、私は夜の街に戻っていなかった。

その頃には、

「戻ってしまうかもしれない」

という怖さも、いつの間にか消えていた。

私は、ちゃんと昼の世界で生きていける。

そう思えるようになった。

⸻

でも。

夜に戻る怖さがなくなった頃、今度は別の怖さが生まれた。

毎日、同じことを繰り返していた。

仕事に行く。

帰る。

寝る。

また仕事に行く。

その繰り返し。

気づけば、私は少しずつ歳を重ねていた。

ふと、

「このまま40歳になったら、私はどうなっているんだろう。」

と思った。

40歳。

その頃の私は、何をしている？

今と同じ仕事をしている？

今と同じ収入？

その先は？

50歳になったら？

60歳になったら？

親は、その頃何歳になっている？

今まで元気だった親も、いつか歳を取る。

自分自身だって、ずっと健康で働ける保証なんてない。

もし、このまま何も変わらなかったら。

大きく収入が増えるわけでもない。

特別な資格があるわけでもない。

会社を辞めたら、何が残るのかも分からない。

その先にあるのが、

「ただ歳を取っていく人生」

だったら。

そう考えたとき、急に怖くなった。

夜の街に戻ることよりも、

何も変わらないことのほうが、ずっと怖かった。

⸻

私は、人生を変えたかった。

でも、どうすれば人生が変わるのかなんて、分からなかった。

高校を卒業してから、これといった資格もない。

特別な知識があるわけでもない。

何か事業を始められるほどの知識もない。

もちろん、起業を考えたこともあった。

人生を大きく変えるなら、起業しかないんじゃないか。

そんなふうにも思った。

でも、

「じゃあ、何をするの？」

と聞かれたら、何も答えられない。

何を売るのか。

誰に売るのか。

どうやって始めるのか。

何も分からない。

自信もなかった。

結局、

「何かを始めたい」

と思っているだけだった。

そこで私は、自分に足りないものを考えた。

知識。

経験。

資格。

そして、ふと思った。

「私に今できることって、何だろう。」

⸻

そこで行き着いたのが、

「勉強すること」だった。

勉強なら、誰でもできる。

今からでもできる。

お金がなくてもできる。

学校に入り直さなくても、自分でできる。

そして、勉強した結果として資格を取れれば、

今まで何も持っていなかった私にも、

「これができます」

と言えるものができる。

だったら、資格を取ろう。

そう思った。

でも、どんな資格でもいいわけじゃなかった。

民間資格をいくつ取っても、私が欲しいものとは違う。

私は、何か肩書きが欲しかったわけじゃない。

人生の選択肢が欲しかった。

⸻

親戚には、医療系の国家資格を持っている人が多かった。

でも、私はもう若くない。

今から大学や専門学校に何年も通って、何百万円もかける。

それは現実的ではなかった。

じゃあ、高卒の私に何ができる？

インターネットで、いろいろ調べた。

そこで目に入ったのが、

「士業」

という世界だった。

大学を卒業していなくても、試験を受けられるものがある。

自分の努力次第で、合格できる。

学校に通わなくても挑戦できる。

大きなお金を借りる必要もない。

失敗したとしても、失うのは基本的には自分の時間だ。

それなら、やってみてもいい。

そう思った。

⸻

最初に見つけたのは、宅建だった。

比較的取りやすい資格として紹介されていることが多かった。

でも、正直なところ、

あまり興味がなかった。

次に目に入ったのが、

行政書士。

行政書士という資格を、私はそれまで深く知らなかった。

ただ、祖父が政治家だったこともあって、

法律や行政というものに、ほんの少しだけ興味があった。

「これなら、私にもできるかもしれない。」

そう思った。

何者でもない私が、

何かを持っている人になるために。

この先の人生を、

「このままでいいのかな」

と思いながら過ごさないために。

私は、もう一度、

勉強してみることにした。

高校を卒業してから、

もう勉強なんて一生しないと思っていた私が。

今度は、自分の人生を変えるために。

行政書士試験を受けることにした。

⸻

人生は、

何か大きな出来事が起きた瞬間に変わるとは限らない。

私の場合は、

「このまま40歳になったら、どうなるんだろう。」

そう考えた瞬間だった。

怖かった。

でも、その怖さがあったから、

私は動き始めた。

あのときの私はまだ知らなかった。

この小さな決断が、

その後の人生を大きく変えていくことを。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 04 Oct 2026 10:37:26 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/ne4be3b71a757 https://note.com/clean_elk1095/n/ne4be3b71a757 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/319894211/rectangle_large_type_2_be98b3528f038b05d14b78f7c89b1065.jpg?width=800 夜の街を辞めることを決めた。

何年もいた場所だった。

お客様が来てくれて、
指名が入って、
売上が上がって、
ランキングに名前が出る。

頑張った分だけ、結果が返ってくる。

私は夜の街で、たくさんのことを覚えた。

人との距離の取り方。

相手が何を求めているのかを考えること。

自分には何ができるのかを考えること。

そして、誰かに選ばれるためには、
まず自分自身が変わらなければならないこと。

だから、夜の街が嫌になって辞めるわけではなかった。

むしろ、好きだった。

だからこそ、

嫌になってから辞めるのではなく、自分で次の場所を選べるうちに辞めたい。

そう思った。

⸻

夜の街を辞めることを伝えたとき、
あるお客様から、こんなことを言われた。

「今まで、たくさんのホステスを見てきたけどな。」

「夜職を辞めて、真っ当に生きてる人を、俺は見たことがない。」

少し間を置いて、その人は続けた。

「大概、3年以内には戻ってくる。」

「そういう人らを、今まで何人も見てきた。」

そして、

「きっと君も、3年以内に戻るよ。」

と言った。

私は、

「絶対に戻らない。」

と思った。

ここまで自分で決めてきたのだから。

もう夜の街に戻ることはない。

これからは昼の世界で生きていく。

そう思っていた。

でも。

その言葉を聞いた瞬間、
ほんの少しだけ、別の気持ちも浮かんだ。

「……もしかしたら、私も戻ってしまうのかな。」

認めたくなかった。

「私は違う」と思いたかった。

でも、何人ものホステスを見てきた人にそう言われると、
完全に笑い飛ばすこともできなかった。

絶対に戻らないと思う自分と、

もしかしたら戻ってしまうかもしれないと思う自分。

その二つが、同時にあった。

そのときはまだ、
その言葉が何年も後まで自分の中に残るとは思っていなかった。

⸻

夜の街を辞めて、
私は昼の仕事一本に戻った。

そこで、初めて気づいた。

私は、思っていた以上に何も持っていなかった。

もちろん、何もできなかったわけではない。

人と話すことには慣れていた。

初対面の人とも話せる。

相手が何を考えているのかを考えることもできる。

仕事に対しても、それなりに自信はあった。

でも、それと、

「昼の社会人として、何年働いてきたか」

は別の話だった。

⸻

同年代の人たちは、
新卒で会社に入り、
何年も仕事を続けて、
転職をしたり、役職についたり、
少しずつ経験を積み重ねていた。

その間、私は夜の街にいた。

夜の世界で得たものは、確かにたくさんあった。

でも、それは昼の世界でそのまま評価されるものではなかった。

夜では、売上という数字があった。

指名という結果があった。

ランキングという分かりやすい評価があった。

けれど昼の世界に戻ると、

「私はこれだけやってきました」

と言えるものが、思っていたより少なかった。

年齢だけは重ねている。

でも、社会人としてのキャリアは、
同年代よりずっと短い。

その差を、初めて真正面から感じた。

⸻

若い頃なら、

「これから覚えればいい。」

で済んだのかもしれない。

でも、ある程度の年齢になってから昼職に戻ると、
そう簡単にはいかなかった。

周りから見れば、私は新人。

でも、年齢だけは新人ではない。

自分でも、そのことが分かっていた。

そして何より苦しかったのは、

「今まで私は何をしてきたんだろう」

と思ってしまうことだった。

夜の街であれだけ頑張った。

あれだけ人に選ばれようとした。

自分なりに結果も出した。

なのに、場所を変えた瞬間、
それまでの実績はほとんど関係なくなった。

また、一からだった。

⸻

だから私は考えた。

これから先、どうすればいいのだろう。

ただ昼職に戻って、
昔の生活に戻るだけでいいのだろうか。

そう考えたとき、

「昨日の続きから始められる場所」

という言葉が浮かんだ。

完全にゼロからやり直すのではなく、
今までの経験を少しでもつなげられる場所。

そこで思い出したのが、
昔働いていた医療業界だった。

一度経験したことがある。

業界のことも、仕事のことも、
まったく知らないわけではない。

ならば、ここからもう一度始めてみよう。

そう思った。

⸻

振り返れば、私はずっと、
一つの場所に長く留まる人生ではなかった。

子どもの頃から、
「ここではないどこか」を探していた。

夜の街に行ったときもそうだった。

そして夜の街を辞めるときも、
また次の場所を探していた。

そのたびに、過去の自分を置いていくような気がしていた。

でも、本当は違った。

場所を変えても、
それまでの経験まで消えるわけではない。

夜の街で身につけたことも、
医療業界で経験したことも、
これまでの失敗も、遠回りも。

全部、自分の中には残っている。

ただ、それをどこで、どう使うのかは、
場所が変われば変わる。

⸻

そして私は、少しずつ考えるようになった。

この先の人生で、
私は何を積み重ねたいのだろう。

ただ働いて、
生活して、
また何年か経って、

「私は何をしてきたんだろう」

と思う人生にはしたくない。

夜の街を辞めたとき、
私は「もう戻らない」と決めた。

でも、戻らないためには、
ただ夜の街から離れるだけでは足りなかった。

夜の街に戻らなくてもいいと思えるほど、自分の人生を前に進める必要があった。

そこで私は、
今まで考えたこともなかったことを考え始める。

もう一度、勉強してみようか。

資格を取ってみようか。

今からでも、自分の人生に何かを積み重ねられるだろうか。

その先に待っていたのが、
私にとって二度目の「勉強」だった。

そして、そこから私は、
自分の人生をもう一度動かし始めることになる。

あのときのお客様が言った、

「3年以内には戻るよ。」

という言葉。

私は結局、
夜の街には戻らなかった。

でも、その3年間は、
私にとって決して平坦なものではなかった。

むしろ、夜の街にいた頃よりも、

「自分はこの先、どう生きるのか」

を考え続けた時間だった。

夜の街で生きた私が、次に選んだ場所。

そこから先は、
「何を仕事にするか」ではなく、

「私は、どんな人生を生きたいのか」

を考える時間になっていった。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Fri, 02 Oct 2026 13:57:05 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/na72a2e6657ba https://note.com/clean_elk1095/n/na72a2e6657ba https://assets.st-note.com/production/uploads/images/319633749/rectangle_large_type_2_ad6e383ca8ca2b78055895ff37bea4b3.jpg?width=800 ミナミで、私は「売れる」ということを覚えた。

指名をもらうこと。
お客様にまた会いたいと思ってもらうこと。
自分の名前でシャンパンを入れてもらうこと。

そして、ナンバーワンを目指せるところまで来た。

だから、北新地へ行くと決めたとき。

私は、もう少し簡単に考えていたのかもしれない。

「ミナミでこれだけやれたんだから、北新地でもやれるだろう」

そんな気持ちが、どこかにあった。

でも。

実際に北新地の店に入ってみると、そうはいかなかった。

⸻

ミナミでの実績は、北新地では実績ではなかった。

入ったのは、キャストの人数も多い高級店。

ミナミでそれなりに結果を出していた私は、最初こそ期待されていた。

でも、周りのキャストとの関係は、ミナミにいたときとは違った。

「ミナミで売れていた」という話だけでは、誰も私を受け入れてくれるわけではない。

私がそこでどれだけ売れるのか。

どれだけお客様を呼べるのか。

それは、入ってみなければ分からない。

そして、ミナミのお客様たちが、そのまま北新地まで来てくれるわけでもなかった。

ミナミでは私を知っている人がいた。

私を指名してくれる人がいた。

私がどんな人間なのかを、すでに知っている人たちがいた。

でも、北新地では違う。

そこにいる人たちからすれば、

私はただの新人だった。

どれだけ過去に頑張っていたとしても、
その場所では何の証明にもならない。

そのことを、身をもって知った。

⸻

新しいお客様と席につけば、会話はできた。

楽しく飲むこともできた。

「話していると楽しい」と言ってもらえることもあった。

それでも、店の中ではなかなか存在感を作れなかった。

気がつけば、たくさんいるキャストの中に埋もれていた。

そこで初めて思った。

「私が思っていたほど、私の価値は持ち運べないのかもしれない」

少し悔しかった。

でも、それ以上に面白かった。

今までいた場所では、私は「選ばれる側」だった。

それが場所を変えた瞬間、

私は「受け入れてもらう側」になった。

⸻

それでも、場所を変えることはやめなかった。

その後、私はミニクラブに移った。

そこには「口座制度」があった。

私の指名のお客様が、私が店にいない日に飲んだとしても、その売上が私のものとして計上される仕組みだった。

ミナミから来てくれるお客様もいた。

数字だけを見れば、悪くなかった。

でも。

何かが違った。

ミナミにいた頃の、あの楽しさがなかった。

お客様と一緒に笑って、飲んで、

「今日も楽しかったな」

と思って帰る。

あの感覚が、そこにはなかった。

そして、もうミナミに戻るという選択肢もなかった。

一度離れた場所に、簡単に戻る気にはなれなかった。

だから私は、また別の場所を探した。

⸻

次に私が向かったのは、東京だった。

きっかけは、お客様からの紹介だった。

「東京に行ってみたら？」

そんな話から、私は大阪を離れることになった。

東京では、しばらく昼の仕事をした。

でも、夜の仕事も諦められなかった。

結局、昼と夜。

二つの仕事を掛け持ちする生活になった。

大阪にいた頃、私は全国から来るお客様を相手にしていた。

だから、

「東京でも、まあ何とかなるだろう」

と思っていた。

でも、実際に東京の店に入ってみると、やっぱり違った。

周りは、最初は冷たかった。

私のことを誰も知らない。

大阪でどんな仕事をしていたのかも、関係ない。

そこで私は、自分の「大阪出身」を武器にすることにした。

席では、いわゆる「関西人らしさ」を意識して出した。

お客様を楽しませるために、少し大げさにリアクションをしたり、場を盛り上げたり。

それまで自分が自然にやっていたことを、

「東京では、これが私の武器になる」

と考えた。

⸻

あるとき、いつも誰も指名せずに来るお客様たちの席についた。

その人たちがカラオケを歌っていた。

私は、特別なことをしたわけではない。

歌に合わせて自然に手を叩いて、

一緒にリズムを取っていただけだった。

でも、それを気に入ってくれた。

そこから指名をもらうようになった。

そして、そのお客様が、

「君のこと、たぶん好きだと思う」

と別のお客様を連れてきてくれるようになった。

私はそこで、また思い出した。

人に選ばれる理由は、必ずしも大きなことじゃない。

自分にとっては何気ないことでも、

誰かにとっては、

「この人と一緒にいると楽しい」

と思う理由になる。

⸻

東京でも、少しずつ自分の居場所ができていった。

そして、いつの間にか、

「私＝シャンパン」

というイメージまでついていた。

お客様がシャンパンをたくさん入れてくれるようになった。

年上のキャストたちにも可愛がってもらうようになり、

「この子、私の席に呼んでいい？」

と、自分の席に呼んでもらえることも増えた。

私が席につくと、お客様がさらにシャンパンを入れてくれる。

店から、

「次、どんなシャンパンを入れたらいいと思う？」

と聞かれることまであった。

そのとき、ふと思った。

私は、また自分で居場所を作っている。

ミナミでできたことを、そのまま東京に持ってきたわけではない。

東京では東京のやり方を覚えた。

大阪出身であることを武器にした。

カラオケに合わせて手を叩いた。

お客様が何を楽しんでいるのかを見た。

そして、そこから少しずつ、自分の価値を作っていった。

⸻

「経験」は、場所を変えると形を変える。

私は何度も場所を変えた。

ミナミから北新地へ。

キャバクラからミニクラブへ。

そして東京へ。

そのたびに、過去の実績は一度リセットされた。

ミナミで評価されても、北新地では新人。

大阪で身につけたものがあっても、東京では誰も私を知らない。

でも、不思議なことに。

リセットされたのは、

「評価」だけだった。

経験まで消えたわけではなかった。

人と話すこと。

相手が何を求めているのか考えること。

自分に何ができるのかを探すこと。

その場所に合わせて、自分の見せ方を変えること。

そういうものは、ちゃんと自分の中に残っていた。

⸻

その後、私はまた大阪に戻った。

昼の仕事をしながら、もう一度、北新地の店を探した。

今度は、ただ有名な店に入ればいいとは思わなかった。

大切なお客様が、無理なく楽しく飲める場所。

そして、自分自身も働きやすいと思える場所。

その条件を考えて、いくつかの店を見た。

面接では、東京での経験も話した。

すると、今度は違った。

面接した店から、

「ぜひ来てほしい」

と言ってもらえた。

最初に北新地へ行ったときとは、まるで違っていた。

あのときは、何も知らない私を誰も必要としていなかった。

でも今度は、

東京で積み上げた経験も、

大阪で積み上げた経験も、

全部ひっくるめて、

「あなたに来てほしい」

と言ってもらえた。

⸻

そして私は、70人以上のキャストがいる高級店に入った。

東京から来てくれたお客様も、すぐに来てくれた。

入店して一週間ほどで、ランキング7位になった。

新しく出会ったお客様も増えていった。

自分より上位のキャストと一緒に席についているのに、

なぜか私に興味を持ってくれるお客様もいた。

店から特別に扱ってもらうようになった。

もちろん、そうなると嫉妬も生まれる。

女性が多い職場では、

「お客様から選ばれる」ということが、

そのまま人間関係の難しさになることもある。

それでも私は、

「ああ、私はまたここでやれるんだ」

と思った。

⸻

そして、そこからさらに、お客様の紹介で高級クラブの面接を受けた。

そこで出会ったのが、80歳前後の大ママだった。

初めて会った私を気に入ってくれて、その場で採用してもらった。

そこで私は、これまでとは少し違う世界を知った。

若さや勢いだけで勝負する場所ではない。

お客様とゆっくりお酒を飲む。

言葉を交わす。

その時間そのものを楽しむ。

年齢を重ねたからこそできる接客がある。

人生経験が増えたからこそ、分かることもある。

昔の私は、

「若さがなくなったら、この仕事では価値がなくなる」

と思っていた。

でも、実際は逆だった。

歳を重ねることで、できるようになることもあった。

⸻

私は、夜の街で何度も「新人」に戻った。

そのたびに、

「今までの私は、ここでは通用しない」

と思った。

でも、そこで終わらなかった。

新しい場所に行くたびに、

自分の中にあるものを一つずつ見つけ直した。

ミナミでは、売れることを覚えた。

北新地では、評価がリセットされることを知った。

東京では、自分の「当たり前」が武器になることを知った。

そしてまた大阪に戻ってきて、

これまで積み重ねてきたものが、

ようやく一つにつながった。

⸻

私は、何度も場所を変えた。

そのたびに、

「ここじゃないのかもしれない」

と思った。

でも今なら分かる。

自分に合う場所を探すことは、逃げることではない。

一つの場所で評価されなかったからといって、

自分に価値がないわけじゃない。

逆に、一つの場所で評価されたからといって、

どこへ行っても同じように評価されるわけでもない。

場所が変われば、

求められるものも変わる。

だからこそ、

自分が何を持っているのかを知ることが大切なのだと思う。

私は、夜の街を何度も移動した。

そのたびに、

私はただの新人になった。

でも、

新人になるたびに、新しい自分を知ることができた。

そしていつしか私は、

「どこに行けば評価されるか」ではなく、

「私は、どこで私らしく価値を出せるのか」

を考えるようになっていた。

この感覚は、後になって別の場所でも、

私を何度も助けることになる。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Thu, 01 Oct 2026 19:43:36 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n33eb303e3386 https://note.com/clean_elk1095/n/n33eb303e3386 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/319300682/rectangle_large_type_2_8782bcf6bc773bf64c2f2765f4dba22b.jpg?width=800 ミナミで働き始めた頃の私は、何も知らなかった。

お客様との話し方も分からない。
自分をどう売ればいいのかも分からない。

それでも、少しずつ自分なりのやり方を見つけていった。

お客様が増えた。
指名も増えた。
ランキングにも入るようになった。

「姉さん」と呼ばれることも増えた。

気づけば私は、ミナミで自分の居場所を作っていた。

最初に北新地の有名店へ面接に行って、何も知らないままスーツを着ていた私とは、少し違う人間になっていた。

⸻

そんな頃、お客様からよく言われるようになった。

「北新地行ったほうがいいんちゃう？」

「新地のほうが合ってると思う。」

最初は、特に何とも思わなかった。

北新地は、最初に私が行こうとして、相手にされなかった場所だったから。

でも、ミナミで仕事をして、自分なりに結果を出すようになってから、その言葉が少しずつ気になるようになった。

「もし北新地に行ったら、私はどうなるんだろう。」

そう思うようになった。

⸻

私は何人かのお客様にも相談した。

「北新地、行ってみようかな。」

すると、

「行ったらええやん」

と言ってくれる人もいた。

一方で、

「私は北新地には行けないな」

という人もいた。

その言葉を聞いたとき、少し考えた。

同じ夜の街でも、場所によってお客様が違う。

使えるお金も、時間も、店との付き合い方も違う。

働く側だけじゃなく、お客様にとっても「どこで飲むか」は、その人の生活や価値観とつながっている。

私は、それまで自分が働く側の視点でしか夜の街を見ていなかった。

でも、少しずつ、

「自分がどこで働くか」は、自分だけの問題ではないんだな。

と思うようになった。

⸻

そして、北新地へ行くことを考えるようになった理由は、もう一つあった。

一緒に働いていた女の子に、ホストクラブが大好きな子がいた。

仕事が終わると、

「酔ったから迎えに来て」

と連絡が来る。

そのままホストクラブに連れて行かれることもあった。

私はホストクラブに興味があったわけではない。

むしろ、何度も付き合っているうちに、

「もういいかな」

と思うようになっていた。

その子自身も、

「私は北新地には行けない」

と言っていた。

だったら、私が北新地へ行けば自然に離れられる。

そんな気持ちもあった。

でも、それはあくまできっかけの一つだった。

私が本当に気になっていたのは、別のことだった。

⸻

私は、どこまで通用するんだろう。

ミナミでは、私を知ってくれているお客様がいる。

私を指名してくれる人がいる。

私のことを分かってくれている人がいる。

今まで積み上げてきたものもある。

だから、今の私は評価されている。

でも、それは、

「私だから評価されている」のか。

それとも、

「この場所にいる私だから評価されている」のか。

分からなかった。

⸻

仕事をしていると、こういうことはあると思う。

今いる会社では評価されている。

今いる部署では頼られている。

今まで積み上げてきた経験もある。

周りも自分のことを知っている。

でも、環境が全部変わったらどうだろう。

肩書きがなくなったら。

過去の実績を誰も知らなかったら。

人間関係も、評価も、最初からだったら。

それでも自分は選ばれるだろうか。

私は、それを確かめたくなった。

⸻

もちろん、ミナミを離れることに迷いがなかったわけではない。

せっかく作った居場所だった。

お客様もいた。

仲間もいた。

仕事も楽しかった。

わざわざ全部を捨てて、また一から始める必要なんてない。

そのままミナミに残って、もっと上を目指すことだってできた。

それでも私は、

「評価されている場所に居続けること」と「自分自身の力で評価されること」は、同じではない。

と思った。

⸻

そもそも、私が最初に行きたかったのは北新地だった。

何も知らないまま、スーツを着て面接に行った。

夜の街の面接にスーツで来る人なんてほとんどいないことも知らなかった。

そこで相手にされず、別の仕事を勧められた。

私はそれが嫌で、ミナミへ行った。

そして、そこで経験を積んだ。

お客様に選ばれることを覚えた。

ランキングに入ることも覚えた。

自分で考えて、自分で結果を作ることを覚えた。

だからこそ、もう一度行ってみたくなった。

⸻

今度は、どうなるんだろう。

最初に北新地へ行った私と、今の私は違う。

あの頃は、何も持っていなかった。

今は、ミナミで積み上げた経験がある。

もちろん、それが北新地で通用する保証なんてない。

むしろ、また相手にされない可能性だってある。

それでも、一度断られた場所だからこそ、もう一度挑戦してみたかった。

今度は、

「何も知らない女の子」

としてではなく、

自分で作った実績を持って。

⸻

私は、評価される場所を離れることにした。

逃げたかったわけではない。

ミナミでうまくいかなかったからでもない。

むしろ逆だった。

ミナミで自分の居場所を作れたからこそ、次の場所へ行ってみたかった。

今の場所を出たら、また何者でもなくなる。

それでもいいと思った。

また一から、自分で選ばれるところから始めればいい。

⸻

今振り返ると、この頃の私は、

「居場所を与えてもらう」という感覚から少しずつ離れていたのだと思う。

誰かに、

「ここにいていいよ」

と言ってもらうのを待つのではなく、

自分が行きたい場所へ行って、自分で居場所を作る。

そのほうが、私には合っていた。

だから私は、ミナミを離れた。

一度は相手にされなかった場所へ。

今度は、自分で積み上げたものを持って。

そして私は、北新地へ向かった。

⸻

そこで待っていたのは、ミナミとはまったく違う世界だった。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Wed, 30 Sep 2026 21:36:55 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/nf285d34d46ca https://note.com/clean_elk1095/n/nf285d34d46ca https://assets.st-note.com/production/uploads/images/319289389/rectangle_large_type_2_ad3595d155c7686e41f88fb35fe06f06.jpg?width=800 第13話までの私は、
「どうしたらお客様に選んでもらえるのか」を考えていた。

でも、あるところから、その感覚が変わった。

ランキングに名前が載るようになった。

順位が上がった。

すると今度は、

「もっと上に行きたい」

と思うようになった。

そして、気づいたときには、

「1番になりたい」

と思っていた。

⸻

これは、最初から持っていた ambition ではない。

キャバクラに入ったときの私は、No.1という言葉に憧れていたわけでもない。

そもそも、ランキングがどういう基準で決まっているのかすら、最初はよく分かっていなかった。

ただ、目の前の仕事をしていた。

お客様と飲んで、話して、笑って。

それを繰り返しているうちに、名前がランキングに入った。

そこからだった。

順位というものが、急に気になり始めた。

⸻

人間って、面白い。

昨日まで、

「ランキングに入れたら嬉しい」

だったのに、

一度入ってしまうと、

「あと一つ上に行きたい」

になる。

その「あと一つ」が取れると、

「じゃあ、その上も」

になる。

そしてある日、

「1番以外は負けだ」

と、自分の中で勝手にルールを作っていた。

誰かに言われたわけではない。

店から命令されたわけでもない。

自分で勝手に始めた競争だった。

⸻

もちろん、店にはすでにNo.1がいた。

しかも、私よりずっと若い。

私はその子を見て、

「この子を抜くのか」

と思った。

それまでの私は、

「自分が楽しく働ければいい」

くらいに思っていたはずなのに。

いつの間にか、

「この人より上に行きたい」

と思っていた。

そこからは、仕事の見え方が少し変わった。

昨日まで気にしていなかった数字が気になる。

先月との比較を見る。

自分より上の人を見る。

自分より下の人を見る。

昨日より今日。

今日より明日。

気がつけば、私は数字を追っていた。

⸻

でも、不思議なことに、

No.1を目指し始めたからといって、急に仕事が楽しくなくなったわけではなかった。

むしろ逆だった。

悔しい。

負けたくない。

もっと上に行きたい。

その感情が、私を動かした。

私は昔から、競争そのものが嫌いだったわけではないのだと思う。

ただ、自分が本気になれるものが、今までなかった。

だから、初めて見つけたのかもしれない。

「私は、これでどこまで行けるんだろう」

と思えるものを。

⸻

そして、私は気づいた。

No.1になるというのは、

「一番綺麗な女の子になること」でも、

「一番お酒を飲める女の子になること」でもない。

そんなことは、もう第13話までで十分わかっていた。

じゃあ何なのか。

私は、自分なりに考えた。

「この店で、誰よりも必要とされる人間になること」

なのではないか。

そう思った。

だから私は、単純に自分のお客様だけを見ているのではなくなった。

女の子から相談されたら話を聞いた。

困っている子がいたら手を貸した。

席で女の子同士がぶつかりそうなら間に入った。

お客様だけではなく、一緒に働く人からも必要とされる存在になりたかった。

⸻

ある日、ふと思った。

私は、No.1を目指しているのに、

「自分一人だけが売れればいい」

とは思っていない。

むしろ、店全体の空気が良くなれば、自分の席も楽しくなる。

女の子同士が仲良く働ければ、お客様も楽しめる。

誰か一人が勝つことで、誰かが潰れるような店にはしたくなかった。

それなら、

「私が1番になる」ことと、
「みんなが働きやすい場所を作る」ことは、両立できるんじゃないか。

そう考えるようになった。

⸻

ただ、競争はそんなに綺麗なものだけでもなかった。

自分より上にいる人を見れば、当然悔しい。

自分より数字を持っている人がいれば、気になる。

「なんで私はこの順位なんだろう」

と思うこともある。

それでも、誰かを蹴落とすことより、

「自分がもっと上に行けばいい」

と思っていた。

他人の順位を下げるより、

自分の順位を上げる。

そのほうが、私には性に合っていた。

⸻

そうやって働いているうちに、

私は本当にNo.1を目指せるところまで来ていた。

最初は、お客様との話し方すら分からなかった。

「来てください」とも言えなかった。

高いお酒をお願いすることもできなかった。

そんな私が、

「1番になりたい」

と思っている。

人生って、何が起こるか分からない。

⸻

そして、もう一つ。

No.1を目指すようになってから、私は自分自身にも厳しくなった。

「これくらいでいい」

と思わなくなった。

もっとできる。

もっと上に行ける。

まだ何か足りない。

そうやって自分を追い込むことが、苦しい時もあった。

でも同時に、

初めて、自分の人生を自分で競争できているような感覚があった。

誰かに決められた進路でもない。

誰かに与えられた目標でもない。

私が勝手に決めた。

「1番になる」と。

⸻

そして私は、その先を見始めた。

ミナミで1番を目指す。

それができたら、その次はどうする？

この世界で、私はどこまで行ける？

そんなことを考えるようになっていた。

その頃、お客様からよく言われていた言葉がある。

「北新地に行ったほうがいいんちゃう？」

最初は、ただの社交辞令だと思っていた。

でも、何度も言われると、少しずつ気になってくる。

ミナミでここまで来た自分が、

違う場所に行ったら、どこまで通用するんだろう。

その気持ちが、少しずつ大きくなっていった。

そして私は、次の場所を考え始める。

北新地。

まだそのときの私は知らなかった。

そこでは、また私は「何者でもないところ」から始めることになる。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Wed, 30 Sep 2026 21:09:09 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/na49f39f6839f https://note.com/clean_elk1095/n/na49f39f6839f https://assets.st-note.com/production/uploads/images/319255397/rectangle_large_type_2_73897e92798c0675e4acb917c58617d2.jpg?width=800 キャバクラで働き始めた頃、私は「売れる」ということが、よく分かっていなかった。

綺麗な女の子が売れる。

話が上手な女の子が売れる。

お酒が強い女の子が売れる。

最初は、そんなふうに思っていた。

でも、私はキャバクラで働く前から、お酒が好きだった。

友達と飲みに行くことも多かったし、知らない人と一緒に飲むこともあった。

酒の席で盛り上がると、初対面の人とLINEを交換することもある。

そこから飲み友達が増えることもあった。

そして、一緒に飲んだ人から、よく言われていた。

「何話したかあんまり覚えてないけど、なんかめっちゃ楽しかった」

私は、その言葉が結構好きだった。

女性同士で飲んでいるときも同じだった。

悩みを打ち明けて、話して、笑って、散々喋った翌日。

「昨日めっちゃ喋ったから、なんかスッキリしたわ」

と言われる。

私は、そういう飲みの席が好きだった。

お酒を飲みながら、普段なら話さないことを話す。

くだらないことで笑う。

少しだけ本音を話す。

そして帰る頃には、来たときより少し気持ちが軽くなっている。

だからキャバクラで働き始めたとき、私は思った。

せっかく同じ「飲みの席」なら、お客様にもそんなふうに感じてもらいたい。

「今日は楽しかった」

「なんか知らんけど、めっちゃ笑った」

「またあの子と飲みたい」

そう思ってもらえる席を作りたかった。

それが、私の接客のスタートだった。

⸻

「来てください」が言えなかった

とはいえ、最初から上手くいったわけではない。

場内指名をもらうことはできても、なかなか本指名につながらない。

私は、お客様に「また来てください」と言うのが苦手だった。

「次いつ来ますか？」

「また会いたいです」

そういう営業が、どうしてもできない。

シャンパンを入れてもらうことにも抵抗があった。

最初の頃は、

「こんな高いお酒、申し訳ないな」

と本気で思っていた。

シャンパンをお願いするなんて、とてもできなかった。

でも、あるとき考えた。

お客様に「来てください」と言えないなら、別の方法を考えればいい。

私は、毎日出勤することにした。

今日会いたいと思ったときにもいる。

来週、ふらっと飲みたくなったときにもいる。

いつ来ても、

「行けば、あの子に会える」

と思ってもらえるようにする。

お願いするのではなく、会える安心感を作る。

それが、私なりの営業だった。

⸻

自分を変える

そして、自分自身も変えていった。

最初は、いわゆる「キャバ嬢っぽい」ドレスを選んでいた。

でも、だんだん違和感を感じるようになった。

誰かと同じようなドレスではなく、

高級感があって、

自分らしくて、

自分が着ていて気分が上がるもの。

そういうドレスを選ぶようになった。

毎月、まつ毛やネイルサロンにも行った。

メイクやヘアセットも工夫した。

ただ綺麗になりたかったわけではない。

自分自身を、ちゃんと価値のあるものとして扱いたかった。

そして、もう一つ考えるようになった。

高いシャンパンを入れてもらいたいなら、

「入れてください」とお願いする前に、

高いシャンパンが似合う自分になればいい。

自分自身を格上げしていけばいい。

そう思うようになった。

だから、お酒もたくさん飲んだ。

⸻

見た目で勝てないなら、別の武器を作る

私が働いていた世界には、当然、ものすごく綺麗な女の子がいた。

整形をしているキャバ嬢もたくさんいた。

容姿だけで競ったら、私は敵わない。

だったら、別のところで勝負するしかない。

私は、会話を磨くことにした。

話題の引き出しを増やした。

お客様によって話す内容も変えた。

仕事の話をしたい人。

自分の話を聞いてほしい人。

褒めてほしい人。

とにかく笑いたい人。

何も考えずに飲みたい人。

同じ「お客様」でも、求めているものは違う。

だから私は、

「この人は今日、何をしにここに来たんだろう」

と考えるようになった。

そして、

「この人が私と一緒にいることで、私は何を提供できるんだろう」

と考えた。

ただ喋るだけではなく、その人に合わせて時間を作る。

それが私にとっての接客になっていった。

⸻

お客様を楽しませるのではなく、一緒に楽しむ

そして、もう一つ大切にしていたことがある。

自分が楽しむこと。

無理に笑わせようとしない。

自分が楽しそうにする。

自分が笑う。

自分がその時間を楽しむ。

すると、不思議と相手も楽しそうになる。

私は、それを自分自身の飲みの席で知っていた。

酒の席で盛り上がれば、初対面の人とでも仲良くなれる。

何を話したのか全部覚えていなくても、

「なんか楽しかった」

という感覚だけは残る。

私は、お客様にもそんな時間を作りたかった。

「接客されている」のではなく、「一緒に飲んでいる」

と思ってもらう。

それが、私の理想だった。

⸻

同伴もアフターも、できるだけ行った

お客様から誘われた同伴やアフターは、基本的に行くようにした。

店の中だけでは分からないことがある。

好きなもの。

普段どんな生活をしているのか。

何にお金を使うのか。

どんなことを大切にしているのか。

どんな話をすると楽しそうなのか。

一緒に過ごす時間が増えるほど、その人のことが分かってくる。

そして、次に会ったときには、前に話していたことを覚えておく。

好きなお酒。

仕事の話。

家族の話。

何気なく話していたこと。

「そういえば、前に言ってた○○どうなった？」

そう言うだけで、相手の顔が変わることがある。

私は、

人は、自分のことをちゃんと見てくれている人を好きになる

ということを、少しずつ実感していった。

⸻

少しずつ、店の景色が変わった

そうやって自分なりに試行錯誤しているうちに、少しずつ指名が増えていった。

売上も増えていった。

そして、いつの間にか、

同じ日に私の本指名のお客様が何組も重なる

ことが増えていった。

普通の日なのに、自分の席がいくつもある。

イベントでも何でもない日に、店内のほとんどの卓が自分の本指名のお客様だったこともある。

あの瞬間は、何度経験してもアドレナリンが出るくらい嬉しかった。

ランキングの数字を見るのも嬉しい。

売上を見るのも嬉しい。

でも、私が一番嬉しかったのは、

「この人たちは、今日、私に会いに来てくれたんだ」

と目の前の人たちを見て実感できることだった。

自分が積み重ねてきたものが、人の姿になって目の前にいる。

その景色が、たまらなく嬉しかった。

⸻

「私といえば、シャンパン」になった

そして、シャンパンに対する自分の感覚も変わっていった。

最初は、

「こんな高いものを入れてもらって申し訳ない」

と思っていた私が、

いつの間にか、

「私といえばシャンパン」

という印象を持たれるようになっていた。

「今日は高いのは無理やでー」

と言いながら、何本も入れてくれるお客様もいた。

高いシャンパンを入れてくれるお客様もいた。

私は、そこで一つのことに気づいた。

最初は、私自身が、

「こんな高いお酒を入れてもらっていいのかな」

と思っていた。

でも、自分が変わると、

お客様にとっての「当たり前」も変わる。

無理に交渉しなくても、

「この子と飲むなら、これくらいは普通」

という感覚になっていく。

もちろん、ただ高いお酒を飲ませればいいという話ではない。

そこに、

「この子とこの時間を過ごすなら、このお酒を開けたい」

と思ってもらえる理由があるかどうか。

私は、そこを大事にしていた。

⸻

色恋営業はしなかった

もちろん、私を恋愛対象として好きになってくれるお客様もいた。

女性として見てもらえること自体は、嬉しい。

でも、私はその気持ちに応えることはできない。

だから、そこは曖昧にしなかった。

誠実に、誠意をもって、

「私はあなたと付き合うつもりはない」

と伝える。

私は最初から、色恋営業をしないと決めていた。

なぜなら、

色恋は、いつか切れると思っていたから。

期待させれば、その期待はどんどん大きくなる。

その期待に応えられなくなったとき、関係が壊れる。

場合によっては、トラブルにもなる。

だったら、最初から人対人でいい。

私はそう考えていた。

だから、私の営業は「友達営業」だった。

恋人ではない。

でも、ただのお客様でもない。

一緒に飲んで、笑って、くだらない話をして、ときには真面目な話もする。

逆に、お客様から恋愛相談をされることもあった。

「彼女とどうしたらいいと思う？」

なんて相談される。

それも私は嫌いじゃなかった。

むしろ、

恋愛感情を利用しなくても、また会いたいと思ってもらえること。

そこに、自分なりの価値を感じていた。

⸻

私が売っていたもの

今振り返ると、私はシャンパンを売っていたわけではなかった。

指名を売っていたわけでもない。

恋愛を売っていたわけでもない。

私が売っていたのは、

「この人と飲むと楽しい」

という時間だったのだと思う。

だから私は、

「お客様をどうやってお金を使わせるか」

よりも、

「この人にとって、今日ここに来た意味をどう作るか」

を考えていた。

仕事の愚痴を吐き出して、帰る頃にはスッキリしている。

くだらない話で、死ぬほど笑って帰る。

普段は言えないことを話して、少し気持ちが軽くなる。

何も考えず、ただ楽しくお酒を飲む。

私自身が、そういう飲みの席が好きだったから。

それを、お客様にも提供したかった。

⸻

最初の私は、

「どうしたらお客様に来てもらえるんだろう」

と考えていた。

でも、少しずつ考え方が変わった。

「どうしたら、この人がまた私と飲みたいと思うんだろう」

そして、

「どうしたら、この人にとって私は、会う価値のある人になれるんだろう」

と考えるようになった。

そのために、自分を磨いた。

見た目を磨いた。

会話を磨いた。

お酒を飲んだ。

人を見た。

相手の話を聞いた。

一緒に笑った。

そして、自分自身もその時間を楽しんだ。

そうやっているうちに、少しずつ分かってきた。

「売れる」というのは、相手を動かすことじゃない。

自分が、

「また会いたい」と思ってもらえる人になること。

そのために、自分に何ができるのかを考え続けること。

そして、選ばれたあとも、

「選ばれて当然」

と思わないこと。

私はキャバクラで、それを覚えた。

⸻

今なら分かる。

キャバクラに入る前から、私は酒の席が好きだった。

人と話すことが好きだった。

知らない人と仲良くなることも好きだった。

誰かの悩みを聞いて、次の日にはその人が少しスッキリしている。

みんなでくだらないことで笑って、帰る。

そんな時間が好きだった。

ただ、それを「自分の武器」だとは思っていなかった。

キャバクラという世界に入って初めて、

自分が自然にやっていたことにも、人から選ばれる価値がある

と知った。

そして私は、その価値をもっと大きくしたくなった。

いつの間にか、

「売れるって、こういうことなのかもしれない」

と思えるようになっていた。

それでも私は、まだ知らなかった。

夜の街で身につけたものが、その後の私の人生に、思っていた以上に残っていくことを。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Wed, 30 Sep 2026 19:47:37 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/nd66b800ddfca https://note.com/clean_elk1095/n/nd66b800ddfca https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318935554/rectangle_large_type_2_00938a74939e8d423bfa790f3c5fd5de.jpg?width=800 今の私しか知らない人には、
少し意外に思われるかもしれない。

私は以前、夜の街で働いていた。

しかも、最初から夜の仕事をしたかったわけではない。

むしろ最初は、

「自分には絶対無理」

と思っていた。

それでも私は、ある出来事をきっかけに昼の仕事を辞め、夜の世界に飛び込んだ。

⸻

夜の街に行くつもりなんてなかった

当時の私は、離婚したばかりだった。

医療業界で働きながら、芸能事務所にも所属していて、レッスンにも通っていた。

仕事をしながら、自分のやりたいことも追いかけていた。

そんなある日。

レッスンに向かっている途中で、男性に声をかけられた。

風俗のスカウトだった。

当然、いい気はしなかった。

無愛想にあしらった。

するとその人は、

「先輩に無理やりやらされてるだけだから。普通にご飯行こう」

と言った。

それがきっかけで、後に交際することになった。

人生は、本当にどこで何が起こるかわからない。

そして、その人の元配偶者が、以前北新地で働いていたことがあった。

あるとき、その人から言われた。

「普通に仕事して、こんなに時間拘束されて、こんな給料なの？」

「よくやるね」

「夜で働いたらいいのに」

私は、

「いや、私には無理でしょ」

と思った。

でも、同時に少しだけ考えた。

確かに、短い時間で効率よく働くことができれば、芸能活動にももっと時間を使える。

それまでの私は、

「働くとは、長い時間を拘束されること」

だと思っていた。

でも、違う働き方もあるのかもしれない。

そう考えるようになった。

⸻

スーツで行った面接

同棲を始めることになったタイミングで、私は思い切って医療業界を辞めた。

そして、北新地の有名店に面接に行った。

もちろん、

スーツで。

今考えれば、夜の街の面接にスーツで行く人なんて、ほとんどいない。

当然のように浮いていた。

そして、ほぼ門前払いだった。

「こういう仕事を紹介してくれるスカウトマンがいるから」

と紹介された。

そして、

「まずは風俗からやってみたら？」

と言われた。

でも、風俗だけはどうしても嫌だった。

そこで思い出した。

医療業界で仲が良かった人が、昔ミナミのキャバクラでナンバーワンだったことを。

「キャバクラなら、どこか働けるところはないかな」

そう相談した。

すると、その人が昔一緒に夜の街を盛り上げていたという、キャバクラ店のオーナーを紹介してくれた。

そして、後日その人と会うことになった。

そこから紹介されたミナミのキャバクラに、体験入店することになった。

⸻

初めて見た夜の世界

店に入った瞬間、圧倒された。

店内は煌びやかだった。

働いている女の子たちも、煌びやかだった。

自分が今までいた世界とは、何もかも違った。

そして私は、

全然しゃべれなかった。

お客さんと何を話せばいいのかもわからない。

どうやったら楽しんでもらえるのかもわからない。

今まで人と話すことが苦手だったわけではない。

でも、

「お客さんを楽しませる」

という目的で話すことは、まったく別のことだった。

それでも、ひとつだけ自信があった。

私は昔からお酒が好きで、強いほうだった。

煌びやかな世界で、大好きなお酒を飲みながら働く。

しかも、昼の仕事より短い時間で高収入を得られる。

そして何より、

私はもう、キャバクラで働くために昼の仕事を辞めた。

だったら、ここでやるしかない。

そう腹を括って、入店を決めた。

⸻

でも、全然売れなかった

私を気に入ってくれるお客さんはいた。

いわゆる「キャバ嬢っぽくないキャバ嬢」が好きなお客さん。

医療業界のお客さん。

相続財産で大きなお金を手にしたお客さん。

そういう人たちには、それなりに気に入ってもらえた。

でも、店は大箱だった。

在籍しているキャストも多い。

綺麗な子もたくさんいる。

整形して、見た目を徹底的に作っている子もいる。

その中にいると、

「私、このままだったら埋もれるな」

と思った。

何を頑張ればいいのかもわからない。

どうしたらお客さんが来てくれるのかもわからない。

努力の方向すらわからなかった。

そんなとき、ふと思った。

この店で、

「売れない私」

を知っている人たちの中で続けるより、

私のことを誰も知らない店に行って、一からやったほうがいいんじゃないか。

自分の殻を破るために、環境を変えてみよう。

そう考えて、同じ系列のお店へ移籍した。

⸻

そこで、私は少しずつ変わった

移籍した店にも、圧倒的なナンバーワンがいた。

しかも、私よりずっと若かった。

最初は、

「やっぱり私がナンバーワンになるなんて無理なのかな」

と思っていた。

そんなある日、キャスト同士の人間関係で揉め事が起きた。

ナンバーワンからいじめられている子がいた。

その子から相談を受けた。

私は話を聞いた。

でも、それだけでは終わらなかった。

今度はナンバーワンの子からも話を聞いた。

どちらか一方だけの話を聞いて判断するのではなく、

「この子はなぜこうなったんだろう」

と考えた。

そして、間に入った。

少しずつ、店の空気が変わっていった。

お客さんの席でも、以前よりキャスト同士が自然に接することができるようになった。

それをきっかけに、私はいろいろな子から相談を受けるようになった。

恋愛のこと。

お客さんのこと。

仕事のこと。

人間関係のこと。

気がつけば、

「姉さん」

と呼ばれるようになっていた。

私は別に、誰かをまとめようと思っていたわけではない。

ただ、話を聞いていただけだった。

⸻

人を見ることが、仕事になっていった

夜の街で働くようになって、私は人を見るようになった。

お酒の頼み方。

持ち物。

服装。

話し方。

見た目。

誰と一緒に来ているのか。

何を話すときに嬉しそうな顔をするのか。

逆に、何を言われると急に表情が変わるのか。

そういうものを、少しずつ観察するようになった。

もちろん、これはあくまで私自身の経験の中で作った統計だった。

でも、長くやっていると、

「この人はここまでなら使う」

「この人はここを超えると嫌になる」

「この人はお金より、認めてもらうことを求めている」

「この人は褒めてほしいのはここだ」

「この人は怒りの沸点がここだ」

そんなことが、少しずつわかるようになっていった。

最初は何を話していいかすらわからなかった私が、

いつの間にか、

人を見ることそのものが仕事の一部になっていた。

そして、自分を指名して来てくれるお客さんが少しずつ増えた。

ランキングにも入るようになった。

そこで初めて、

私は「ナンバーワン」というものを意識するようになった。

⸻

やるなら、一番になりたい

どうせやるなら、

一番になりたい。

そう思うようになった。

最初は、ただ生きるために始めた仕事だった。

それが、

「もっとできるんじゃないか」

に変わった。

そして、

「どうせなら一番になりたい」

になった。

私はまだ知らなかった。

この世界で一番になるために、
自分がどれだけ人を見て、考えて、試行錯誤することになるのか。

そして、その経験が後の私に、

「人を見る」という、ひとつの武器を残してくれることも。

⸻

そして、私は北新地へ

ナンバーワンを意識するようになってから、お客さんに言われることが増えた。

「北新地にいそうだよね」

「北新地に行ったら？」

最初は、そんなものかなと思っていた。

でも、ある出来事も重なった。

以前、私が相談に乗っていた女の子が、実はかなりホストに通っていることを後から知った。

仕事が終わると、ホストクラブに通っていた。

ある日、その子が私を連れて行ってくれた。

人生で初めてのホストクラブだった。

私はホストクラブのルールすら知らなかった。

キャバクラとは違って、初回では次々と男性が席について、自分をアピールしてくる。

正直、誰にも特に興味を持てなかった。

ただ、自分をパネル指名して来てくれた人がいたので、その人を指名した。

「私はホストにハマることなんてないだろうな」

そのときは、本気でそう思っていた。

ところが、その後、

そのホストが好きな同僚から、

「酔っ払ったから迎えに来て」

と言われるようになった。

迎えに行くと、いろいろなホストクラブの店前に連れて行かれる。

そして、

「ちょっとだけ」

「せっかくだから」

と、なんだかんだ理由をつけられて店内に入る。

さらに、私はビールが好きではないのに、その子が箱で頼んだビール代を折半してほしいと言われる。

私は、

「これ、嫌だな」

と思った。

その関係を自然に切る意味もあって、

私は北新地に挑戦することにした。

⸻

夜の街に入った理由は、華やかな世界に憧れていたからではなかった。

最初は、

「効率よく働けるなら」

という、かなり現実的な理由だった。

でも、そこで働いてみたら、

人を見ることを覚えた。

人の話を聞くことを覚えた。

人間関係を調整することを覚えた。

そして、

自分で考えて、自分で結果を作る

ということを覚えた。

昼の仕事を辞めて、何もわからないまま飛び込んだ世界。

そこから私は、少しずつ変わっていった。

そして次第に、

「どうせやるなら、一番になりたい」

と思うようになった。

私は、ナンバーワンになりたかった。

そのために、私は何をしたのか。

次の話では、
私がミナミでナンバーワンを目指した頃のことを書こうと思う。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Tue, 29 Sep 2026 21:11:36 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n34d9fe88c6b6 https://note.com/clean_elk1095/n/n34d9fe88c6b6 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318909346/rectangle_large_type_2_4ec0a43d646e639fe5a8e16de991cea3.jpg?width=800 私は、ずっと自分は勉強ができない人間だと思っていた。

でも、今振り返ると、少し違ったのかもしれない。

私は、

勉強の仕方を知らなかった。

小学生の頃と、行政書士試験を受けたときと、宅建試験を受けたとき。

振り返ってみると、私はずっと、

自分に合う勉強方法を探していたのだと思う。

⸻

小学生の私は、試験前に全部覚えていた

小学生の頃の私は、短期記憶にはかなり自信があった。

特に、映像として覚えることが得意だった。

だから、普段からコツコツ勉強するというより、

試験直前に一気に覚える。

それで、90点、100点を取る。

そんなことが珍しくなかった。

当時の私は、

「勉強って、試験前に覚えればいいんだ」

くらいに思っていた。

それで実際に点数が取れていたから、

その方法を疑うこともなかった。

⸻

中学生になって、勉強をしなくなった

ところが、中学生になると、

ほとんど勉強をしなくなった。

テストも、ほぼ白紙。

授業にも出ない。

当然、成績もよくなかった。

そんな私が中学3年生になったとき、

行きたい高校ができた。

その高校の偏差値は、

58。

当時の私の偏差値は、

35。

かなり差があった。

高校入試まで、残り3か月。

そこで私は塾に通い始めた。

でも、講師とどうしても合わなかった。

だから、途中から家庭教師に切り替えた。

そこで出会ったのが、

その後も私の勉強に大きな影響を与える先生だった。

⸻

その先生は、理学療法科のある大学に通っていた。

私には、小学4年生の頃から、

理学療法士になりたい

という夢があった。

だから、その先生が自分の目指しているものに近い場所にいることも、どこか嬉しかった。

何より、

その人の教え方が、私には合っていた。

同じ勉強でも、

誰から、どう教わるかで、

こんなに違うのかと思った。

そして、入試までのわずか3か月で、

私は志望校に合格できるところまで偏差値を上げた。

そして、

志望校に合格した。

⸻

高校に入って、初めて「今までのやり方」が通用しなくなった

高校では、

必要な試験に合格しなければ進級できない。

卒業するためにも、試験を乗り越えなければならない。

そこで私は、

小学生の頃と同じ方法を使った。

試験直前に、

全部覚える。

でも、高校の試験範囲は、

小学生の頃とは比べものにならない。

範囲が広すぎる。

到底、試験前だけで覚えきれる量ではなかった。

それでも私は、そのやり方しか知らなかった。

結果、

勉強した科目は全部欠点。

⸻

そこからは、

試験前になると、

成績のいい子にテキストを見せてもらった。

マーカーを引いているところを写させてもらった。

ノートも見せてもらった。

「ここが大事なんだ」

「ここを覚えればいいんだ」

そうやって勉強した。

でも、

成績は伸びなかった。

今考えれば当然だったのかもしれない。

私は、

人の勉強方法を借りていただけだった。

その方法が自分に合うかどうかを考えていなかった。

⸻

高校2年生になると、

理系か文系かを選ぶことになった。

私は、

「文系のほうが卒業しやすい」

と聞いて、文系に進んだ。

でも、私には小学4年生からの夢があった。

理学療法士になりたかった。

文系に進むと理数科目がなくなるので、

選択科目で数学を取った。

⸻

ある数学の試験で、

周りの人たちはカンニングをしていた。

みんな85点以上。

そんな中、

私はカンニングをしなかった。

結果、

10点台。

そこで私は初めて、

「私、数学が苦手なんだ」

と実感した。

その後、そのカンニングが問題になって、

やり直し試験が行われることになった。

私は、もう一度、

中学生の頃に教えてもらっていた家庭教師の先生に数学を教えてもらった。

すると、

98点を取った。

ところが今度は、

周りから、

「一人だけ98点はおかしい」

と、私までカンニングを疑われた。

なんとも皮肉な話だった。

⸻

そして高校卒業がかかった試験。

ここまで来ても、

私は相変わらず試験勉強が得意ではなかった。

ただ、最後は、

運がよかったのか、

悪かったのか。

私は食中毒になってしまい、

試験を欠席した。

そのため、

クラスの平均点をもらうことになった。

そして私は、

なんとか高校を卒業した。

⸻

今振り返ると、

私の学生時代には、

「勉強する」という習慣そのものがなかった。

小学生の頃は、

直前に覚えれば点数が取れた。

中学生では、

そもそも勉強しなくなった。

高校では、

小学生の頃のやり方が通用しなくなった。

人のノートを真似してみても、

うまくいかなかった。

でも私は、

「自分に合う勉強法を探す」という発想すら持っていなかった。

⸻

そんな私が、何年も経って行政書士試験に挑戦した

行政書士試験を受けることにしたとき、

私は法律のことをほとんど知らなかった。

だから、

まずは知ることから始めた。

参考書を読む。

わからない言葉があれば調べる。

時間がかかっても、

できるだけ深く理解する。

私は、

「わからないまま先に進まない」

ことを意識していた。

⸻

過去問は、正直苦手だった。

だから、

最初から過去問を何周も完璧に回す、というやり方ではなかった。

ホームページから、

過去10年分の過去問を手に入れて、

まずは1周した。

そして、

間違えた問題を見直す。

解説を読み込む。

もう一度、その問題を解く。

2周目は、

1周目で間違えた問題だけ。

3周目以降も、

また間違えた問題を中心にやった。

⸻

私の中には、

一つの考え方があった。

初めて解けた問題は、いつでも解ける。

でも、

何回やっても間違える問題は違う。

それは、

まだ理解できていないということ。

だったら、

解けるようになるまでやる。

私はそう考えていた。

⸻

行政書士試験の勉強では、

「なぜ、この答えになるのか」

を理解することをかなり重視した。

法律をほとんど知らなかった私にとっては、

まず知識を入れて、

その知識を理解して、

問題に使えるようにする。

それが一番しっくりきた。

論文試験についても、

参考書を買って、

実際に書いた。

そして、

書き方を覚えるまで繰り返した。

⸻

そして、

私は行政書士試験に一発で合格した。

そのとき私は、

「このやり方で勉強すれば、私は試験に受かる」

と思った。

でも、

それは少し違った。

⸻

宅建1年目で、私はまた失敗した

行政書士試験に合格したあと、

私は宅建試験に挑戦した。

第10話で書いたように、

宅建に特別興味があったわけではない。

それでも、

「行政書士試験に受かったなら、宅建にも受かりたい」

という意地があった。

だから、

行政書士試験で成功した方法を、

そのまま宅建に持っていった。

⸻

参考書を読む。

理解する。

過去問を解く。

間違えたところを見直す。

行政書士試験と、

ほとんど同じようなやり方だった。

でも、

1年目は落ちた。

しかも、

合格点まであと1点。

⸻

そこで私は、

初めて気づいた。

「あれ？　試験によって、勉強の仕方って違うんじゃない？」

行政書士試験では、

理解することが大きな武器になった。

でも宅建では、

理解だけでは対応しきれない問題が多かった。

知っているか。

覚えているか。

細かい数字や要件を出されたときに、

すぐ答えられるか。

そういう力も必要だった。

⸻

2年目、私は勉強方法を変えた

2年目は、

行政書士試験のときとは、

かなり違う勉強をした。

宅建試験の勉強で有名なYouTuberの講師の動画を、

何度も繰り返し見た。

ただ理解するだけではなく、

リズムで覚える。

耳で聞いて、

何度も繰り返す。

そして、

過去問をひたすら解いた。

⸻

さらに、

問題そのものを分析した。

どんな聞かれ方をするのか。

どんなキーワードが出てくるのか。

この言葉が出てきたら、

何を答えればいいのか。

問題の傾向を見て、

キーワードから答えを出せるところまで覚えた。

⸻

結果、

2年目は、

ほぼ満点で合格した。

1年目はあと1点だった。

2年目は、ほぼ満点。

同じ私なのに、

勉強方法を変えただけで、

結果が大きく変わった。

⸻

そこで私は、

初めてはっきりわかった。

「勉強」というものは、一つの方法ではない。

理解することが重要な試験もある。

暗記が重要な試験もある。

過去問を何度も解くことが重要な試験もある。

問題の傾向を分析することが重要な試験もある。

そして、

同じ試験でも、

自分の弱点によって方法を変える必要がある。

⸻

私は学生時代、

勉強ができないと思っていた。

でも、

本当は、

自分に合う勉強方法を知らなかっただけだった。

小学生の私は、

短期記憶という自分の強みを使って、

試験直前の丸暗記で点数を取っていた。

でも、

範囲が広くなれば、それだけでは足りなかった。

高校では、

他人の勉強方法を真似してみた。

でも、

それも自分には合わなかった。

行政書士試験では、

「理解する」ことを覚えた。

宅建試験では、

「試験に合わせて勉強方法を変える」ことを覚えた。

⸻

だから今、

私は昔ほど、

「私は勉強ができない」

とは思わない。

もちろん、

今でも勉強が得意だとは思っていない。

でも、

少なくとも私は知っている。

わからないなら、

わかるまでやればいい。

できないなら、

できない理由を探せばいい。

今の方法でできないなら、

方法を変えればいい。

⸻

そして何より、

「勉強時間を増やせばいい」というだけではない。

何を勉強するのか。

どう覚えるのか。

どこまで理解するのか。

どんな問題が出るのか。

自分は何が苦手なのか。

それを考えることも、

勉強の一部だった。

⸻

学生時代の私は、

勉強を「試験前に覚えるもの」だと思っていた。

行政書士試験を通して、

勉強とは「知らないことを知ること」だと知った。

宅建試験を通して、

勉強とは「その試験に合わせて、自分のやり方を変えること」でもあると知った。

そして私は、

資格を二つ取っただけではなく、

「自分で学ぶ方法」を少しずつ身につけた。

⸻

私は、勉強の仕方を知らなかった。

でも、

知らなかったなら、

これから知ればいい。

たぶん人生も、

同じなんだと思う。

やり方を知らないことと、できないことは、同じじゃない。

それを私は、

ずいぶん遠回りをして、

ようやく知った。

そして今も、

まだ知らないことだらけだ。

だから私は、

これからも、

知らないことを一つずつ知っていく。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Tue, 29 Sep 2026 20:00:16 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/nc19d31401bad https://note.com/clean_elk1095/n/nc19d31401bad https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318597249/rectangle_large_type_2_d6574fc5b89b459b4c6a8ceee8783a6f.jpg?width=800 行政書士試験に合格した。

一発合格だった。

その合格をきっかけに、私は弁護士を目指すことを決めた。

普通なら、ここで次に向かうのは司法試験の勉強だと思う。

でも、私が次に受けることにしたのは、

宅建試験だった。

⸻

正直に言うと、

私は宅建に興味がなかった。

宅建士になりたいと思ったこともなかった。

不動産の仕事がしたかったわけでもない。

それなのに、なぜ受けようと思ったのか。

今振り返っても、理由は一つしかない。

意地だった。

⸻

一般的には、

宅建試験に合格する。
↓
そのあと行政書士試験に挑戦する。

そんな順番で資格を取っていく人が多い。

私が行政書士試験について調べていたときも、行政書士試験の合格者には宅建試験にも合格している人が多い、という情報をよく目にした。

それを見ているうちに、

私は勝手に、

「行政書士試験に受かったなら、宅建にも受からないといけないんじゃないか。」

と思うようになった。

もちろん、そんな決まりはない。

誰かに言われたわけでもない。

宅建に受からなければ行政書士として失格なわけでもない。

それでも、私の中には、

「行政書士に受かった私が、宅建に受からないのは嫌だ。」

という気持ちが生まれていた。

⸻

周りからも聞かれた。

「今さら宅建を受ける必要ある？」

「弁護士を目指すなら、宅建なんて受けなくてもいいんじゃない？」

その通りだった。

私自身、それはわかっていた。

宅建の勉強をする一年があれば、その分、司法試験に向けた勉強を始めるのが遅れる。

それでも、やめられなかった。

なぜ宅建なのかと聞かれても、

「行政書士に受かったなら、宅建にも受かっていたいから。」

それ以上の理由は、なかった。

⸻

そして、実際に勉強を始めてみて気づいた。

行政書士試験のときと、同じやり方では通用しない。

行政書士試験では、法律をほとんど知らないところから始めた。

読めない漢字を調べる。

知らない言葉を調べる。

条文を読む。

仕組みを理解する。

問題を解く。

わからなければ、また戻る。

私にとって行政書士の勉強は、

「知らないことを理解していく勉強」

だった。

だから私は、それと同じように宅建も勉強すればいいと思っていた。

でも、違った。

⸻

宅建は、

覚えなければいけないことが多かった。

もちろん理解も必要だけれど、

とにかく覚える。

そして、過去問を解く。

間違える。

また覚える。

また過去問を解く。

行政書士のときとは、勉強の感覚が全然違った。

私はそこで初めて、

「資格試験だからといって、全部同じ勉強方法でいいわけじゃないんだ。」

と知った。

⸻

そして、1年目。

私は宅建試験を受けた。

結果は、

合格点まで、あと1点。

不合格だった。

あと1点。

たった1点。

でも、その1点が届かなかった。

⸻

しかも、試験の日には妙なことが起きた。

試験会場へ向かう途中、突然スマートフォンの電源が落ちた。

何度電源を入れようとしても、入らない。

試験を受ける前から、なんとなく嫌な感じがしていた。

そして試験が終わったあと。

行政書士試験のときとは違った。

行政書士試験のときは、帰り道ですでに、

「私、受かってる気がする。」

と思っていた。

でも宅建は、

「たぶん、受かってない。」

そう思いながら帰った。

そして、本当に1点足りなかった。

⸻

1年目が終わったとき、

私はかなり迷った。

もう一度受けるのか。

それとも、宅建はここで終わりにして、司法試験の勉強に進むのか。

宅建にもう一年使えば、

司法試験に向かう時間も一年遅れる。

だから、決して前向きな気持ちで、

「よし、もう一年頑張ろう！」

と思ったわけではない。

むしろ、

「もうやめてもいいんじゃないか。」

と思っていた。

⸻

それでも、どうしても諦めきれなかった。

1年間やると決めた。

そして、最後までやりきれなかったら、

私はこれまでの人生と何も変わらないんじゃないか。

そんなことを考えた。

私は行政書士試験に挑戦すると決めたときも、

周りから、

「絶対無理」

と言われていた。

高卒で、法律を勉強したこともない。

そんな私が行政書士試験に受かるなんて無理だと。

それでも私は勉強を続けて、

一発で合格した。

その結果、

それまで私を「無理だろう」と見ていた人たちからも、

少しずつ信用してもらえるようになった。

⸻

だから怖かった。

ここで宅建を諦めたら、

「結局、今までと同じじゃないか」

と思われることが。

何より、自分自身がそう思ってしまうことが怖かった。

一度、自分でやると決めたことを、

途中で投げ出す。

それは、これまでの私が何度もしてきたことだった。

だから、もう一度やることにした。

宅建がやりたいからではない。

宅建士になりたいからでもない。

ただ、

自分で決めたことを、自分で終わらせたかった。

⸻

2年目は、勉強の仕方も変えた。

1年目で何が足りなかったのかを考えた。

そして、

覚える。

過去問を解く。

間違える。

また覚える。

また解く。

それをひたすら繰り返した。

行政書士試験のときとは違う。

理解することだけに時間を使うのではなく、

試験で点を取るために必要な知識を、徹底的に覚える。

過去問を繰り返して、

「この問題なら解ける」ではなく、

「この論点なら、形を変えられても解ける」

ところまで持っていく。

少しずつ、

1年目とは違う感覚が出てきた。

⸻

そして、2年目の試験が終わった。

試験会場を出た帰り道。

私は、行政書士試験のときと同じ感覚になっていた。

「絶対、受かってる。」

そう思った。

結果が出る前なのに、

もう自分の中ではわかっていた。

⸻

そして、

合格した。

しかも、

ほぼ満点だった。

1年目は、あと1点届かなかった。

2年目は、ほぼ満点。

この結果を見たとき、

私は点数そのものよりも、

「同じ私なのに、こんなに変わるんだ」

と思った。

⸻

行政書士試験では、

知らないことを理解していくことで合格した。

宅建では、

覚えることを覚え、

過去問を徹底的に繰り返すことで合格した。

同じ「資格試験」でも、

必要な勉強は違った。

そして私は、

「頑張れば受かる」だけではなく、
「どう頑張るかが重要なんだ」

ということを、2年間かけて知った。

⸻

今振り返れば、

宅建を受けたこと自体に、

明確な合理的理由があったわけではない。

弁護士になるために、宅建は必要ない。

宅建に興味があったわけでもない。

1年目で1点足りずに落ちたときには、

「こんなことに、もう一年使うのか」

とも思った。

それでも、やってよかったと思っている。

なぜなら、

行政書士試験に一発で受かったことだけでは、私はまだ知らなかったことがあったから。

それは、

「自分に合った勉強方法を見つけること」

だった。

行政書士試験に受かった私は、

「私は勉強ができるようになった」

と思っていた。

でも、宅建に挑戦してみてわかった。

私はまだ、

勉強の仕方を知らなかった。

そして、この経験が、

その後の私の勉強の仕方を大きく変えることになる。

資格を取ることがゴールではなかった。

むしろ、

資格を取ったあとに、

「私は何がしたいのか」

を考え、

「どうすれば、そこへ辿り着けるのか」

を考えるようになった。

行政書士試験。

宅建試験。

その二つの試験を通して、

私は少しずつ、

「勉強する」ということそのものを学んでいった。

そして次は、

その「勉強の仕方」について書きたいと思う。

第11話へ続く。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Mon, 28 Sep 2026 22:10:40 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/nc57f832ea0c3 https://note.com/clean_elk1095/n/nc57f832ea0c3 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318570677/rectangle_large_type_2_b06022d757480fb8c276e44bb6298baf.jpg?width=800 行政書士試験に合格した。

一発合格だった。

あのときは、本当に嬉しかった。

何も知らなかった私が、
自分で勉強して、
自分で試験に合格した。

第8話で書いたように、
それまでの私にとっては、

「自分の人生は、自分で動かせる」

と初めて思えた出来事だった。

そして、合格したことで、もう一つ変わったことがあった。

それまで漠然としていた「資格を取る」ということが、
急に現実的になった。

行政書士は、試験に合格しただけでは行政書士として仕事をすることはできない。

登録をすれば、
自分も行政書士として仕事を始めることができる。

そう考えたとき、

私は初めて、

「じゃあ、私は行政書士になって、何がしたいんだろう？」

と考えた。

⸻

実は、行政書士の勉強を始めた頃から、
なんとなく興味を持っていた分野があった。

外国人の在留資格、VISA関係の仕事だった。

私は3歳の頃から英会話を習っていた。

その影響もあって、幼い頃から外国人と接する機会が比較的多かった。

外国人の友達もいたし、
外国人と付き合ったこともある。

私にとって、外国人と関わることは、
それほど特別なことではなかった。

だから、

「自分が身につけた法律の知識と、これまでの経験を活かして、外国人の生活や日本での活動を支える仕事ができたらいいな」

と思っていた。

行政書士になったら、
そんな仕事をしてみたい。

そう考えるようになった。

⸻

では、実際に行政書士として働くにはどうすればいいのか。

合格したあと、私は求人を見た。

行政書士事務所の求人を調べて、
どんな仕事があるのかも見てみた。

そこで、一つの壁にぶつかった。

私がやりたいと思っていたVISA関係の仕事は、
実務経験を求める求人が多かった。

「実務経験3年以上」

そんな条件を目にすることも多かった。

もちろん、自分で開業するという道もある。

でも、その頃の私は、

いきなり自分で事業を始めるほどの勇気はなかった。

資格を取った。

これで人生が変わると思った。

でも、現実には、

「資格を取ったから、すぐに自分のやりたい仕事ができる」

というほど簡単ではなかった。

私は、VISA関係の仕事をいったん諦めることにした。

⸻

そして、行政書士の仕事についてさらに調べていくと、

風営許可。

運送業許可。

建設業許可。

その他の許認可申請。

行政書士の仕事には、もちろんたくさんの分野がある。

仕事として考えれば、
覚えていけばできる仕事もある。

だから、

「これを仕事にすればいい」

と言われたら、
私はきっとやろうと思えばできたと思う。

でも。

そこで、ふと疑問が浮かんだ。

「私は、これがやりたくて、あんなに勉強したんだろうか？」

⸻

行政書士試験に合格するために、
私はかなりの時間を使った。

週6日働きながら、
唯一まとまって勉強できる日曜日に11時間勉強した。

読めない漢字を調べて、
わからない言葉を調べて、
法律を一から学んだ。

そうして、やっと合格した。

だからこそ、

「せっかくここまでやったんだから、資格を使わなければ」

という気持ちもあった。

でも、

「資格を使って仕事をすること」と
「自分が本当にやりたい仕事をすること」は、

同じではなかった。

⸻

そこで私は、少し立ち止まった。

行政書士として何ができるかではなく、

「私は、何がしたいんだろう」

と考え直した。

今までの人生で、
私はいろいろな人に出会ってきた。

いろいろな場所に行った。

普通の会社員とは少し違う仕事もしてきた。

たくさんの人と話して、
いろいろな事情を抱えた人も見てきた。

自分自身も、
決してまっすぐな道を歩いてきたわけではない。

だからこそ、

ただ資格を使って仕事をするのではなく、

これまで自分が生きてきた中で得た経験や、出会ってきた人たち、そしてこれから身につける知識を、何に使いたいのか。

そこを考えるようになった。

⸻

そして、法律の勉強を始めてから知ったことがある。

法律は、
許可を取るためだけにあるものではない。

人が誰かと契約するとき。

お金をめぐって争いになったとき。

仕事でトラブルになったとき。

家族との間で問題が起きたとき。

誰かから権利を侵害されたとき。

人生のいろいろな場面で、
法律は人の生活に関わっている。

そして、その問題の中には、

「自分ではどうしたらいいのかわからない」

という人もいる。

⸻

私は、そういう人に関わる仕事がしたいと思った。

もちろん、行政書士にも人を支える仕事はある。

行政書士の仕事を否定したいわけではない。

ただ、自分がこれまで経験してきたことや、
これから法律を学んでいくことを考えたとき、

私がやりたいことにより近いのは、
行政書士ではなく、

弁護士という仕事なのではないか。

そう思うようになった。

⸻

私は、自分の人生を振り返ったとき、

「もっと違う人生だったらよかったのに」

と思うこともある。

でも、もしそうだったら、

今まで出会った人たちにも、
経験してきたことにも、
今の私は出会えていなかった。

だったら、

これまでの人生をなかったことにするのではなく、

全部、自分の力に変えてしまえばいい。

そう思った。

自分が経験したこと。

自分が見てきたこと。

自分が出会った人たち。

そして、これから身につける法律の知識。

それらを全部使って、

誰かの人生に関われる仕事がしたい。

⸻

だから私は、

行政書士試験に合格したあと、

「資格を取れたから、ここで終わり」

とは思えなかった。

むしろ、

「ここから、何をするか」

を考え始めた。

行政書士という資格を取ったことで、
私は初めて、

「自分が本当にやりたいことは何なのか」

を考えることができた。

そして、その答えとして見えてきたのが、

弁護士だった。

⸻

ただ、ここで一つ問題があった。

弁護士になるには、
当然、もっと勉強しなければならない。

行政書士試験に一度合格したからといって、
そのまま弁護士になれるわけではない。

むしろ、ここから先は、

これまで以上に長い勉強になる。

そのときの私はまだ、

自分がどんなふうに勉強すればいいのかすら、完全にはわかっていなかった。

行政書士試験では、
ただ必死に勉強して合格した。

でも、もっと難しい試験に挑戦するなら、

「頑張る」だけでは足りない。

自分に合った勉強方法を知らなければならない。

そして私は、行政書士試験に合格した翌年、

もう一度、別の試験に挑戦することになる。

宅建試験だった。

そこからの二年間は、
資格を取るためだけの勉強ではなかった。

私はそこで、

「勉強する」ということそのものを、少しずつ学んでいくことになる。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Mon, 28 Sep 2026 20:53:04 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n85708375c687 https://note.com/clean_elk1095/n/n85708375c687 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318557235/rectangle_large_type_2_0d41dedb1f5c1765295296bd19dd9902.jpg?width=800 行政書士試験の勉強を始めたとき、
私は法律のことを何も知らなかった。

高卒。

法律初学者。

それだけではない。

漢字の読み方がわからない。

単語の意味がわからない。

歴代の総理大臣の名前すら、ほとんど知らなかった。

そんなところから、私の勉強は始まった。

⸻

最初にやったのは、
テキストを読むことですらなかった。

読めない漢字が出てくる。

意味のわからない言葉が出てくる。

そのたびに手を止めて、調べる。

読み方を調べる。

意味を調べる。

そして、もう一度テキストに戻る。

一ページ読むだけでも、時間がかかった。

法律を勉強する以前に、
法律のテキストを読むための知識から身につけなければならなかった。

⸻

今なら、わからないことがあればAIに聞けばいい。

検索すれば、すぐに答えが出てくることも多い。

でも、私が勉強していた頃には、今ほど便利なものはなかった。

わからない言葉があれば、自分で検索する。

検索しても、出てきた説明自体が難しい。

別の言葉がわからなくなる。

また調べる。

本を開く。

参考書の索引を探す。

それでもわからなければ、もう一度別の言葉で調べる。

今振り返ると、
「わからないことを調べる」というだけでも、一つの作業だった。

それでも、一つずつ潰していくしかなかった。

⸻

私は週6日働いていた。

だから、まとまって勉強できるのは日曜日だけだった。

その日曜日を、丸一日勉強に使った。

1日11時間。

朝から机に向かって、テキストを読む。

わからない言葉を調べる。

過去問を解く。

間違える。

またテキストに戻る。

そして、もう一度解く。

それを繰り返した。

⸻

予備校には通っていない。

模試も、一度も受けていない。

本屋に行って、自分で参考書を選んだ。

過去問を買った。

私が使ったのは、基本的にはそれだけだった。

何をどこまで勉強すればいいのかも、最初はわからなかった。

だから、自分で考えるしかなかった。

「ここがわからない」

と思ったら調べる。

「この問題が解けない」

と思ったら、もう一度戻る。

そうやって、一つずつ埋めていった。

⸻

最初は、勉強というより、

知らないことを知っていく作業

だった。

漢字が読めるようになる。

言葉の意味がわかる。

法律用語が少しずつわかる。

条文を読めるようになる。

問題文の意味がわかる。

そして、少しずつ問題が解けるようになる。

振り返ってみれば、私はずっと、

「できるようになる」という経験を積み重ねていた。

⸻

そして、試験当日。

私は試験問題を解いていた。

もちろん、わからない問題もあった。

でも、

「これは知っている」

「これは勉強した」

と思える問題があった。

一問ずつ解いていって、

試験が終わった。

そのとき、私は思った。

「私、受かってる気がする。」

まだ結果は出ていない。

それでも、そう思った。

自分がやってきたことが、ちゃんと試験で使えた。

そんな手応えがあった。

⸻

そして、結果は――

行政書士試験、合格。

一発合格だった。

嬉しかった。

でも、私にとって大きかったのは、合格という結果だけではなかった。

それまでの私は、

「自分にできる仕事なんて、限られている」

と思っていた。

学歴もない。

特別な資格もない。

これまでの経験を考えても、選べる仕事は決して多くないと思っていた。

でも、行政書士試験に合格したことで、

「自分が選べる仕事の幅を、自分で広げることができる」

と初めて思えた。

資格を登録して行政書士として仕事をすることとは別に、
まず「行政書士試験に合格した」という事実そのものが、私にとって一つの武器になった。

それまで知らなかった世界への入口が、一つ増えた。

⸻

そして、もう一つ。

この合格で、自分自身に対する見方も変わった。

私は、それまで自分の人生について、

「こういうものなんだ」

と思っていた。

高卒だから。

勉強してこなかったから。

今さら無理だから。

そうやって、自分自身で可能性に線を引いていた。

でも、その線を初めて自分で越えた。

誰かにチャンスを与えてもらったわけではない。

誰かに勉強を教えてもらったわけでもない。

週6日働きながら、日曜日に11時間勉強した。

読めない漢字を調べた。

知らない言葉の意味を調べた。

本屋で自分で参考書を選んだ。

過去問を繰り返した。

そして、自分で合格した。

⸻

そのとき初めて、

「自分の人生は、自分で動かせる。」

と思った。

過去は変えられない。

高卒であることも変えられない。

これまで歩いてきた道を、なかったことにもできない。

でも、

これから何をするかは、自分で決められる。

そして、自分で努力すれば、

これからの選択肢そのものを増やすこともできる。

そのことを、初めて自分の経験として知った。

だから、行政書士試験の合格は、

私にとって単なる「試験に受かった」という出来事ではなかった。

何も知らなかった私が、

自分で調べて、

自分で学んで、

自分で努力して、

自分で結果を取りにいった。

そして、その結果によって、

自分の人生の選択肢まで増やすことができた。

それが、私にとって初めての経験だった。

だから私は、あの合格を、

「自分の人生を、初めて自分で動かした瞬間」

だと思っている。

そして、人生を自分で動かせると知った私は、

もう一つ先の場所を見てみたくなった。

行政書士試験に合格した私が、
それでも弁護士を目指した理由。

それは、次の話で。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Mon, 28 Sep 2026 20:13:27 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n2d5e73d1e267 https://note.com/clean_elk1095/n/n2d5e73d1e267 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318252833/rectangle_large_type_2_e59ff5d4a9cdc662da7e89e8a8a6471e.jpg?width=800 勉強なんて、もう一生しないと思っていた。

30代になった私は、あるときふと考えた。

「今の私が、自分の力だけで人生を変えるとしたら、何ができるんだろう。」

これまでの人生を振り返って、

「もっと早く勉強しておけばよかった」

と思ったことは、何度もあった。

でも、過去は変えられない。

大学に入り直すこともできる。

もちろん、それも選択肢のひとつだった。

でも、今から何年もかけて学歴を作ることだけが、

人生を変える方法なのだろうか。

そう考えた。

⸻

私は、高卒だった。

特別な資格があるわけでもない。

何か特別な才能があるわけでもない。

これまでの人生だって、

決して順風満帆とは言えなかった。

むしろ、

人に話せば「波乱万丈だね」と言われるようなこともあった。

だからこそ、

これから先の人生まで、

過去の延長線上にしたくなかった。

⸻

じゃあ、

今の私に何ができるのか。

学歴がなくても、

これまで何をしてきたかに関係なく、

自分の力で挑戦できるもの。

そして、

努力して試験に合格すれば、

国家資格という形で、

自分の人生に新しい武器を持てるもの。

そう考えていったとき、

私の目に入ってきたのが、

法律だった。

⸻

法律なら、

大学を出ていなくても、

試験に挑戦できる資格がある。

もちろん、簡単ではない。

勉強しなければ受からない。

知識がなければ、何も始まらない。

でも逆に言えば、

学歴や過去ではなく、

これから自分がどれだけ勉強するかで勝負できる世界がある。

それが、

私にはものすごく魅力的に見えた。

⸻

そして、もうひとつ。

私は自分の人生を、

ただの「波乱万丈な人生」で終わらせたくなかった。

過去を振り返って、

「私はこんなに大変だった」

と嘆き続けるのではなく、

その経験を何かに変えたかった。

じゃあ、

どうすれば変えられるんだろう。

考えていくうちに、

ひとつの答えにたどり着いた。

知識を持つこと。

特に、

法律を知ること。

⸻

世の中には、

「知らなかったから、何もできなかった」

ということがある。

自分にどんな権利があるのか。

相手に何を請求できるのか。

何をしたらいけないのか。

どこに相談すればいいのか。

それを知らないだけで、

本当は選べたはずの選択肢を、

最初から諦めてしまうことがある。

私は、

それが嫌だった。

⸻

これまでの人生で、

自分ではどうにもできないこともあった。

子どもの頃は、

自分の置かれている環境を選ぶことすらできなかった。

大人になってからも、

知らないことや、

力がないことで、

「仕方がない」と思うしかなかったことがある。

だから私は、

知識を持つことで、自分を守れる人になりたい。

そして、

いつかは、

誰かが「仕方がない」と諦めそうになったときに、

「本当にそうなのか、一緒に考えよう」

と言える人になりたいと思った。

⸻

法律を勉強することは、

私にとって、

単なる資格取得ではなくなっていった。

自分の過去を、

悲劇のまま終わらせないための方法。

これまでの経験を、

これから誰かを守るための力に変える方法。

そして、

自分自身の人生を、

自分で選び直すための方法。

それが、

私にとっての法律だった。

⸻

そうして私は、

行政書士試験を受けることにした。

正直、

最初から自信なんてなかった。

30代。

高卒。

本格的に勉強してきたわけでもない。

周りには、

自分より若くて、

大学で法律を学んできた人もいる。

「私なんかが受かるのかな」

と思った。

何度も思った。

でも、

今までとひとつだけ違った。

今回は、

「どうせ無理」と諦める前に、やってみようと思った。

⸻

参考書を買った。

机に向かった。

知らない言葉ばかりだった。

憲法も、

民法も、

行政法も、

最初は何が何だか分からなかった。

覚えては忘れ、

問題を解いては間違えた。

それでも、

少しずつ分かるようになっていった。

昨日分からなかったことが、

今日は分かる。

昨日解けなかった問題が、

今日は解ける。

その小さな変化が、

嬉しかった。

⸻

私は、

勉強そのものが好きだったわけではない。

むしろ、

「勉強なんて、もう一生しない」

と思っていた人間だ。

そんな私が、

30代になって、

自分から机に向かっている。

人生を変えるために。

自分を守るために。

そして、

いつか誰かを守れる人になるために。

⸻

今振り返ると、

行政書士試験への挑戦は、

資格を取るためだけの挑戦ではなかったと思う。

「私の人生は、これまでの人生だけで決まるわけじゃない」

と、

初めて自分自身に証明するための挑戦だった。

過去は変えられない。

学歴も変えられない。

これまで経験してきたことも、

なかったことにはできない。

でも、

それらをどういう意味に変えていくかは、

これからの自分で決められる。

私はそう思うようになった。

⸻

勉強なんて、

もう一生しないと思っていた。

そんな私が、

30代から受験生になった。

そしてこの先、

私は人生で初めて、

「自分の力で合格する」

という経験をすることになる。

そのとき初めて、

私は少しだけ、

自分の人生を信じられるようになった。

――第8話「自分の人生を、初めて自分で動かした。」へ続く。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 27 Sep 2026 16:50:56 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n01a7c722ddf2 https://note.com/clean_elk1095/n/n01a7c722ddf2 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318252145/rectangle_large_type_2_9e7b1262ee995bece4fb990f9dac8e02.jpg?width=800 「高卒だから」

この言葉を、私は何度も自分に使ってきた。

何かを諦めるときも。

自信がなくなったときも。

周りに、自分よりずっと頭が良さそうな人がいるときも。

「私には無理だ」と思う代わりに、

「だって、私は高卒だから」

そうやって理由をつけていた。

⸻

私は、いわゆる勉強のできる子ではなかった。

学生時代、机に向かってひたすら勉強するような生活とは、かなり遠いところにいた。

学校を卒業してからも、勉強とは縁のない人生を送っていた。

いろいろな場所にいて、

いろいろな人に出会って、

それなりに楽しいこともあった。

でも、その一方で、

「私は、この先どうなるんだろう」

と思うこともあった。

自分の人生を、ちゃんと考えることから逃げていたのかもしれない。

考えたところで、何ができるのか分からなかった。

⸻

そんな私が、法律に興味を持った。

最初は、ただ知りたかった。

法律って何なのか。

人が困ったとき、どうやって自分を守るのか。

知らないことで、損をすることがある。

知らないことで、諦めてしまうことがある。

それを知ったとき、

「知識って、こんなに人の人生を変えるものなんだ」

と思った。

そして、もっと知りたくなった。

⸻

でも、勉強を始めようとすると、

何度もあの言葉が出てきた。

「高卒だから。」

法律なんて、自分にできるのだろうか。

周りには大学を出ている人がいる。

法律を何年も勉強している人がいる。

自分よりずっと若い人たちが、難しい試験に挑戦している。

そんな人たちを見ていると、

「私なんかが今からやって、何になるんだろう」

と思った。

30代から始めるには遅すぎる。

高卒では不利かもしれない。

そもそも、今までまともに勉強してこなかった。

そういう言い訳なら、いくらでも思いついた。

⸻

だけど、あるとき気づいた。

「高卒だから」という言葉は、

私を説明しているようで、

実は私自身を縛っていただけだった。

高卒であることは事実。

でも、

高卒だから、何もできない。

これは事実ではない。

私は、自分の学歴を理由にして、

自分で自分の限界を決めていた。

⸻

だから、勉強を始めた。

最初は、本当に分からなかった。

知らない言葉ばかりだった。

何度読んでも理解できないところもあった。

覚えたと思ったものを忘れることもあった。

それでも、少しずつ続けた。

昨日分からなかったことが、今日は分かる。

昨日できなかった問題が、今日は解ける。

その小さな積み重ねが、

今まで知らなかった世界を少しずつ見せてくれた。

⸻

私は、過去を消したいわけではない。

勉強とは無縁だった時期も。

少し荒れていた時期も。

夜の世界にいた時間も。

そこで出会った人たちも。

全部、今の私につながっている。

だから、

「昔の自分はダメだった」

という話にしたくない。

あの頃の私には、あの頃の私の生き方があった。

ただ、その先に、

「もっと違う人生も選べるかもしれない」

と思える自分が現れた。

それが、私にとって大きかった。

⸻

学歴は、変えられない。

過去も、変えられない。

でも、

これから何を学ぶかは、自分で決められる。

これから何を目指すかも、

どんな人間になるかも、

自分で選べる。

そう思えるようになった。

「高卒だから」と何度も思った私が、

今は法律を学んでいる。

そして、弁護士を目指している。

少し前の私が知ったら、

きっと驚くと思う。

「そんなこと、本当にできるの？」

って。

私も、まだ分からない。

本当に弁護士になれるのか。

この先、どこまでいけるのか。

そんなことは、まだ誰にも分からない。

⸻

ただ、ひとつだけ分かったことがある。

「高卒だから」という理由だけで、
自分の人生の可能性まで決めなくていい。

私はまだ、

何者でもない。

だからこそ、

これから何者になるのかを、

自分で決めていきたい。

「高卒だから」と、何度も思った。

でも今は、

「高卒だから何だ。」

と、少しだけ思えるようになった。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 27 Sep 2026 16:23:37 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/nc040509aaf3b https://note.com/clean_elk1095/n/nc040509aaf3b https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318132718/rectangle_large_type_2_4cb7993453d8d98655d29f5604fbf6d7.jpg?width=800 夜の仕事をしていた頃、
私はたくさんのお酒を飲んだ。

角ハイ。

山崎。

白州。

グラスに注がれた琥珀色のお酒を、何杯飲んだかなんて、もう覚えていない。

でも、不思議なことに。

一緒に飲んだ人のことは、今でも覚えている。

⸻

私は以前、ミナミでキャバ嬢をしていた。

その後、北新地の高級クラブでも働いた。

今の私は、法律事務所で働きながら、法律を学び、弁護士を目指している。

当時の私からすれば、今の自分は少し遠いところにいる。

でも、今の私があるのは、
あの頃の私を知ってくれていた人たちがいたからだと思う。

⸻

「今日は何飲む？」

キャバクラにいた頃、よく聞かれた。

「今日は何飲む？」

その一言は、単純な注文の確認ではなかった。

今日も来てくれた。

今日も私と話したいと思ってくれた。

そのことが、嬉しかった。

もちろん、仕事だからお酒をいただく。

それが自分の仕事の一部だった。

でも、何度も会いに来てくれる人がいることは、当たり前ではなかった。

忙しい中、時間を作ってくれる。

仕事帰りに寄ってくれる。

遠いところから会いに来てくれる。

何気なくかけてくれた言葉を、今でも覚えていることがある。

⸻

角ハイには、日常があった

私にとって角ハイは、少し身近なお酒だった。

特別な日に飲むというより、

「いつもの一杯」

という感じ。

何度も顔を合わせるお客さんと、くだらない話をして笑った夜。

仕事の愚痴を聞いた夜。

私の愚痴を聞いてもらった夜。

何も特別なことが起きなかった夜。

でも、今思えば、

そういう何気ない夜こそ、大切だった。

お酒がなくても話せる。

でも、お酒があることで少しだけ本音を話せる。

そんな時間が、確かにあった。

⸻

山崎を飲んだ夜は、少し特別だった

山崎を飲むと、今でも思い出す夜がある。

いつもの席。

いつもの人。

でも、その日はいつもより少し特別だった。

高いお酒を入れてくれたことが嬉しかったのはもちろんだけれど、

私が嬉しかったのは、

「私との時間に、それだけのお金を使ってくれた」

ということだった。

夜の仕事をしていると、

「お金を使ってもらうこと」に慣れてしまう瞬間がある。

でも、本当は慣れてはいけなかったのだと思う。

そのお金は、その人が働いて得た大切なお金だから。

その人が自分の時間を使って、私に会いに来てくれたから。

だから、グラスに注がれた山崎を見るたびに、

「ありがとう」

と思っていた。

ちゃんと伝えられていただろうか。

今になって、少し心配になる。

⸻

白州には、少し大人の時間があった

クラブに移ってから、飲むお酒も少し変わった。

白州を飲みながら、静かに話す夜もあった。

キャバクラとは違う空気の中で、

仕事の話。

人生の話。

恋愛の話。

これからの話。

若かった私には分からないようなことを、たくさん教えてもらった。

もちろん、すべてを理解できたわけではない。

そのときには意味が分からなかった言葉もある。

でも、何年も経ってから、

「あのとき言っていたのは、こういうことだったのか」

と思うことがある。

あの頃の私は、お客さんからたくさんのものをもらっていた。

お酒だけじゃない。

経験も、言葉も、価値観も。

⸻

私は、あの頃の自分を恥ずかしいと思わない

今の私は法律を勉強している。

弁護士を目指している。

だから、ときどき過去を振り返って、

「どうして私は、こんなところにいたんだろう」

と思うこともある。

でも、今は思う。

あの時間も、私の人生だった。

あの場所で出会った人たちも、私の人生の一部だった。

もし、あの頃がなかったら、

今の私はいない。

人を見ること。

人の話を聞くこと。

相手が何を求めているのか考えること。

言葉の裏側にある感情を想像すること。

人には、それぞれ事情があると知ること。

そういうものは、夜の世界でたくさん教えてもらった。

そして何より、

人は、肩書きだけでは分からない

ということを知った。

会社では偉い人もいた。

そうではない人もいた。

お金を持っている人もいた。

そうではない人もいた。

でも、グラスを挟んで話をすれば、みんな一人の人間だった。

⸻

あの頃のお客さんへ

今、どこで何をしていますか。

結婚した人もいるかもしれない。

仕事が変わった人もいるかもしれない。

もう私のことなんて覚えていない人もいるかもしれない。

それでも私は、あの頃にいただいたものを覚えています。

「頑張ってるな」

と言ってくれたこと。

「無理するなよ」

と言ってくれたこと。

私がくだらない話をしても笑ってくれたこと。

落ち込んでいるときに、何も聞かずに飲ませてくれたこと。

高いお酒を入れてくれたこと。

何度も会いに来てくれたこと。

そして、

何者でもなかった私に、時間を使ってくれたこと。

あの頃の私は、それを「仕事」として受け取っていた。

でも今なら、少し違う言葉で言える。

あれは、私の人生に残る贈り物だった。

⸻

今、私は法律を学んでいる。

いつか弁護士になりたいと思っている。

あの頃とは、まったく違う場所を目指しているように見えるかもしれない。

でも、私の中ではつながっている。

あの頃、たくさんの人と話した。

たくさんの人生を少しずつ聞いた。

たくさんの人に出会った。

その経験が、今の私の人間を見る目を作っている。

だから、

あの頃の私を否定したくない。

むしろ、ありがとうと言いたい。

そして、あの頃の私を知ってくれていた人たちにも。

⸻

角ハイを飲んだ夜も。

山崎を飲んだ夜も。

白州を飲んだ夜も。

そのグラスの向こうには、いつも誰かがいた。

私は、もうあの場所にはいない。

でも、あの頃にもらった言葉や時間は、今も私の中に残っている。

もし、いつかどこかで会うことがあったら。

今度は私から言いたい。

「あの頃、私と飲んでくれて、ありがとうございました。」

あの頃の私には分からなかった。

一緒に飲んだ一杯が、

何年経っても思い出せるものになるなんて。

そして、

あの夜の数々が、

今の私をつくる一部になるなんて。

人生って、不思議だ。

過去に置いてきたと思っていたものが、

実はずっと、自分の中に残っている。

あの頃の私がいたから、今の私がいる。

だから私は、これからも前に進む。

まだ何者でもない私が、

私自身になっていくまで。

そして、あの頃の私に関わってくれたすべての人へ。

ありがとう。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 27 Sep 2026 13:32:41 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n97616c07c4d5 https://note.com/clean_elk1095/n/n97616c07c4d5 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318251052/rectangle_large_type_2_b0b113c4431746292bfa3acf64b08431.jpg?width=800 昔の私は、「好き」と「愛している」は、ほとんど同じ意味だと思っていた。

会いたい。

一緒にいたい。

相手のことを考える。

離れると寂しい。

相手に好かれたい。

自分だけを見ていてほしい。

そういう気持ちが強ければ強いほど、

「私は、この人を愛している」

のだと思っていた。

でも、歳を重ねて、いくつかの恋をして、人を好きになることについて考えるようになってから、少し違うのかもしれないと思うようになった。

「好き」と「愛している」は、同じじゃない。

⸻

「好き」は、自分の中にある感情

誰かを好きになる。

その人の顔が好き。

声が好き。

一緒にいると楽しい。

もっと会いたい。

もっと自分を見てほしい。

自分のことを好きになってほしい。

そういう気持ちは、とても自然なものだと思う。

そして、それは決して悪いことではない。

むしろ恋愛の始まりには、そういう「自分の感情」が必要なのだと思う。

私はあなたが好き。

あなたといると幸せ。

あなたに愛されたい。

これは、自分の中から生まれる感情だ。

だから「好き」は、とても純粋で、同時にとても自分本位な感情でもある。

⸻

でも、「愛する」は少し違った

愛するということを考えたとき、

「私はこの人に何をしてもらえるんだろう」

ではなく、

「私はこの人に何を与えられるんだろう」

という方向に、少しずつ視点が変わっていく。

相手が自分の思い通りにならなくても、その人の幸せを願える。

自分にとって都合のいい選択ではなくても、相手にとって必要な選択を尊重できる。

相手の弱さを知っても、嫌いにならない。

完璧じゃないところを見ても、それでも大切だと思える。

そして何より、

「私を幸せにしてくれる人だから好き」ではなく、「この人がこの人であることが大切」

と思える。

それが、私にとっての「愛」に近い。

⸻

愛は、所有することではない

昔は、好きな人には自分だけを見ていてほしいと思った。

自分を一番にしてほしい。

自分を選んでほしい。

自分から離れないでほしい。

それはきっと、好きだからこそ生まれる感情だった。

でも、今は少し違う。

大切な人だからこそ、

その人には、その人の人生がある

と思う。

私と一緒にいることも、その人自身の選択。

何かを目指すことも、その人自身の人生。

私とは違う考えを持つことも、その人の自由。

愛しているからといって、相手の人生まで自分のものにしていいわけではない。

むしろ、大切だからこそ、その人がその人らしく生きることを尊重したい。

⸻

愛は、もっと静かなものなのかもしれない

「好き」は、分かりやすい。

会いたい。

触れたい。

一緒にいたい。

声を聞きたい。

胸が高鳴る。

でも、「愛している」は、もっと静かなものなのかもしれない。

相手が疲れているときに、そっとしておく。

相手が頑張っているときに、邪魔をしない。

相手が失敗したときに、責めるのではなく隣にいる。

言葉にしなくても、相手のことを考えている。

自分が寂しいからではなく、

その人が幸せであってほしいと思う。

そういう静かな感情の中に、愛はあるのかもしれない。

⸻

だからといって、我慢することが愛ではない

ただ、ここは間違えたくない。

愛しているから、何でも許す。

愛しているから、我慢する。

愛しているから、自分を犠牲にする。

それは違うと思う。

自分を傷つけ続けることと、相手を大切にすることは同じではない。

愛するためには、

自分自身のことも大切にしなければならない。

自分を失ってまで相手に尽くしてしまったら、それはもう「愛」というより「依存」に近づいてしまうこともある。

相手の人生を尊重することと同じくらい、自分の人生も尊重する。

その両方があって、初めて対等な関係になるのだと思う。

⸻

私は、愛されることばかり考えていた

昔の私は、

「どうしたら愛されるんだろう」

と考えることが多かった。

もっと綺麗になれば。

もっと優しくなれば。

もっと相手に合わせれば。

もっと必要とされれば。

そうすれば、ずっと愛してもらえるのだと思っていた。

でも今は、

「どうしたら愛されるか」だけではなく、

「私は、この人をどう愛したいんだろう」

と考えるようになった。

これは、私にとって大きな変化だった。

愛されることは、自分では完全にはコントロールできない。

相手の気持ちだから。

でも、

どう愛するかは、自分で選べる。

⸻

愛は、選び続けることなのかもしれない

恋は、始まる。

突然、誰かを好きになる。

理由なんて分からない。

でも、愛はもっと意識的なのかもしれない。

相手を知ったうえで、

それでも大切にしたいと思う。

相手の弱さを知っても、

それでも隣にいたいと思う。

相手と自分の違いを知っても、

それでも尊重したいと思う。

そして、自分自身のことも大切にしながら、

今日もこの人を大切にしようと思う。

その積み重ねが「愛する」ということなのかもしれない。

⸻

だから今の私は、

「好きな人」と「愛している人」は、必ずしも同じではないと思っている。

好きだから一緒にいたい。

でも、愛しているからこそ、その人の自由も尊重したい。

好きだから自分を見てほしい。

でも、愛しているから、その人が自分以外の世界で幸せになることも喜びたい。

好きだから離れたくない。

でも、愛しているからこそ、お互いが自分自身でいられる距離も大切にしたい。

そんなふうに思えるようになった。

⸻

もしかしたら、愛についての答えなんて、一生分からないのかもしれない。

人を愛するたびに、また違うことを知るのだと思う。

だから私は、まだ途中にいる。

「愛とはこういうものだ」と言い切れるほど、人生を知っているわけではない。

ただ、一つだけ分かったことがある。

愛するということは、自分をなくすことではない。

自分も相手も、それぞれの人生を生きながら、

それでも「あなたが幸せでいてほしい」と思えること。

そして、その人と出会ったことで、

自分自身も少しずつ優しく、強く、自由になっていくこと。

それが私にとっての「愛」に、一番近いのかもしれない。

昔は、愛されることが愛だと思っていた。

今は、

誰かを愛せる自分でいられることも、ひとつの幸せなのだと思う。

「好き」と「愛している」は、同じじゃなかった。

そして、その違いに気づいたこともまた、

私が私になるまでの、ひとつの過程だった。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 27 Sep 2026 13:01:10 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/na9b1a698d766 https://note.com/clean_elk1095/n/na9b1a698d766 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/318007122/rectangle_large_type_2_a09b4ac8a05cbf7ab86cd80ce21e1a88.jpg?width=800 私は、いつから自由になりたいと思っていたのだろう。

そう考えたとき、思い浮かぶのは大人になってからの出来事ではない。

もっとずっと前。

子どもの頃だった。

⸻

子どもの頃の私は、自分の居場所がないと感じていた。

家にいても、心から安心できる場所があるようには思えなかった。

けれど、子どもには選択肢がない。

自分で家を出ることもできない。

生活する場所を自分で選ぶこともできない。

お金を稼ぐこともできない。

誰かに「ここから離れたい」と言ったところで、自分ひとりでどうにかできるわけでもない。

そこにいるしかなかった。

それが、子どもだった私にとっての現実だった。

⸻

「ここにいたくない」と思っても、ここにいるしかない

子どもながらに、不思議だった。

どうして自分の人生なのに、自分で決められないんだろう。

どうして、自分が嫌だと思う環境から、自分の意思だけでは出られないんだろう。

もちろん、当時は「自由」という言葉を今のように整理して考えていたわけではない。

ただ、

ここから出たい。

そう思っていた。

でも、出られない。

その矛盾を、子どもなりに感じていた。

そしてたぶん、その頃から私は知っていた。

自分が無力であることを。

⸻

子どもは、自分の人生を選べない

今振り返ると、あの頃に感じていたのは、単なる「家が嫌だ」という感情だけではなかったのだと思う。

自分の人生なのに、自分で決められない。

自分がどこで暮らすのか。

誰と暮らすのか。

どんな環境で過ごすのか。

何を我慢するのか。

そのほとんどを、自分では決められない。

それは、子どもだから仕方がない。

社会的にも、経済的にも、子どもは大人に依存して生きるしかない。

でも、その「仕方がない」という現実が、幼い私にはとても苦しかった。

だから私は、

大人になったら、自分のことは自分で決められる人間になりたい。

そう思うようになった。

⸻

自由は、私にとって「好き勝手」ではなかった

だから私にとって、自由という言葉は昔から少し特別だった。

好きなものを買えること。

好きな場所に旅行できること。

好きな仕事をすること。

好きな人と生きること。

もちろん、それも自由の一部だと思う。

でも、それだけではない。

私にとって自由とは、

「ここにいなければならない」と誰かに決められる人生から、自分で選べる人生になることだった。

嫌な場所から離れることができる。

自分の生活を自分で支えられる。

自分の意思で人生を選べる。

そして、選んだ結果についても、自分で責任を持つ。

それが私にとっての自由だった。

⸻

だから、私は「自分の力」が欲しかった

子どもの頃には何もできなかった。

でも、大人になればできることが増える。

働けば、お金を得られる。

勉強すれば、知識が増える。

資格を取れば、選べる仕事が増える。

法律を知れば、自分の権利や選択肢を知ることができる。

そうやって少しずつ、

「自分で選べる人生」に近づいていく。

だから私は、勉強することが好きなのかもしれない。

知識を得ることは、私にとって単なる教養ではない。

選択肢を増やすことだから。

⸻

弁護士を目指すことも、つながっている

第2話で、私は「なぜ弁護士になりたいのか」を書いた。

その理由のひとつも、ここにつながっている。

法律を知らなければ、

「そういうものだから」

と諦めてしまうことがある。

でも、法律を知っていれば、

「本当にそうなのか？」

と考えることができる。

自分には何ができるのか。

何を求められるのか。

何を拒むことができるのか。

どこに助けを求められるのか。

知らないことで奪われる選択肢を、少しでも減らしたい。

自分自身にも。

そして、誰かにも。

だから私は、法律を学んでいる。

⸻

「普通」にも、少し距離を置きたい

大人になってからも、私は時々思う。

「普通はこうする」

「この年齢ならこうする」

「女性ならこうする」

「社会人ならこうする」

そんな言葉を聞くたびに、

本当に？

と思ってしまう。

たぶん私は、幼い頃から「決められた環境の中で生きるしかない」という感覚を知っていたから、

「こうするのが普通」という言葉にも、少し敏感なのだと思う。

もちろん、社会にはルールが必要だ。

誰かを傷つけないための決まりもある。

自分勝手に生きたいわけではない。

ただ、

自分の人生まで、他人が決める必要はない。

そう思っている。

⸻

自由には、責任がある

自分で選べるということは、楽なことばかりではない。

自分で選んだなら、その結果も自分で引き受けなければならない。

誰かのせいにはできない。

だから私は、「何でも好きにしたい」という意味で自由になりたいわけではない。

むしろ、

自分で選び、自分で決め、自分で責任を持てる人間になりたい。

それが私の考える自由だ。

⸻

子どもの頃の私は、自分の人生を選べなかった。

そこから逃げることもできなかった。

ただ、決められた環境の中で生きるしかなかった。

でも、あの頃の私が無力だったからこそ、

「いつか、自分の人生を自分で選べる人になりたい」

という思いが生まれたのだと思う。

もしかすると私は、

自由になりたいのではなく、

「自分の人生を、自分のものにしたい」

のかもしれない。

⸻

今の私は、子どもの頃よりずっと自由だ。

働くこともできる。

勉強することもできる。

行きたい場所に行くこともできる。

好きな人を好きでいることもできる。

そして、自分がこれからどう生きるのかを、自分で考えることができる。

それでも、まだ完全に自由になったとは思わない。

まだ知らないことがある。

まだできないことがある。

まだ誰かの価値観に揺れることもある。

だから私は、これからも勉強する。

働く。

考える。

選ぶ。

そして、少しずつ自分の人生を自分の手に取り戻していく。

あの頃、何もできなかった私が、

いつか、

「私は自分の人生を、自分で選んできた」

と言えるようになるまで。

それが、私にとっての「自由」なのだと思う。

私が私になるまで。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 27 Sep 2026 11:03:40 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n0168949416be https://note.com/clean_elk1095/n/n0168949416be https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317994179/rectangle_large_type_2_29ab3ba45a804dd0a29e59f00ae0d0e0.jpg?width=800 「仕事ができる人になりたい」

昔は、そう思っていた。

正確に仕事をすること。
早く仕事を終わらせること。
周りから頼られること。
ミスをしないこと。

そういうものが、仕事ができるということだと思っていた。

でも、働いているうちに少しずつ分からなくなってきた。

仕事ができる人と、評価される人は、本当に同じなのだろうか。

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「できる人」とは、何ができる人なのか

仕事には、数字にできるものと、数字にしにくいものがある。

何件処理したか。

何時間で終わらせたか。

期限を守ったか。

ミスが何件あったか。

こういうものは比較しやすい。

一方で、

誰かが困っていることに先回りして気づくこと。

後から問題になりそうなところを見つけること。

複雑な案件を整理して、他の人が理解できる状態にすること。

新人が困らないように仕組みを整えること。

こういう仕事は、数字に表れにくい。

でも、私はむしろ、こういうところに「仕事ができる」ということの本質があるような気がしている。

⸻

たくさんやる人が、一番仕事ができる人なのか

もちろん、仕事の量は大切だ。

期限までに終わらせることも大切。

速さも必要。

組織で働く以上、求められた数字を達成することには意味がある。

でも、

「たくさんやった」ことと「質の高い仕事をした」ことは、必ずしも同じではない。

10個の仕事を雑に終わらせる人と、5個の仕事を丁寧に完成させる人。

どちらが組織にとって価値があるのか。

これは、単純に数字だけでは決められない。

しかも、数字に表れない仕事をしている人ほど、自分から「私はこれをやりました」と言わないこともある。

その結果、

見えている仕事をしている人が評価され、見えない仕事をしている人が評価されない。

そんなことも起こる。

⸻

評価されるための仕事と、仕事そのもの

働いていると、ときどき不思議な現象が起こる。

本当に必要な仕事より、

「仕事をしているように見える仕事」

のほうが評価されることがある。

声が大きい人。

自分の成果を上手に伝えられる人。

上司とのコミュニケーションが得意な人。

頼まれたことにすぐ「できます」と答えられる人。

こういう人が評価されること自体は、悪いことではない。

組織ではコミュニケーション能力も重要な仕事の一部だから。

ただ、

「評価される能力」と「仕事をする能力」は、完全には一致しない。

ここを混同すると、少し苦しくなる。

⸻

私が一番怖いと思うこと

評価されるために仕事をするようになること。

上司に褒められるため。

数字をよく見せるため。

自分が頑張っていると思われるため。

そうやって仕事をしているうちに、

「本当は何のためにこの仕事をしているんだろう」

というところから離れてしまう。

私は、それが少し怖い。

仕事には、その先に必ず誰かがいるからだ。

法律の仕事なら、依頼者がいる。

商品を作るなら、その商品を使う人がいる。

サービスなら、そのサービスを必要としている人がいる。

だから私は、

評価されるためではなく、ちゃんと仕事をしたい。

そう思うようになった。

⸻

それでも、評価は気になる

とはいえ、

「私は評価なんてどうでもいい」

とは思えない。

人間だから。

一生懸命やった仕事を認めてもらえれば嬉しい。

逆に、自分なりに考えて努力したことが全く見てもらえなければ、悔しい。

評価されたいと思うことは、悪いことではないと思う。

問題は、

評価されなければ、自分の仕事には価値がないと思ってしまうこと

なのだと思う。

誰かに評価されたから価値がある。

誰かに評価されなかったから価値がない。

そんな単純なものではない。

⸻

私は、「仕事ができる人」になりたい

正確には、

「評価される人」より、「ちゃんと仕事ができる人」になりたい。

自分で考える。

必要なことを見つける。

問題があれば放置しない。

誰かに言われるまで待たない。

目の前の仕事だけではなく、その先を見る。

そして、自分がいなくなっても困らないように、知識や仕組みを残す。

そういう仕事ができる人になりたい。

もちろん、そんなに簡単ではない。

私だって、まだまだできないことがたくさんある。

失敗することもある。

判断を間違えることもある。

それでも、

「評価されるために働く」のではなく、「自分が納得できる仕事をする」

という軸だけは、失いたくないと思っている。

⸻

評価される人になったとしても

いつか、自分がどこかで評価される立場になったとき。

そのときには、

「この人はどれだけ目立っているか」ではなく、

「この人は何を考えて仕事をしているのか」

を見られる人間でいたい。

数字だけでは見えないものを見る。

声の大きさだけで判断しない。

結果だけではなく、そこに至るまでの過程も見る。

そして、自分自身についても、

誰かの評価だけを基準にしない。

⸻

仕事をしていると、

「評価されること」と「正しいこと」が、いつも一致するわけではない。

でも、それは仕事に限らないのかもしれない。

人生もきっと同じだ。

誰かに認められるために生きるのか。

それとも、自分が納得できる人生を選ぶのか。

私は後者を選べる人間になりたい。

だから今日も働く。

評価されるためだけではなく、

自分が「ちゃんと仕事をした」と思えるように。

そしていつか、

誰かからの評価がなくても、自分の仕事に自分で誇りを持てる人になりたい。

私が私になるまで。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sun, 27 Sep 2026 10:20:07 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n1da212384717 https://note.com/clean_elk1095/n/n1da212384717 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317810182/rectangle_large_type_2_c796da1773b1118a49f1a82e9ea362fe.png?width=800 弁護士になりたい。

そう言うと、ときどき聞かれる。

「どうして？」

正直に言うと、昔から弁護士になりたかったわけではない。

むしろ、最初から法律の世界にいたわけでもない。

私が法律を本格的に勉強し始めたのは、もっと後になってからだった。

そして、勉強すればするほど思うようになった。

法律って、ただのルールではない。

人が困ったときに、自分の身を守るための道具にもなる。

知らなければ使えない。

知っていれば、選択肢が増える。

そのことに、私は少しずつ惹かれていった。

⸻

「知らない」ということは、弱いということなのか

法律を勉強していると、

「そんなことまで法律で決まっているのか」

と思うことがある。

逆に、

「法律を知らなかったら、この人はどうなっていたんだろう」

と思うこともある。

同じような状況に置かれていても、

法律を知っている人と知らない人では、取れる行動が違う。

自分にどんな権利があるのか。

何を請求できるのか。

何を拒むことができるのか。

どこに助けを求めればいいのか。

それを知らないだけで、諦めてしまう人もいる。

私は、それが嫌だった。

もちろん、法律を知っていれば何でも解決できるわけではない。

法律には限界があるし、現実はもっと複雑だ。

それでも、

「知らなかったから、何もできなかった」

ということを少しでも減らせるのが、法律なのだと思った。

⸻

私が法律を好きになった理由

法律の勉強をしていると、感情だけでは決められないことがたくさん出てくる。

「この人はかわいそうだから」

だけでは結論を出せない。

「この人は悪い人だから」

だけでも決められない。

事実は何なのか。

どんなルールが適用されるのか。

そのルールは何のために存在するのか。

反対の立場なら、どう考えるのか。

一つひとつ考えていく。

私は、この作業が好きだった。

感情を無視するのではなく、

感情だけで結論を出さない。

事実を整理して、ルールを当てはめて、それでも残る問題について考える。

法律には、そういう冷静さがある。

そして同時に、その冷静なルールの先には、必ず「人」がいる。

そこが面白い。

⸻

私が弁護士になりたいと思った理由

法律を学んでいくうちに、

「法律を知っている人」ではなく、

「法律を使って、人のために動ける人」になりたい

と思うようになった。

弁護士は、依頼者の代わりに声を上げることができる。

自分では何をしたらいいのかわからない人の隣で、法律という言葉に変えていくことができる。

複雑に絡まった問題を整理して、

「あなたが今できることは、これです」

と示すことができる。

私は、それがしたい。

⸻

そして、もう一つ。

私は、自分自身が自由になりたい。

経済的にも。

精神的にも。

「女だから」

「もうこの年齢だから」

「普通はこうだから」

「高卒だから」

そんな理由で、自分の可能性を自分で決めたくない。

だから勉強する。

知らないことを知る。

できないことを、できるようにする。

資格を取る。

そして、その先に弁護士という仕事がある。

私にとって弁護士になることは、単なる職業選択ではない。

自分の人生を、自分で選ぶための手段でもある。

⸻

「悪い人には、それなりの報いを」

私は、正義という言葉を簡単には使いたくない。

人間はそんなに単純ではないから。

悪いことをした人にも、その人なりの事情があるかもしれない。

逆に、善良に見える人が、誰かを傷つけることもある。

だから私は、

「悪い人を裁きたい」

だけではない。

ただ、

誰かの権利が踏みにじられているのに、それを見て見ぬふりをする人にはなりたくない。

声を上げられない人がいるなら、その声を法律という形に変えたい。

理不尽なことに遭った人がいるなら、

「仕方ない」

で終わらせるのではなく、

「法律上、何ができるのか」

を一緒に考えたい。

そのために、私は法律を学んでいる。

⸻

まだ、弁護士ではない

今の私は、まだ弁護士ではない。

勉強の途中にいる。

仕事をしながら勉強して、わからないことにぶつかって、また勉強する。

思うように進まない日もある。

自分には無理なのではないかと思う日もある。

それでも、やめるつもりはない。

なぜなら、弁護士になった自分を想像すると、

今より少しだけ、自分の人生を自分で選べている気がするから。

困っている人の前で、

「法律上、あなたにはこういう選択肢があります」

と言える自分になりたい。

そして、自分自身にも、

「あなたの人生には、まだこんな選択肢がある」

と言える人間でいたい。

⸻

弁護士になることが、人生のゴールだとは思っていない。

弁護士になったところで、私はきっとまた悩む。

また別の壁にぶつかる。

それでもいい。

私は、何者かになって完成するのではなく、

自分で考えて、自分で選び続けることによって、少しずつ「私」になっていくのだと思う。

だから今は、勉強する。

働く。

考える。

そして、一歩ずつ進む。

いつか誰かの人生を支えるために。
そして、自分自身の人生を自分で選ぶために。

私は、弁護士になりたい。

私が私になるまで。

続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/317797520/profile_d0ed2d7ed86330cbcf5bbd49dd820990.jpeg?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 私が私になるまで Sat, 26 Sep 2026 20:04:50 +0900 https://note.com/clean_elk1095/n/n054174500751 https://note.com/clean_elk1095/n/n054174500751