パパがいい子どもと眠気とアンビバレンス

夫は平日まったく子どもと遊べない分、休日たくさん子どもと遊んでくれる。
私はそのおかげで、土日は少し楽ができて助かっている。
しかし、土日に夫とべったりな分、週明け、子どもは「ととがいい」の状態になってしまうのが苦しい。

日曜日の夜、夫と一緒に子どもを寝かしつける時に、「明日とといないから、夜中起きたときととが布団にいなかったら、かかと寝るんだよ」と、一応約束はさせる。
寝かしつけは20〜21時で、そのあと夫は月曜からの仕事の支度をしたり、土日子どもと遊んでいて自分の時間がなかったからと、お菓子やアイスと共に一人時間を楽しんだりしている。
その夜中の間に、寝るとき一緒だったととがいない、となると、子どもは起きて1階のリビングにととを探しに行く。

ととがいなかったらかかと寝よう、と何度も約束しても、ととがいい、ととと寝る、とぐずるのが毎週恒例になっている。
それも私も寝ついたあとの0時とか1時とかなので、子どもが起きる＝私が起こされる、というのが地味にしんどい。
夫も、子どもが起きてきたら、じゃあ一緒に寝ようと寝室に来るが、少ししてまた子どもが寝始めたところでまたリビングへ降りていく。
そのあとまた夫が抜け出してリビングへ行き、また2時とかに子どもが起きて降りていき、私も起こされる、というループが繰り返される。

夫がリビングに行くから子どもが起きるのだから、夫にもいい加減寝てほしいというイライラと、何度言い聞かせても「ととがいい」と泣いてパニックになる子どもにもイライラが募る。

私はどんな時も常に子どもと一緒に「いる」存在で、夫は普段いなくて休日だけいるレアキャラだからこそ、ととがいい、と言うのも、頭ではよくわかっている。
でも、「ととがいい」ばかりでは、母親の私では役不足なのだろうかと、正直つらい。

その気持ちのまま寝ることと、夜中に何度も起こされる寝不足とで、週明けの気分は毎週どんよりとしている。
在宅ワークとは言え昼間は仕事をしなければならないのに、寝不足で集中できずに作業が進まず、夕方には頭も痛くなってくる。
子どもが「ととがいい」にならなければ、私はもっと明るい気持ちで過ごせるのに。
子どもがちゃんと朝まで寝てくれれば、私はもっとしっかり休めるのに。
子どもに起こされずに済む夜がほしいと、もう4年半もの間、願ってやまない。

もちろん、ちゃんと頭ではわかっている。
子どもが「ととがいい」と言うのは、単純にその時の心の栄養バランスみたいなもので、愛の順位づけでもなく、私が要らないということでもないということ。わかってはいる。
子どもが「好き」と「嫌い」を行ったり来たりしながら育っていくことも、わかってはいる。

だけど私も、母親である前に私という人間だから、たぶん、私も子どものことが「好き」と「嫌い」を行ったり来たりしても、いいんじゃないかとも思う。
そう思うことはなんだか開き直りのように思えて気が引けるという気持ちもちょっとある。
でも、ずっと子どもが大好きでたまらない、そんなお母さんももちろんいるけど、私は私なので。
そういう人やそういう価値観と自分とは比べない。
比べても仕方ない。
子どもを愛しいけど時に憎らしく思う自分のことも、私は許したい。
「ととがいい」ばかりで気持ちがしんどくて、寝不足でしんどくて、子どもに優しくできない日もある。

子どものために本当にたくさんのものを引き受けてきた。
眠くて、しんどくて、子どもと一緒にいたくない、一人でいたい、正直そんな日ばかりだ。
でもそんな日のなかに、ふと、この子がいてくれてよかったなとか、幸せだな、と思う一瞬も確かにある。

いい時と悪い時のアンビバレンスの中で、揺れ動く気持ちを抱えて、子どもとの毎日が進んでいく。
「今日はうまくいかなかったけど、それでも明日があるな。」そんなふうに思いたい。
眠い朝が続いても、子どもに対して嫌な気持ちになっても、それでも今日も、なんとか親をやっている。
そこにきっと価値があると思いたい。

おしまい。