悲しみの根源

悲しみの根源は何なのだろう
約10年懸命に仕事をしてきた組織から
サイレントいじめと総称される状態になり
その会社の名前を見るだけで吐き気がするぐらい
心身ともにおかしくなり
それでも生きていかなければならず
必死に転職活動を始め
ありとあらゆる転職サイトに登録し何百通も職務経歴書を送り
派遣やアルバイトでもいいと求人サイトにも登録し応募した
結果なんとか内定をいただいた

あとはその地獄のような職場から離れるだけなのだ

ところが悲しくて仕方がない
もう、その街に行けなくなること
途中下車してカフェに寄ったりすることもできなくなる
ウォーキングで職場の最寄り駅からひと駅歩く緑化道は
壊れそうな自分を支えてくれていた大好きな道だった
様々な野鳥の声、目の前に広がる空
四季折々の花々が咲き、桜の季節はとても綺麗だった
美しい世界はちゃんとあると信じることで持ち堪えていた
そこを歩くことはもうなくなる
車通勤になるので
定期を使って週末気ままに出かけることも少なくなるだろう
職場は地獄でも、他部署の人たちからはよくしてもらっていたし
オフィスは快適で会社自体は良い会社だと思う

大切にしていた日常を
なぜこんなにも失わなければならないのだろう
人の嫌がる仕事も、嫌な顔せずやっていたと思う
移動時間はカウントされない日本中への日帰り出張は
3時に起きて23時に家に着くようなスケジュールだった
その交通費や宿泊費も全部立替で30万円にも登った時もあった
それでも現場の皆さんに感謝され
期間内にプロジェクトを終わらせた
そのあとサイレントいじめが始まったのだ

ただ一つ引っかかることがある
この流れの中で一人、得した人がいる
初めから仕組まれていたのだとしたら
このまま引き下がるのはどうなのだろうとも思う
もうあと数日で離れる会社にどうこうすることはできないが
泣き寝入りするしかない５８歳の女性が他にもいるとしたら
いたたまれない

ただ、こんなことに巻き込まれたのは
きっと自分にも落ち度があったのだ
それを思うと悲しくなる

根本が解決しないまま、命を守るために退避しただけ
解決したとしても傷がいえるとも言えない
もう一度人を信じられるようになるのにどのくらいかかるのだろう
残された時間を思うと悲しくなる

ここ２週間、「今日で最後かあ・・・」と別れを惜しむ日々
その度
私はここで働くのが大好きだったんだと思い知らされる
本当に悲しい

悲しみが止まらない