自分の存在意義

最近、というかここ数年ずっと自分の存在意義を探している。なんとなくで自分の人生の舵取りをしているような気がして、焦りを感じることが多い。

数年前まではパイロットになって空を飛びたいという想いがずっとあって、それを中心に日々過ごしていたから、それが叶わないかもしれないと考え始めてから人生が止まっているような感じになった。

とりあえず、お金は欲しいから働かないとと思い、大学の卒業後はアルバイトをしながら就職活動を続けていた。お金系の自己啓発本を読むとどうやら営業力が大事らしいと知り、営業職を探していた。たくさんの就職イベントに参加して話を聞いてが、心から興味を持ち、自分の胸が熱くなるものはなかった。それでも、ただ仕事に就こうと思ってもいないことをエントリーシートに書き、面接では思っていないことを話していた。

熱量がないのに伝わるわけないだろと思いながら。
この時間が本当に苦しかった。1社だけ不動産会社から営業職として内定をいただけど、体育会の雰囲気にビビって辞退することにした。

このまま働いても心が空いたままで苦しむだろうと分かっていたからだと思う。（でも、やってみてからでも良かったのではとは思っている。ただ、生半可な覚悟で飛び込む場所ではないとは分かっていた。）

20代半ばになって、周りがバリバリ働いているのに自分は何を足踏みしているんだという考えがずっとあった。みんなが社会人として経験を積んでいるのに、、、と焦っていた。

その時にとりあえずお金持ちになるには会計の知識も必要だからということで、簿記の勉強を始め、2級まで取得した。それが今の仕事に繋がっている。

働いてみると、やっぱり心に楽しみがなくて、情熱を持てなかった。毎日PCに向かって働くことは歯車の１つになったようで、今でもその苦しみはある。

自分はなんのために存在しているんだろうって思うことがしばしば。
自分の心が踊るようなことをしながらも誰かのために役立てる、そんな仕事があるはず。
でも最近は、そんなのないんじゃないかとも思い始めている。置かれた場所で目の前の仕事に全力を尽くすことが大事なんじゃないかと。

それでも、何年か経った後に心は空っぽのままなんじゃないかと怖くなる。就職してからの時間が過ぎるスピードはすごく早い。
仕事を頑張れば、稼げるし、昇進はできる、会社内や同じ業界での立場は高くなる。けど、それは別に望んではいない。（ちょっとは望んでいる節もあるが、それは他人の目を意識していることが多い。）

1番の望みは人生の一瞬一瞬を自分の満足度を満たして生きていることだ。他人からはハードワークしているように見えるが、自分は楽しくて仕方ないからやっているというのが最高の状態。

そんなことはあるのだろうかと考えながら、とりあえず資格は大事だからとここ一年は勉強をする日々を過ごしていた。

勉強をして、受けた試験で手応えがなかった時、それまで投じた時間が無駄になってしまったと嫌になるばかり。

そんな時彼女が「好きなことだったら、試験とか関係なく学ぼうとするんじゃない？一旦1ヶ月は好きなことをしてみたら」と提案してくれた。その通りだと思い、今は週末を資格勉強の時間ではなく、好きな時間に投じるようにしている。読書だったり、よくしてもらっているカフェに行ったり、旅行の計画をしてみたり。

自分の興味、熱を探している。

結局、自分の中にしか答えはない。外に答えを求めがちだけど、自分の人生だし、今後どう過ごしたいかは自分しか分からない。自分を観察することでしかきっと見つけられない。

どう探そうかななんて考えながら、、模索をしている。
日記を始めてみるのもいいし、行ってみたい場所に行ってみるのもいいだろう。

とりあえず頑張るは自分の人生をサボっているのと同じじゃないかな。
方向性を決めるのに時間をかけなきゃ、ガス欠で止まるこの状態が続くだけ。

だから、今の仕事を続けながら好きな時間を少しずつ生活に取り入れてこうと思う。日々の生活費を稼ぐのは大事だからね。そして、自分の存在意義を突き止める。

これが今の最優先事項。