「パートナー」という言葉のジレンマ

最近、家族関係やふうふ（夫婦・夫夫・婦婦）関係、パートナーシップ関係の観点から「パートナー」という言葉をよく耳にするようになりましたよね。

これはジェンダーやジェンダー規範、セクシャリティなどの枠を超えた「中立的な言葉」として広く採用され、日常にも浸透してきたと思うのですが…

実はボクの仕事（心理カウンセリング）上、ちょっと困ることが多々ありました。

1️⃣なぜ「パートナー」が使われるようになった？？？

個人の恋愛関係や夫婦関係を表す言葉として「パートナー」が一般的になったのは、恐らく2015年、東京都渋谷区が「同性パートナーシップ証明制度」を日本で初めて導入されたことが契機になったのかな…と思います。

それに伴って、「パートナー」という言葉が、ある意味とても便利だと皆さん、気付かれたんだと思いますよ。

①ジェンダーへの配慮

そもそも、「夫」「妻」は厳密な婚姻関係を示していますよね。また併せて「彼氏」「彼女」という言葉は性別を限定したり、その性別の持つ固定概念（ジェンダー規範）を内包していると思います。

そういう意味で、性別やセクシャリティ、婚姻の法的ステータスなどにかかわらず、フラットで中立的な言葉として「パートナー」が選ばれるようになったのではないでしょうか。

②対等な関係性の重視

例えば「主人」「家内」「嫁」「旦那」といった言葉は、歴史的に観て「男尊女卑」を表していると言われています。

一方、「パートナー」という言葉は、お互いが対等な立場であって、尊重し合う関係性を示している、とも言えますよね。

③あえて曖昧にすることのメリット

まだお互いに親しくない間柄や、ビジネスシーンにおいて、プライベートな婚姻状況や恋愛関係などを、あえて詮索せず・限定しない、という意味でもスマートですよね。

法律婚なのか、事実こんなのか、恋人同士なのか、はたまた…

ってね。
そんなややこしいことを考えなくても「パートナー」というひと言で、曖昧に表現することで、気軽に使うこともできると思います。

2️⃣実は困った。「パートナー」という表現。

①そもそもボクのスタンス

ボクはオンライカウンセリングのサービスを始める時、自分自身のセクシャリティを始めとした、自分のマイノリティである要素を全て開示して開業しました。

その影響で（？）当初は、クライエント様、全員がゲイまたはバイセクシャル男性でした。

それは、インテーク（初回のカウンセリング）で、皆さんがゲイやバイセクシャル男性であることを躊躇なく開示していただけたので、ボクは容易に把握することができたんです。

良くも悪くも（笑）ボクがゲイであることを開示していたから、皆さん、安心して開示していただいたんだと思います。

ですので、クライエント様から「パートナーが」というお話しになられても、あえて確認せずとも「あ！同性パートななんだろうな」と推測でき、事実、そうであることばかりでした。

クライエント様の中には、同性パートナーの方と同棲されていたり、それこそパートナーシップ制度で結ばれたカップルの方もおられました。

そして開業して2年近く過ぎた頃からでしょうか…ストレート（いわゆるノンケ）男性やストレート女性からのカウンセリング依頼を受けるようになりました。

その時に困ったことが起きたのです！！！

②システム上の迷い

心理カウンセリングをお申込いただく際、Googleフォームからお申込いただくのですが、その際に「性別」や「セクシャリティ」に関する質問をしていないのです。

これ、実は、開業当時、随分と迷いまして…

結論としては「カウンセリングの中で確認していけば良いか」と思い、あえて申込の際には確認しない、としました。

ただ、今になって思うと、お申込の際に確認したほうが良いのかな…と迷っています。

③いざ！いざ！ストレート（ノンケ）の方とのカウンセリング

「なんてボクは馬鹿なんだ！！」と思う方との、思い出深いカウンセリングがありまして。

その方はストレート女性の方だったんですが、ご結婚されておられました。

お話しの流れでその方から「一緒に住んでいるパートナーがいるのですが」というひと言で、ボクの頭はグルグル！！！

結論。直接、お聞きし確認しました（笑）

「大変、失礼ですが、お相手の方は男性ですか？」

本当に申し訳ない！マジで申し訳ない！お恥ずかしい！

そう思いながら、クライエント様にお聞きしました。じゃないと、話が進まなかったんですよ…

そして

「スミマセン。ボクのプロフを御覧の通りボクはゲイでして、今までカウンセリングを受けられた方のほとんどがセクシャルマイノリティの方ばかりだったんで、、、」

と付け加えまして。

3️⃣支援を受ける時、ジェンダーとセクシャリティは大事な情報

そもそも、支援者側がマイノリティの方への偏見や差別を持っていること、またそれを公に表現していることは、言語道断。

でも…要支援者が自分自身のマイノリティ要素を“開示しなさ過ぎ”のも、考えもの。だとボクは思っていて。

例えばボクのように、元々、マイノリティであり、かつそれを公言している支援者には、それほど抵抗なく開示しやすいかとは思いますが、「支援者が受け入れてくれるかどうか不安で開示しない」という選択が、不適切な支援に繋がりかねない、ということも理解しておいていただきたいな、と思います。

①身体的・精神的な医療的ケアの精度を高める

トランスジェンダーの方なんかは、ホルモン療法の影響なども考えなければならないですし、メンタルヘルスや生きづらさの相談の場では、まさにセクシャリティが影響していることも多々ありますよね。

②日常的な尊厳

例えば代名詞の使い方や性別、通称名なども併せて共有していただくと、支援の場でもより、現実に近いものとして想定できます。また、他の人と共有する場であったり環境であったりするシチュエーションでも、より適切な配慮ができると思います。

③真のキーパーソン

特に医療や介護の場において重要なのは「キーパーソン」です。形式的に親やきょうだいを提示しても、実際の生活を共にしていたりその当事者の思いや考え方、倫理観などをよりちゃんと知っている人をキーパーソンとしたい、というのが医療や介護の現場の思いです。

④「二重の傷つき体験」を回避する

特にセクシャリティに関してマスキングされていると、支援者はどうしてもジェンダー規範で判断してしまいます。たとえは「男性は仕事」「女性は家事」などといったことです。あらかじめセクシャリティなどを開示しておくと、支援者の発言で要支援者がさらに不快な思いをしてしまうことを防ぎます。

⑤より安心して相談できる

「何も隠さなくて良い」という心情は、相談支援の場において、非常に重要な要素だと思っています。要支援者が何かしらの「ウソ」をつくことで、支援者との信頼関係が築きづらくなり、心の負担になるでしょう。

4️⃣時には勇気をもって。人を信じて。

確かに、今の世の中、まだまだ偏見差別が横行しています。そんな世の中でご自分のマイノリティ要素を開示することは勇気が必要ですよね。

しかし一方で、様々な団体や個人がマイノリティの権利擁護を訴えており、多くの職種が「偏見差別をしないこと」を職業倫理として掲げています。

不安があるのは十分、理解できます。
だけど、ご自身やご自身の大切な人が本当に困った時、支援が必要になったときには、支援者を信じ勇気を持って、色んなことを開示していただきたいと思います。

それがより良い支援、より適切な支援、より希望に沿うような支援につながることを忘れないでいただきたいです。

「パートナー」という言葉を使うことが、いつも良いとは限りませんので。