「無職期間を楽しむ」って、けっこう高度な技だと思う

無職期間を楽しもう！

頭ではそう思っているのに、
いざ毎日を過ごしていると、
なかなか楽しめない。

去年まで、20年近く会社で働いてきた。

働いていた頃、
「今無職です」という人を見ると、
羨ましい反面、

「毎日どういう感じで過ごしてるんだろう」と、
まったく想像がつかなかった。

会社に行く日も、休む日も、
あらかじめ決まっていた生活。

その外側にある「無職の毎日」は、
私にとって完全に未知の世界だった。

そんな私が、会社を辞めた。

退職して最初の数カ月は、

「会社員だけど、
長い有休を使って休んでます」

みたいな感覚だった。

自分が無職だという実感が、
なぜか、なかなか持てなかった。

でも、その感覚も少しずつ薄れていく。

気づけば、
「はい、もうどこにも属していません」
という状態に。

働いていた頃は、
会社を辞めて自由になった自分を、
ときどき妄想していた。

そのとき想像していたのは、たぶん
無職を「全力で楽しんでいる」自分だった。

日帰り旅行に行ったり、
好きなことをひたすらしたり、
平日の昼間から悠々と過ごしたりする自分。

何にも追われず、
解放感にひたっている自分。

でも、いざ辞めてみたら、

ーー当たり前すぎるけど、
ただの無職だった。

「この無職期間を思う存分楽しもう！」
という気持ちには、何となくなれない。

変にマジメすぎるんだろうか…。

一人で生活しているし、
誰かに頼っているわけでもない。

自分の力でちゃんと生活している。

それなのに、まだ微妙に
罪悪感のようなものを感じる。

「誰に対して感じているの？」と聞かれたら、
よくわからなくて答えられないのだけど。

世間に対して？
元同僚に対して？

それとも、

「ずっと働くことが当たり前」と
思ってきた自分自身に対して？

はっきりしないモヤモヤが、
確かにそこにある。

かといって、
「働きたいか？」と聞かれると、
これも正直、「う～ん……」となる。

いやいや、どっちなんだ、
という感じ。

働いていた頃は、
自分は仕事が好きだと思っていた。

でも今にして思うと、それは

「仕事そのものが好き」だったのか、

「働いている自分でいられることが安心」
だったのか、

よくわからない感じ。

無職になって、初めて見えてくるものがある。

会社に属しているだけで
得られていた安心感。

「今日もちゃんと社会の一員です」
と言える感覚。

それがなくなったときの、
ふわふわした不安。

そして、

「自由になったはずなのに、
自由の使い方がわからない」

という、なんとも言えないもどかしさ。

無職期間を楽しむって、
実はかなり高度な技なのかもしれない。

「休むこと」に慣れていなかった人が、
「自分の時間を楽しんでください」
と言われても、
なかなかすぐにはできないんだなって。

辞めてから気づくな、
という感じだけれど（笑）

それでも、今日は少しだけ思う。

毎日を無理に有意義にしなくてもいいか、
って。

そのうち、少しずつ、
「楽しむ」の意味がわかってくる日が
来るのかもしれない。

とりあえず今は、

「無職期間を楽しもう」と思う自分と、
「でもなかなか楽しめないな」と思う自分が、

まだ同居している、ということで。