5番目くらいでスキをつける

noteを始めて間もない頃、

誰がスキしてくれたのかは、通知でしか分からないと思っていた。

通知が来る。

「あ、この人いつもスキしてくれる人だ♪」

「お、新しい人だ！」

心からありがたく感じながら、眺めていた。

それで十分だった。

ところがある日、知ってしまった。

記事そのものから、
誰がスキしたのか見られることに。

へえ。

そうなんだ。

……。

すぐに私は、自分の記事を見た。

そこには、スキしてくれた人たちが並んでいた。

もちろん、私もいた。

……いる。

私がいる。

別に悪いことをしているわけじゃない。

自分で書いた記事に、
自分でスキをつけただけ。

なのに、なんだろう。

恥ずかしい。

それだけではない。

なんかちょっと、負けた気がする。

……何に？誰に？

自分でもわからない。

でも、ちょっと嫌なのだ。

自分が自分にスキをつけたことが、
丸見えになっている感じ。

「私の記事すごいですよ」

と、自分から名乗り出ている感じ。

なんか、プライドが……。

私は、何事もなかったかのように、
一度、自分のスキを外した。

そして、スキがいくつか並んだところで、

もう一度、そっと自分のスキを置いた。

馴染ませる。

そう。

馴染ませた。

自分のスキだけが、
ポツンと一番下にあるのが嫌だった。

誰か。

誰か先に押してくれ。

そのあとなら、私も自然に混ざれる。

そして、5番目くらいに、そっと。

ポチ。

〜私はいま何をしていますか？〜

でも、考えてみれば、
自分のスキを隠したいのは、なぜなんだろう。

スキを押すこと自体が恥ずかしいのか。

それとも、スキが欲しくてたまらない人だと、
思われるのが嫌なのか。

たぶん、どちらもある。

私は、スキが欲しい。

記事を読んでもらいたいし、
いいな、と思ってもらえたら嬉しい。

反応がなければ気になる。

そんな自分がいる。

でも、それをあからさまに見せるのは、
なんだか余裕がないようで嫌だ。

スキが欲しいくせに、
スキを欲しがっている自分は見られたくない。

だから、5番目。

「私は数字なんて気にしません」

などとは、とても言えない。

まだ、言えない。

数字に振り回されなくなる領域はあるようだ。

まだまだ遠い。

いいな、と思う。

でもその人たちも、きっと、
気にしていた時期を通ってきたんだ。

羨ましく思う一方で、
こんなことも考えた。

スキに振り回されないことと、
自分で自分を応援することって、

別の話なんじゃないかな？って。

誰かがスキしてくれるまで、
自分の「好き」を保留にする必要がない。

誰かが認めてくれるまで、
自分まで自分を認めない必要もない。

そう考えたら、

自分に自分で、
「これ、好きだったよ。」って渡してあげることって、

もっと簡単でいいのかも。

今までの私は、馴染ませてきた。

でも今回は、一番最初に、
自分でスキを押してやろうと思う。

……。

やっぱり、ちょっと恥ずかしい。

でも、やってみよう。

何のプライドか知らないけど、
そのプライドを、ちょっとだけ横に置いて。

……。

押すぞ。

…………。

押していいよね。

自分の記事だもの。

……。

よし。

よし、いけ、私。