学童トラブル｜許せなくたっていいじゃないか

夏休みの間、次男は毎日学童でお世話になっています。

学校の敷地内にあり、月に一度はお楽しみ会も開催してくださる、とてもありがたい場所です。

今日は、そんな学童で起きた一つの出来事を通して考えたことを書いてみようと思います。

どうも、30代ワーママのbeko（べこ）です。
夫、小5長男、小1次男と暮らしています。

きっかけはLaQでした

先日、学童でちょっとしたトラブルがありました。

3年生の男の子二人が、LaQで作品を作っていたそうです。
30分ほどかけて組み立てた力作だったそうですが、その横を次男が通った時に手が当たり、一部が壊れてしまいました。
もちろん故意ではありません。

次男はすぐに「ごめんなさい」と謝ったそうです。
でも、そのうちの一人、A君はとても怒っていたそうです。

その日の帰り、先生からその出来事を聞きました。

次男にはこう伝えました

帰り道に次男に聞くと、本人も反省している様子でした。

だから私は、
「わざとじゃなくても壊してしまったなら、謝るしかないよね。」
「自分から壊すのと、人に壊されたのでは違う気持ちになるよね。」
「お兄さんは30分もかけて作った作品が壊れて嫌だったんだよね。その気持ちは、謝ったからってすぐには消えないかもしれないね。」
そんな話をしました。

次男も「うん。」と静かにうなずいていました。

翌日、少し戸惑いました

翌日のお迎えの時でした。
トラブルを教えてくれた先生がA君を連れてきました。

でもA君は、自分から何か言いたそうというより、「先生に連れてこられた」という雰囲気でした。

先生は「これで仲直りね」という空気を作ろうとしていたように感じます。

もう一度次男に謝ってほしかったのか。
お互いに「ごめんね」と言わせたかったのか。
本当の意図は分かりません。
先生なりに子どもたちのことを考えてくださったのだと思います。

私がA君に伝えたこと

その時、私はA君にこう伝えました。

「嫌だった気持ちは消えなかったんだよね。」
「別に無理やり許さなくていいよ。」
「でも、うちの次男が本当にごめんなさいと思って、ちゃんと謝ったことだけは覚えておいてくれたら嬉しいな。」

A君は俯いていた顔を少し上げて聞いてくれました。
どこまで伝わったかは分かりません。

でも、私は「これで仲直りね」と簡単に片付けたくなかったのです。

「許す」は急がなくていい

A君は3年生です。
次男と並ぶと、頭二つ分くらい背が高くて、次男は怒られてきっとビックリしたと思います。

でも、まだ3年生でもあるんです。
たったの8〜9歳。

A君の怒りも本物だったんでしょう。

作品を壊されて悲しかった。
悔しかった。

その気持ちを、大人が
「もう仲直りしよう。」
「もう許してあげよう。」
と急がせるのは、少し違う気がしました。

もちろん、社会に出れば嫌な相手とも仕事をしなければならないことがあります。
折り合いをつけることも必要です。

でも、それはもっと先で覚えていけばいい。
まだ10歳にもなっていない子どもに、「嫌だった気持ち」を急いで片付けさせる必要はないと思ったのです。

大人の受け止める姿勢

もちろん、先生の対応を否定したいわけではありません。
先生と私では考え方が少し違った、それだけです。

私は、A君の怒りや悲しみを「そのままでいい」と受け止めたかった。
それは、次男が誰かに嫌な思いをさせられた時も同じです。

嬉しい気持ちだけではなく、
悔しい。
悲しい。
腹が立つ。
許せない。

そんな感情も、「感じていいもの」だと、大人が受け止めてあげたい。

その安心感があるからこそ、子どもたちは少しずつ自分の気持ちとの付き合い方を覚えていくのではないでしょうか。

許せなくたっていいじゃないか

子ども同士のトラブルは、これからもきっと何度もあります。

謝る側になることもあれば、謝られる側になることもあるでしょう。

だからこそ私は、「早く仲直りすること」よりも、「それぞれの気持ちを認めること」の方が大切だと思っています。

あの時A君にかけた私の言葉は、少し足りなかったかもしれません。
でも、
「嫌だった気持ちは、そのまま感じていい。」
そんなことだけでもA君に伝わっていたら嬉しいです。

そして次男にも、「謝ることは大切。でも相手がすぐ許してくれなくても、それは相手の気持ちなんだ」と、少しでも伝わっていたらいいなと思っています。

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