明日もし私が死んだら、きっと後悔する｜小4長男とのギクシャク

親子なのに、どうしてこんなに遠くなってしまうのでしょうか。
小4の長男と、今、ギクシャクしています。
明日もし私が死んだら、私はきっとこの時間を悔やむと思います。

どうも、30代ワーママのbeko(べこ)です。
夫、小４長男、年長次男と暮らしています。

きっかけは、本当に些細なことでした

始まりは、よくある注意でした。

ゴミを捨てて。
タブレットは元に戻して。
返事の仕方。

それに対して返ってきたのは、反抗的な態度でした。
ここのところずっと続く態度に私も引きませんでした。
口調は強くなり、声も大きくなりました。

売り言葉に買い言葉。

ついに私は、タブレットやスマホ、ゲーム機を取り上げて
「部屋に行きなさい」と言いました。

その場ではああするしかない、はずでした。
でも、その夜から空気が変わりました。

「学校に行かない」と言い出す

長男は言いました。

「部屋に行きなさいと言ったんだから、この部屋から出ない」
「夕飯は食べないし、ママのご飯はもういらない」
「明日学校にも行かない」
「ママと口聞かない」

なんでそうなるの？と思いました。
ASDのアスペルガー特性なのか、
ただの意地なのか。

翌朝、案の定学校に行くそぶりがなく
私は仕事を休みました。
私の言うことも、夫の言うことも聞かず、
近くの親族(子どもも泊まりに行く関係)にも来てもらい、説得してもらいました。

それでも、彼は動きませんでした。

その後、ちょうどインフルエンザによる学級閉鎖になりました。
結果的に時間ができ、翌週からは登校しました。

でも、問題はそこではありませんでした。

忘れられない一言

「ママの言うことは一生無視する」
「ママが作ったご飯は食べない」

あの言葉が、胸に刺さったまま抜けません。

子どもの言葉だと分かっています。
勢いだとも分かっています。

それでも、許せませんでした。

それ以来、私は夫を通じて会話しています。
直接話さない。
私の冷たさが直に伝わるから。

同じ家にいるのに、心だけが遠く感じます。

私も、意地になっているのかもしれません

小4。
きっと反抗期の入り口なのだと思います。

彼なりに自立しようとしている。
親から離れようとしている。

頭では分かっているのに、
投げかけられた言葉に感情が追いつきません。

私はフルタイムで働いています。
時間にも心にも、正直あまり余裕はありません。

だからこそ、
家の中くらいは穏やかでいたいと思っていました。

その願いが裏切られたように感じて、
私は傷つきました。

長男が2歳になるまでの小麦・卵・牛乳アレルギー除去食も、
時間が無いなりに栄養を考えたこれまでの夕食も、
感謝もされず、いらないものだった。
全てが無駄だったように感じられました。

クサクサした気持ちを捨てられずにいました。

小説の一場面で、ぐさっときた

逃避するように読んでいた小説で、
登場人物が亡くなる場面に出会いました。

『その扉をたたく音』瀬尾まいこ著
ミュージシャンの夢を捨てられずに
29歳無職のまま親の金で暮らす宮路が
老人ホームで神かがったサックスの音色に出会うことから始まる物語。

老人ホームが舞台ですから、生死の描写があるのは当然です。
でも、その描き方は精一杯生きたか、
後悔しない生き方か、
漫然と生きていないかを問うてくるものでした。

もし明日、私が死んだら。
もし明日、長男がいなくなったら。

このままでいいはずがありません。

最後の記憶が、
冷たい空気のままだなんて。

私はきっと、取り返しのつかない後悔をします。

ちゃんと向き合いたいと思います

どちらが悪いかを決めるよりも、
どちらが正しかったかを証明するよりも、

まずは「ごめんね」と言いたいです。

私も言いすぎたこと。
感情的になったこと。
あなたの気持ちを聞こうとしなかったこと。
だけど少し、あなたの言葉で傷ついたこと。
心を傷つけると簡単には戻らないこと。

小4の長男と、
また普通に話せるようになりたいです。

笑って、くだらない話をして、
「君はママたちの宝物だよ」と言える関係に戻りたい。

明日もし私が死んだら後悔するから、
今日、私は意地を手放したいと思います。

長男が起きたら、夫を介さずにちゃんと目を見て話します。

それが今、母親としてできる一番大事なことだと思っています。

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