自分に価値を見出せないあなたが自己肯定感を上げる方法。ー私の人生を例としてー

生きるのってほんとにほんとに大変よね。

でも、そのつらい人生を踏ん張って生き続けてくれたからこそ、今、あなたは私の文章を読んでくれている。

このタイトルを見て、この文章を読んでくれているあなたは、まさしく私が読んでほしい！思っている人。ありがとう。感謝しかない。

応援したいとか、伝えたいとか、それも私のエゴだもんね。わかってるつもり。だから、本当に感謝しかありません。

生きててくれて、ありがとう。

こういうと、気分を害する人もいる。
なれなれしい。
お前に、何がわかる。
どうせ上辺だけの言葉だ。
建前だろ。

傷ついている人は、ポジティブそうな言葉たちを信じることができない。
当たり前だよね。だって、信じて裏切られ続けてきたのだから。

「お前もどうせ裏切るんだろ？」

そういう視点で読んでいる方がいることもわかりつつ、敢えてもう一回私の本心を伝えたい。

生きててくれて、ありがとう。

今日という日を生きるまでに、同世代の友人が5人も逝ってしまった。
そのうちひとりは、20年来の付き合いのある、一番の親友だった。
そして、ずっといろいろと……怒りも恨みも、そして愛情もあった父も、7年前に亡くなった。

確かに私は、あなたの人となりや苦しみを知らないしわからないのかもしれない。
でも、死、というものが永遠に取り戻すことのできない喪失であることは知っている。だからまず、「生きててくれて、ありがとう」を伝えたかった。

生きてるってすごいんだ。

だって大変じゃん生きるの！　ものすごく！！
毎日毎時間毎秒生きるのがつらいあなたなら、わかるはず。
でもたぶん、毎日毎時間毎秒、生きてる自分を責めてるんじゃないかな。
なんでこんな価値のない自分が生きてるんだ、と。

まず一番初めにやってほしいことは、生きている自分を「生きててすごい！！」と褒めてあげてほしい。

　
最初は形だけでいい。本心からいきなりそんなこと言えないかもしれない。
だから、声に出すだけでいい。「言霊」なんて言葉がある通り、音というエネルギーと意味というエネルギーを乗せた「言葉」って、ものすごく影響力があるんだ。セルフトーク、というカウンセリングワークのひとつ。
今日から毎朝毎晩、自分に声を出して、「生きててすごい！！　えらい！！」と褒めよう。　まずはこれだけでいい。

自己肯定感が低いとどうなるのか？

さてここで、30代ぐらいまでずっと生きてるのがつらくて死にたがりだったけど怖くて死ねないビビりだった私の人生を一緒に振り返ってください。読みたくないよね、わかります（笑）。
でも、自己肯定感の大切さをわかりやすく説明するのに、私には一番解説しやすい「教材」なので、今日だけ付き合って、お願い。

小さいころ太っていた私は、運動が苦手で、周りからよくいじられていたというかいじめられてた。だから、遊びたいけど遊びたくない、という少年時代を過ごし、だんだん外で遊ぶことが億劫になっていったんだ。

でも、家は家で、父が毎日のように母親を怒鳴る面前ＤＶ家庭で、おまけにそんな父は私が中二ぐらいから無職になったので、ずっと家にいる。だから家にもいたくない。
もちろん家賃も払えないくらいの貧乏生活。後日、父が亡くなったときに知ったのだけど、家賃払えないから退去しろって再三裁判所から通知が来てた。いやーそこまでピンチだったとは。

加えて、小五ぐらいから本格的にいじめられるようになり、家でも学校でも気の休まるところのない生活の中で、自己肯定感はどんどん低くなっていった。ちなみにいじめは高校卒業まで続いたね。

そして、わたしにとって決定的な事件が起こったのは高校2年のある晩。
母を罵倒する父の怒鳴り声は物心ついたときから毎晩聞こえてたんだけど、その日は、明らかに怒鳴り声のトーンと長さが異常でね。我慢できなくなって、2階の弟との共同寝室から1階の父母の部屋へ駆け下りて止めに行ったんよ。「表出でろ」とね。若い時はいじめられてたフラストレーションと情緒不安定さもあってか、怒ると止まらなくなる瞬間湯沸かし器だったんだよね。

そこで、父に叩きつけられた

「お前なんかが誰かと一緒に暮らせるわけがないんだ」

という言葉。当時クズだと心底嫌ってた父だったのに、そんな父に否定された言葉がまぁ心にこびりついて離れなくなった。呆然とする私を見かねたのか、その晩は父も毒気を抜かれてなんとなく治まったんだけど。

その翌朝、小学校のころから母のメンタルケアは三兄弟の中で私の役目だったから、いつものように母の愚痴を聞いて慰めようとしたときにだった。
よほどひどいことを言われたのだろう。横たわったまま天井を見つめて無表情のまま泣いていた。その時にこう呟かれた。

「あんたがいなければ離婚できるのに」

これは効いたよ。ずっと助けてきたつもりだったのに、私は生きててはいけなかったんだ、そう認識させるには十分の威力だった。

この両親からの２つの言葉は長い間、わたしの自己肯定感をどん底へと沈め続けた。
自分は生まれてはいけなかったのだ、と思い込んでしまった。

今から当時の自分を振り返ると、しんどかったよな、と抱きしめたくなる。
自己肯定感が上がると、傷ついた自分を自然と労わるようになるからね。
生まれてはいけないなんて、そんな命はなかった。今ならわかる。
でも、当時の自分にはこの思い込みがある意味魅力的で、離れられなくなってしまったんだ。

実は、自己否定の言葉には、快感が伴う。

いつも自分を傷つけているせいで、自分を傷つけることに「安心感」が生まれてしまう。
さらにドーパミンやエンドルフィンといった、「報酬系」と呼ばれる、快楽に結び付く脳内神経伝達物質が分泌されてしまうんだ。

これは、否定されてきた自分を守り、生き延びる行為でもあったんだね。
しかし、これを続けている限り、「生きるのがつらい」ループは続いてしまう。