「母の顔色をうかがって、生きる癖がついた」｜その小さな違和感が、心と体を蝕んでいった｜🌿《魂の羅針盤》 第一話

魂の記憶に還る旅🌟七回シリーズ＊第一話🌟


もしかしたらあなたも・・・

「自分の気持ちを後回しにして生きてきた」

そんな過去はありませんか？



私はずっと、そうでした。
母の顔色をうかがって、
怒られないように、
失望させないように。

そうしているうち
いつしか・・・

自分の本音より「どう見られるか」が
自分の基準になっていたのです。

🍀子供時代のわたし

のんびりマイペースな子どもだった私は、
「どうしてみんなと同じにできないの？」と
比べられては、よく怒られていました。

ぼーっと空を流れる雲を見上げて過ごしたり
自分の世界に入り込んでしまうようなとこが
あったので。

周りと同じようにはできなかったんですね。

ちょっと複雑な事情があり。
幼稚園時代は、父と母がよく喧嘩を
していたので
どうしたらいいのかわからず
部屋の隅で震えながら泣いていた
記憶が薄ら残っています

母の思い入れや愛が強すぎただけのことなのですが。

わたし自身が好きなことや
やりたかったことは
「そんなのだめよ」と言われることが
多かったです。

エレクトーンをやりたかったのに、
母の希望でピアノをやることになったのだけれど。

指が弱くてうまく弾けず、母にも先生にも怒られる
ことが増えていき。

「わたしは、なにをやってもダメなんだ」と
思い込むようになりました。



中学・高校では、周囲の期待に合わせて選んだクラブ活動。
本当はやりたいことがあっても、無理やり説得されて
始まった部活では。。。度々。。。

顧問のビンタを受けながら、平気な顔をして
やり過ごしていました。
（あの時代はまだ、先生がビンタするなんて普通でした）

この頃にはもう、自分の気持ちを出すことを
どこかで諦める癖がついていたのだと思います。

🍀自己否定の呪縛と「他人の人生」

社会人になっても、その癖は抜けず。
かといって母の言いなりにもなりたくない。

次第に
「結婚しなさい」「早く子どもを」
という親のプレッシャーが強くなるたびに、
心はどんどん閉じていきました。


お付き合いしている人との関係も
結婚の話が出るたびに冷めてしまう。
それは“愛”の問題ではなくって
“自由を奪われる”という恐怖が
あったからかもしれません。


そんなあるとき、
顔がパンパンにはれあがるアレルギーを発症。

壮絶な痒みに苦しみましたが。
実は心の奥で「これで結婚しなくて済む」と、
どこか安心している自分がいたんです。


今思えば、あのときの体の反応は、
魂からのサインでした。

「もう、自分を抑えるのはやめて」
「わたしの人生を取り戻して」って。。。

一番みられたくない顔に出してまで
伝えたいことだったのでしょうが。

喉元過ぎれば、痛みもかゆみも忘れて
忙しいOL生活の中に魂の声は
かき消されていきました。

そんなわたしに、身体は病気という現象を通じて
メッセージを発するようになっていきました



次回は──
「出せなかった“本音”が、病気になった」
子宮内膜症と卵巣の摘出という出来事が、
わたしの人生を変え始めた体験を綴ります。

自分の身体が教えてくれた、魂のメッセージ。
そこから、わたしの“自分を生きる旅”が始まりました。

→ 第2回へ続く