「スキ」がつきそうな感情だけを掬い上げていた。noteで被った私の仮面。

私には、周囲から求められている自分を過剰に演じてしまう癖がある。

ポジティブな姿を見せている相手には、
ずっとポジティブな自分でいなければいけない。

強い部分を見せている場所では、
いつも強い自分でいなければいけない。

そして、このnoteという場所では
「弱くて不器用な自分」をさらけ出したからこそ、今度は「いつも弱くて不器用な、繊細な私でいなければいけない」と……。

いつからだろう。
「自分のそういう一面しか、出してはいけない場所」として、自分で自分を窮屈に縛り付け始めたのは。

もちろん、弱くて不器用な私も
間違いなく本当の私。

これまでの私の人生において、
強い自分を出せる場所はたくさんあった。

ポジティブな自分を出せる場所も、
いくらでもあった。

ネガティブな自分を出せる場所はあまりなくて、
弱くて不器用な自分を差し出せる場所は、
ほとんどなかった。

人間には、いくつもの顔がある。

矛盾しているようだけど、私がポジティブなのもネガティブなのも本当だし、私が強いのも弱いのもぜんぶ、本当。

だけど、どこにも出せる場所がない自分の欠片は、時々「ここから外に出して」と、胸の奥で叫び始める。

ポジティブな部分だけを見せていると、
「本当はネガティブなところもあるんだよ」
と言いたくなるし、

ネガティブな面を見せすぎると、
「本当は私、もっと明るくてポジティブなんだよ」と言いたくなる。

強い部分だけを見せていると、
「本当はすごく弱いんだよ」と泣きたくなるし、

逆に弱い自分ばかりを見せていると、
「本当は私、そんなにヤワじゃない。もっと強いんだよ」と叫びたくなる。

今までの私は、たくさん出せる場所がある表側の自分を「つくられた自分」のように感じていて、どこにも出せない裏側の自分こそが「本当の自分」なのだと信じ込んでいた。

だからこそ、このnoteという場所を、
「本当の自分」である、弱くて不器用な私を唯一救い出せる聖域にしようとしたのだ。

だけど、それすらもいつの間にか、
「そういう私でい続けなければいけない場所」
にすり替わっていた。

弱くて不器用な自分を出せる場所をここに作れば、今度こそ私は自分らしく、この世界で息がしやすくなるんだと思っていた。


……でも、問題はそこじゃなかった。

『人の期待に、過剰に応えようとしてしまう』

それこそが、私の抱える生きづらさの本当の正体だったのだと、noteと向き合う中で、ようやく気がつくことができた。

誰もそんなこと望んでいないし、
誰にも頼まれてなんていないのに。

ただ自分が勝手に、相手の視線を先回りして、
その枠の中に自分を綺麗にはめ込もうとしていた。

誰かから否定されるのが怖くて、スキがたくさんつきそうな感情だけを私の中から掬い上げて記事にして、そうじゃないものは拾わない。
拾われなかった感情は行き場を失いさまよい続ける。

私が書きたいnoteって、そうじゃなかったはずだ。

その気持ちを振り切って、誰からの評価も気にせず、ただ書きたいものを衝動的に書いた記事は、案の定いつもよりビューもスキも少なかった。

予想していたとはいえ、数字として突きつけられた時は、やっぱり少し落ち込んだ。

でも、私はそれでも、書きたいことを自由に書きたかった。

「私がその時、書きたくて、書いた」
本当は、それだけで十分なのかもしれない。

人の目を気にせずに、
自分の内側をただ差し出した。

それだけでも、
今までの私からしたら十分すごいことだ。

誰に褒められなくとも、自分で自分を思いきり労り、褒めてあげたいと思う。

人に見せられる自分は「作り物」で、
人に見せられない内緒の自分だけが「本物」
だと思っていたけれど、きっとそうじゃない。

明るい私も
暗い私も
強い私も
泣き虫な私も

ぜんぶ、どこを切り取っても、平等に私だった。

今まで私が想像する、皆さんのなかでの
「noteのaya」のイメージを壊さないように、
無意識に言葉を選んでいた自分がいたのかもしれません。

それは、「この場所を大切に守っていきたい」
という気持ち故でしたが、たまに、少し息苦しく感じてしまうこともありました。

誰にも頼まれていないのに、誰かの期待に応えようと、がんばりすぎてしまうあなたへ。

あなたのその息苦しさの正体も、もしかしたら
あなた自身があなたを守るために作りだした
「仮面」のせいかもしれません。

どんな私も、ぜんぶ私。

「失敗しても、いいよね？
だって私はまだ『途中』だもん」

という気持ちでもっと自由に
noteを楽しんでいきたい。

そんな気持ちに共感してくれる方は、
私と一緒にnoteを楽しんでみませんか😁？

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