【自己紹介】キャパオーバーから脱出した40代ワーママです
こんにちは、あすままです。
仕事も子育ても、ちゃんとしたい。
でも、気づいたらいつもキャパオーバー。
そんなママが、「”キャパオーバーにならない仕組み”で
余白をもって、やりたいことがやれる毎日になること」をサポートしています。
1. 「仕事も育児も頑張りたい」が、思っていた以上に苦しかった
育休復帰。
娘はまだ生まれて10か月。
初めての仕事と育児の両立で
意気込んでたあの日から数日後のこと。
ちょっと体がツラいなと思いながらも
娘をベビーカーに乗せて保育園に送った後、電車に乗って通勤。
会社に着いてしばらく仕事しながら、
やっぱり無理だ…
と限界がきました。
やっとの思いで会社近くの病院に駆け込んだものの
すでに病院は予約でたくさんの人。
自分の番号が呼ばれるまで、
座ることさえツラくて待合室の椅子で横になりました。
そして番号を呼ばれるや否や
先生も看護師さんも慌ててきてくれて…
40度の熱。
すぐに点滴。
母乳中だと言ったら
「お母さんの体が大事だから！！」と怒るように言ってくれました。
レントゲンをとったら肺炎になりかけ。
もう少しのところで即入院だったそう。
保育園に行きはじめた娘は、日中の母乳はなくなったとはいえ、
夜はまだその時間を母子ともに楽しんでいました。
でも、あっけなく母乳の時間はそのまま終わってしまいました。
「こんな終わり方になるなんて…」
仕方がないとはいえ、
まだまだ母乳を欲していた娘。
私にとっても大事な時間でもありました。
最低でも１歳になるまでは続くだろうと思っていただけにショックは大きかったです。
仕事はというと
結局、職場復帰してすぐだったのに、またしばらく休むことになりました。
急きょ、遠くから駆けつけてくれた
義両親に助けてもらいながらその時を乗り切りました。
でも心の中では
「もう仕事は休めない」
「みんなに迷惑をかけてしまう」
と悶々とする日々。
しばらくして、また「今日からがんばるぞ！」と仕切り直して会社に向かいました。
そして何もない日が数日続いたと思ったら、
保育園からのお迎えコール。
治ったと思ったら、またお熱。
その繰り返し。
子育ても仕事も頑張ろうと思っていたけれど
やっぱり無理なのかな…
子育てと仕事の両立って、こんなに大変なのか…
いきなり挫折してしまいました。
2. 一人目は乗り切れた。でも二人目で限界がきた
「それもあるあるだよ！」
と子育ての先輩や上司、同僚に励ましてもらいながら
できることをやる日々。
しばらくすると、同じように育休復帰の同僚や後輩に
「こっちは心配しないで。大丈夫だから～」
「いまは子どもを優先してね！」
と言えるくらい、子育てと仕事の両立に慣れてきました。
そんなとき、また２人目出産からの育休復帰。
経験もあるし、
２人育児とはいえ、あるあるもわかっている。
送迎。
夕飯。
お風呂。
寝かしつけ。
翌日の準備。
帰宅後は分刻み。
日中は…
時々子どもの熱。
仕事の調整。
上の子は保育園。
下の子を連れて病院へ。
そして最後は自分が体調を崩す…
「また仕事を休まないといけない」
「また迷惑をかけてしまう…」
とモヤモヤしながらも
「今日はもう仕事は休もう！」
と、仕事は休めても子育てに休むという選択肢はありません。
早朝に出勤する夫には頼めず
フラフラになりながら気合いで子どもたちを保育園へ送り届けます。
そんなことが何度か続いたある日、
とうとう限界がきました。
夜、私が動いている前で、夫はソファでスマホ。
週末の飲み会。
土日はゴルフ。
「なんで私ばっかり…」
そんな言葉ばかりがでてくるようになりました。
一人は気合いで乗り切れたのに。
「なんとかなる」 はなんともなりませんでした。
3. 「察してほしい」は、伝わらなかった
限界をむかえるたびに
夫や子どもたちを前に
怒る。
泣く。
責める。
そんなママに驚いて子どもたちが駆け寄ってくる。
そんな自分も情けない。
仕事も終わらない。
キッチンで後片付けをしながら何度も泣きました。
私は、 察してもらえないことに怒っていました。
この状況を察して、夫に代わりに動いてほしい。
でも爆発して初めて、夫は私が何をしてほしいのか聞かされる。
初めて私が限界だということに気がつくんです。
察して動いてほしい、は無理だった。
それはずっと一人でやってこれたから。
頼んでもいませんでした。
勝手に全部抱えて、
勝手にキャパオーバーになっていただけ…
そのことに初めて気づいて、愕然としました。
4. 仕事ではできるのに、家庭ではできないのはなぜ？
勝手にキャパオーバーになって、
爆発して周りに当たり散らす…
仕事ではそんなことはありません。
周りにもそんな人もいません。
それは限界になってから
あるいは限界をむかえる前に助けを求めたり
周りの人が気にかけて声を掛けてくれるから。
会社の仕事はチームで動きます。
だからこそ相手の状況が想像できるし、
なにか悩んでいることや止まっていることがないか気になります。
ひとりが倒れたらみんなが倒れる。
支えながらみんなで進んでいるんです。
でも家庭はちがう。
全部自分ひとりで抱えていました。
なんで…
なんで勝手にキャパオーバーになってしまうんだろう
なんで助けを求められないのだろう
なんで気にかけてくれないんだろう
5. 原因をたどると、「ちゃんとしなきゃ」が見えてきた
家庭では全部抱え込んでしまう。
それはたぶん子どもの頃から、母親や祖母が
ずっと家のことをやっていたのを見てきたから。
知らず知らずのうちに、家事・育児は
どんなときも母親がやるものだという認識がありました。
そしてもう一つが「ちゃんとしなさい」の呪縛。
兄に比べて怒られることの多かった私は
どうすれば怒られないのかを常に考えていました。
そして思春期の何気ない会話。
「あの子は〇〇高校だって。」
「〇〇大学に受かったらしい。」
「〇〇さんのお父さんは〇〇のお仕事されてて…」
いつのまにか私の中の「ちゃんとしなきゃ」は、
だれからも怒られないように
・部屋を片づけること
・こぼさずにごはんをたべること
・休まず学校にいくこと
・勉強を頑張ること
・周りから認められる進路を選ぶこと
・安定した会社で働くこと
・結婚すること
・子育ても仕事もきちんとこなすこと
そんなふうに少しずつ“当たり前”になって、日常に溶け込んでいきました。
わたしの中の「ちゃんとしている」という言葉の定義は
目の前のやらなきゃいけないことを頑張ってこなし、
誰にも恥じない結果を出すこと。
これが、わたしの「ちゃんとしなきゃ」の原因であり、
基本の価値観になっていたことに気が付きました。
勉強も、仕事も、家事も、育児も
自分のがんばり次第。
いつも「ちゃんとしなきゃ」な私が、”誰かに頼る”なんて考えはありませんでした。
だから私は、困っても「お願い」が言えませんでした。
全部一人で抱えることが、"ちゃんとしていること"だったからです。
6. 仕事で学んだ「仕組み」 の考え方
でも仕事で学んだ「ちゃんとしなきゃ」は違いました。
決められた目標に向かって
とにかくただひたすらに一人で頑張ることではない。
仕組みをつくることによって、
目標ややりたいことが実現できるということ。
目標を達成するための仕組み。
人が変わっても回る仕組み。
誰も迷わない仕組み。
ミスやトラブルが起きても慌てない仕組み。
そして、当時の上司が口にしていたのは、
「ごきげんに働こう」でした。
仕組みがあれば、ごきげんに働くこともできる。
私はこの考え方が好きで、
気づけば18年以上、ずっと目の前の頑張っている人を
「仕組みで支える仕事 」をしてきました。
一人が頑張るのではなく、
人やチームが変わっても回る仕組みを考えること。
誰かが困る前に予防すること。
そこで初めて気づきました。
ここで学んだ「ちゃんとしなきゃ」は、
"自分でどうしたらいいか目標を決めて行動すること"
そのために必要なのは、
"気合いや根性ではなく、仕組みをつくること"が大事 だということです。
そしてそれは一人では作れないということ。
一人では回せないということ。
常に正解を探して、
周りから認められる結果に向かって頑張ることばかりを考えていた私の価値観はここで変わりました。
7. 私が最初に家庭で仕組みにしたのは「健康」だった
家庭でもごきげんでいたい。
そこで、会社で学んだ仕組みの考え方を
家庭にも持ち込んでみようと考えました。
私一人が頑張るのではなく、気合いや根性に頼らない
家族も回るような仕組みを考えること。
自分も家族もみんながごきげんなのはどんな状態か。
想像しながら、これまでを振り返ってみると、
自分自身の「体調」のことでした。
肺炎になりかけて、もっと続くはずだった授乳が
突然終わってショックだった気持ちや
体調を崩しながら、保育園に送迎することが
しんどかった時のこと。
他にもたくさん思い浮かびました。
自分が体調を崩したとき、家族は止まってしまう…
ママの体調が整っていたら、
少なくともみんなごきげんな状態でいられる。
だったらまずはそもそも体調を崩しにくい体になろう！
そう決めました。
自分の体調を整え、家族がいつも通りまわるための仕組みづくり。
そこで家族を巻き込みこんで
食事を見直し、
生活習慣を整え、
体質改善に取り組みはじめました。
その結果、常にあったストレスや疲労感はなくなり
よく眠れるようになりました。
定期的な偏頭痛も改善され、体調が崩れにくい体にもなってきました。
気になっていた健康診断の数値も改善。
出産のたびに増加していた体重は
半年で10kg痩せるという嬉しい変化もありました。
でも、うれしかったのは体調の変化や数字の改善だけではありません。
「体調」のことを仕組みに落とし込んんだことで、
家族に変化がおとずれたこと。
察してほしいと思っていた夫が
積極的に保育園のお迎えに行くようになったり、
朝ごはんを作ったり、子どもたちの朝の準備を
してくれたりするようになりました。
遠足のときの子どもたちのお弁当作りは、
もはやパパの仕事です。
子どもたちも自分の洗濯物を片づけたり
言わなくても歯磨きをはじめたり
食材に興味を持ってよく食べるようになったり
もしかしたら自分がこれまで
家族の”やりたい”を奪っていたのじゃないかと思うようになりました。
他にも
子どもとの時間。
勉強する時間。
笑える時間。
そんな時間もできはじめました。
なにより、自分自身が限界を迎えそうになる前に”お願い”と言えるようになったこと。
もうそろそろ無理だと思ったら、自分で整えられるようになりました。
体にも心も余裕ができ、
以前よりも家族がまわっている。
”みんながごきげんだ”という感覚を持てるようになったんです。
8. 必要なのは”倒れない仕組み”を作ることだった
私は改めて気づきました。
キャパオーバーになるのは、自分の頑張りが足りないからではない。
必要だったのは、 頑張ることではなく、
私も家族も倒れない仕組みを作ること。
限界がきて爆発する前に自分自身を整えられるようになることでした。
子どもたちとの時間も、
家の片付けも、
食事管理も、
仕事も、
それがないと、全部続かない。
私はこの経験を通して、
「頑張る」から「仕組みでできないか」と考えるようになりました。
「キャパオーバー」は、仕組みで防げる。
そしてこの考え方は
体調だけなく、その他の家事・育児・仕事・家族との関係すべてにつながっています。
まずは自分でこれだ！と思う目標を決めて、家族を巻き込みながら進んでいく。
その結果、自分自身がキャパオーバーにならないだけでなく、
家族ひとりひとりにとっても想像していなかったような行動、時間、相手を思う気持ちなど
たくさんの嬉しい変化がおとずれることもわかりました。
9. 私が届けたいのは「キャパオーバーを防ぐ仕組み」
かつての自分のように
ただひたすらに目の前のことを頑張っているママが、
余白をもってやりたいことがやれる毎日になるように…
私は、そんなママでいっぱいにしたい。
家庭によって、大切にしたいものは違う。
働き方も違う。
子どもの人数も違う。
だから正解も違う。
必要なのは自分と家族にとってのキャパオーバーを防ぐ仕組みをつくること。
自分も家族も倒れない仕組みを作ることです。
誰かの正解ではありません。
あなた自分だけの仕組みを作ることです。
それが私の活動です。
おわりに
私が伝えたいことは「もっと頑張りたい」「効率化したい」「手放したい」じゃなく、
頑張りたい気持ちも、
家族を大切にしたい気持ちも、全部そのままでいい。
ただ、全部を気合いで頑張る必要はありません。
責任感。
優しさ。
真面目。
そんな人ほど全部抱え込んでしまう。
だから、頑張る人ほど、仕組みが必要なんです。
私が仕事で学んだ「仕組み」を
キャパオーバーでどうしていいかわからないあなたに届けたいと思っています。
仕組みを作れば、余白が生まれます。
余白が生まれると、ママはもっと笑顔になれます。
そして、ママが笑顔だと、家族も笑顔になる。
そんなみんながごきげんな未来を、一緒につくっていけたら嬉しいです。
